? ? ? ? ? ? ? ? ? 夢想像懷里的炭，灼傷了我
? 每次和我老婆吵架的時候我都會用“人要是沒有夢想和咸魚有什么兩樣”這句話來噎她。我說的次數多了以后她后來就不咸不淡的扔給我一句“有本事把家先養好，再去談你的夢想。”或許是我無言以對了，或許是她無話可說了，反正我們離婚了。對了，我現在是個四十二歲的單身男人。
你應該不認識我，雖然我長得有點小出眾。那些聽過我演唱的顧客都說我彈起吉他閉上眼睛唱歌的時候有一種流浪歌手的不羈和憂郁。有些女人還說我垂下來的睫毛很漂亮，彈吉他的手指也很修長?？墒俏也幌矚g她們這樣膚淺的贊美，我想聽她們對我音樂的評價，如果有指正我也很樂意接受?？墒俏抑肋@些都不可能，至少現在還沒發生，所以我把那些對我外表的贊揚當成對我音樂的間接肯定，也從希望有人欣賞我的音樂，降低為能聽我唱就行。
這些年我是越來越沉默寡言了，因為我發現現實生活中我的話也無足輕重，就比如我讓酒吧年輕的老板給我換臺椅子，可他總是敷衍了事。我也跟我老婆，是前妻，說了很多次我會給我們賺一個未來，可她還是在一個秋天收拾行李在離開了。最后變得沉默和無所謂就是我現在的狀態，不過還好我現在依然能那些唱歌。
從我第一次接觸吉他認真的哼起歌已經二十年過去了，我沒想到自己能堅持這么久，可是說真的，這一切都不能用堅持來形容，彈吉他唱歌在每天的生活里就像呼吸吐吶一樣必要而又讓我舒服。所以根本談不上堅持，這不過是我生活的一部分。那些在生活里不能宣之于口的話，那些不可名狀的情緒，音樂都給了我一個出口，我是真的愛她。我不知道是不是我愛音樂愛得太嚴重以至于忽略了生命中的其他，否則他們為什么都先后離我而去。
剛開始唱歌的時候我同樣沒有得到支持，但也沒有阻力。因為我那個世代生長在小鎮的父母根本不覺得我會用無數個春秋來堅持他們眼中不能吃不能穿的，誰都能嗥兩嗓子的東西，他們以為只是我一時興起。第二年我終于有了一群志同道合的朋友，我們惺惺相惜的走過了三年。我們沒有錢去租房子練習就只能挑人少的被人廢棄的化工廠后面的空倉房練習，這還是鼓手阿城找了很久找到的寶地。我們在從婚慶，商鋪開業典禮上回去之后用賺的錢買點啤酒和下酒菜說著我們閃光的未來和當下生活的種種，對酒當歌我們是名副其實的。那些日子真的像被載上火車，呼嘯而過。三年過后我們除了對音樂的熱愛依然一無所獲，經濟上的來源更是敷不入出。然后我們就解散了，“別再玩音樂了，老大不小的了，生個兒子玩玩?！卑⒊沁€是那樣玩世不恭的調侃，但眼睛里是說不出的無奈。
最可悲的事情就是身邊同行的人一一離開，而你自己還在繼續走著。因為近在咫尺的動搖與背棄的殺傷力是無法言說的。那一天我帶著被拋棄的憤怒與悲傷自己吼了很久，晚上啞著嗓子回家就被嚴肅的正襟危坐的父母攔在外屋。
“你過來我們好好談談。”這也不是第一次了，我垂著頭進去。
“你也到了成家立業的年紀，能不能收收心過日子，別再讓我們一把年紀了還這樣為你操心?！边€是我爸先開口了，語氣里是經過無數次勸降之后的疲憊和重整旗鼓的堅定。
“爸，我這也不是不務正業，我真的會有以后，你和媽相信我?！蔽肄D眼看著同樣疲憊的媽。
“以后？幾個以后了，你以為你的一生能拖得起幾個以后，你從五年前就說過以后，兌現了嗎！”
我爸不依不饒的戳痛了我。
“康兒，爸媽求你了，為什么人家的孩子都能有個正經的工作，而你非要這樣啊，你愛音樂可是能不能先找份別的工作，你在婚慶上唱歌也不是個長久的活兒啊，你看阿城他們都回家找工作了，你就不能學學人家嗎？”
我媽開始苦口婆心的勸我，看來這是幾個長輩的合謀，今天終于輪到我了。然后是我們一家人重復了五年之久的口舌之戰，臺詞都幾乎類同，我有我的堅持，他們有他們的道理?？墒沁@一次的結局是我爸讓我從音樂和他倆之間選一個，我知道這是他們的下下策，也是最后的大招，但是我沒有妥協當天就簡單的收拾了行李買了去南濱的火車票，我知道我媽一直在淚眼汪汪的在背后看著我，我爸已經氣的出門了。自從樂團解散后我確實有出去闖蕩的想法，一來大城市機會多，二來我可以衣錦還鄉讓他們后悔中途的退出。
我飄在南濱七年了，現在依然在南濱的一家酒吧當駐唱歌手。我沒有兌現當年負氣離開家的承諾，活不出人樣決不回家。我在第三年就回過家，還帶了女朋友。我告訴他們現在自己已經是小有名氣的歌手了，雖然離出專輯開演唱會什么的還遙遙無期，可是養活自己和女朋友還是綽綽有余。我沒騙他們，那時我確實接到一個好活，我在這里酒吧駐唱的時候被一個音樂公司老板相中，她說我歌聲有種感染力，如果我愿意可以簽合同先成為他們公司的歌手，然后培訓一段時間把我包裝成真正的歌手。那一刻就是傳說中的夢想照進現實吧，我長久以來的寄居在幾十平米的陰冷潮濕的地下室，吃著泡面的日子仿佛都是值得的，我恍惚都看見未來自己閃閃發光的樣子了。
雖然當時是培訓期間但老板還是給我們找各種演出機會，而且靠著公司這棵大樹，我們能抽到的出場費還不低。那段日子里我真的以為我熬過了黎明前的黑暗。故事里總有個但是，人生更不缺少。培訓快要結束的時候，女老板把我單獨叫到辦公室開門見山的說公司的新人不能有女朋友，影響形象。我曾經也聽過這樣的包裝手段，但是沒想到自己也會經歷，而且經歷的時候我已經想好對策了，我說“可以，反正我們也正在鬧分手?！?/p>
“真的？那正好?！?/p>
女老板臉上是淺淺的微笑。我說的當然不是真的，可是我別無他法。我想既然老板想讓我騙觀眾，那我為什么不能騙老板?；厝ズ箪o平跟我大吵一架，這是我意料之中的事情，只是沒想到她絲毫不聽我的勸。
“你這樣躲躲藏藏什么時候是個頭，你以為你成名是一時半會兒的事情嗎”
“我跟了你兩年，什么樣的苦日子沒過過，你是打算假戲真做好跟你女老板相宿相飛是吧！”
她是個好姑娘，陪我走過最艱難的日子。當時我剛到南濱，身上的錢快花完的時候才找到一家酒吧肯要我，而且試用期間工資低到我只能勉強維持生計。我在第一家酒吧唱歌時認識的她，她說她聽了近一個月，覺得我的歌聲很憂郁。我想告訴她每天餓肚子的人當然憂郁，可是礙于面子我還是忍下了。她算是第一個評價我的音樂而不是我的長相的女人，而且加上她清秀的面龐我對她好感有加。她喜歡我的歌聲，我喜歡她的單純，我們很自然的在一起了。
最后她還是在我的懇求和保證下點頭了?；蛟S我們都知道這是一個機會吧，我們沒有權利任性，愛情的矜貞也要對生活的現實俯首稱臣。
但是我發誓我不會負她。
我開始在老板面前裝起單身了，簽約的事情就近在眼前，我開始激動到睡不著覺。不過讓我擔心的是女老板對我的關心，我能明顯感覺到這已經超出了一個老板對員工的關心， 她給我買領帶，甚至打著工作的名義跟我看電影。她的想法我能猜到一二，可是又拿不準她到底要玩多久。后來在簽約的最后一天她終于跟我攤牌了，我做她的情人她讓我出名，而且繼續唱歌。這無異于一個無底洞，我正在平衡兩邊的天平。那陣子我很亂，因為我知道我在選擇兩種人生。后來靜平因為我的一事無成而離開我的時候我也想過是不是當初的選擇是錯的，我沒有辜負靜平靜平卻離我而去。如果重來一次我是不是會有不一樣的選擇。但是我知道即使重來多少次我都會選擇瀟灑的離開。我不接受這樣的交易其實不完全是為了靜平，更多的是因為我自己。我有做音樂的夢想而為她傾其所有，顛沛流離，不惜與父母翻臉，讓靜平受委屈這一切僅僅是因為我純粹的愛她，是因為我將音樂當成生命中的不可割舍的一部分，不可侵犯。所以我怎么可能出賣肉體去玷污她？
那是我第一次感到夢想的偉大，我沒想到我已經為音樂犧牲了這么多。年少輕狂的時候我只覺得音樂會讓我熱血沸騰，與夢想這樣偉大的字眼無關。而經過這些年我終于知道原來我也是個心懷夢想的人，在無數個讓我絕望的，苦澀的日子里，我都告訴自己這是夢想的代價，而我不后悔。
拒絕了皮肉交易我的合同當然不復存在，我也自動離開了公司，好在我原來的酒吧還愿意要我。我不知道這對靜平而言是好消息還是壞消息，反正我還是如實告訴她了，當然我說我是為了不辜負她，至于其他我只字不提。如果這樣說能讓她感覺到我的愛何樂而不為。
我承認我是個不誠實的男人。
日子開始繼續清苦，有的時候我也開始懷疑我的夢想，她是不是還有重見天日的一天。在現實里我的夢想是不是真的不值得堅持，看著老家一起玩到大的哥們兒都有了自己的不大不小的家業我開始動搖了。但是我不甘心啊，我總覺得我欠的就是一個機會。
在我還沒等到機會的時候我就結婚了。我知道我對靜平用實際行動證明的忠貞深深打動了她，這算不算是另一種塞翁失馬。我們算是裸婚，婚姻維持8年。貧賤夫妻百事哀真的概括了我們的婚姻實況。我們努力經營的感情總是被錢和現實一次次打回原形，而靜平從一開始對我音樂的支持到后來的堅決反對也是我們感情破裂的導火索。
你就是把音樂放成借口來逃避現實中責任，你那根本不是夢想，是借口。靜平這樣歇斯底里的對我吼過。
我從十九歲碰音樂，我唱了這么多年我比那些小有名氣的歌手都強，我只是欠一個機會，你懂不懂！我也不甘示弱的反駁。
有人說懷揣夢想的人是幸福的，不過我的經歷卻告訴我，實現不了也放不下的夢想像捂在胸口的炭，時刻灼燒著你。
“你的夢想是有毒的，今天她毒死了我們的婚姻，明天毒死的就是你。”這是離婚前靜平留給我的最后一句話。
這句話伴隨到我至今，因為我好像開始認同她的觀點，或許我的夢想真的有毒，否則我為什么一無所有。
我開始恨我自己為什么會有這樣的夢想，為什么不能和普通人一樣把夢想放在現實之下。或許靜平還說對了一件事，我就是用夢想的華麗逃避現實的責任?？墒俏叶甓嗄甑膱猿趾团τ秩绾谓忉?。
離婚后我決定去參加一個正規的歌唱比賽，通過了復賽之后出現了一件尷尬的事，我的年齡，以及我要獨自一人去比賽沒有親友團。追夢不分年齡，話雖如此。可是你知道現實中是另一回事，奔四是兒女成雙，事業有成的年紀吧，可是我依然在路上，這多少讓我有些難堪。至于親友團，因為夢想，我已經孤軍奮戰很久很久了。
我很重視這個比賽為此選了很多歌來練習。我又隱隱覺得這是一個好機會，可以擺脫我常年駐唱的命運，成為一個真正的歌手。
站在舞臺中央的這一刻我等了太久，為之也付出了太多了，我竟然眼眶有些濕潤。
沒有夢想和咸魚無樣，可是我至今都只是一個有夢想的咸魚。夢想的重量是不是已經讓我的生命不可承受。
比賽成績出來還有三天，我依然要回我的酒吧唱歌，這天晚上我下了夜班后自己在小攤上喝夜啤酒，遇見了來南濱出差的阿城，他說他險些沒有認出我還是我身邊的吉他給了他信心就是我呢。難道我變了很多嗎？每天在鏡子前看見眼窩深陷的男人我就不愿意細看那些若有若無的褶皺，阿城也陌生了很多，減去了當年他死活要留起來的長發，西裝革履的在我身邊侃侃而談近年的得失成敗。心中齷齪則觀之齷齪吧，我總隱隱覺得阿城的講述里混雜了幾分得意和驕傲。算了，老相識了，我不想嫉妒別人的成就?！皝恚闪税?。”我舉杯對他說。
阿城拍了拍我的背說，“你是我們中唯一堅持下來的，你看我們現在混的整天給生活當牛做馬的，沒意思?！?/p>
我竟然有些無言以對了，我的夢想是有毒的，毒死了我生命中很多東西，而且也正在毒死我正常的生活，一個只有夢想的窮光蛋，想想都讓人投去復雜的眼神?？墒俏矣帜軐λf什么，算了，我們繼續碰杯。
阿城說要趕夜班車走，我就在小攤上目送了他。我拖著疲憊的身軀背著吉他走在涼意漸起的夜色里，突然想起靜平哭著問我能不能放棄，放棄這無謂的掙扎。我說下輩子吧，這輩子我是不可能了，除非音樂給我一條路。此刻所有往昔的情緒涌到嗓子眼，化成濃稠惡心的液體。那些看見別人家庭美滿，生活富裕，酒足飯飽消遣人生的畫面我終于肯承認那是一種叫嫉妒的感覺的，那是一種后悔。后悔自己的頑固地堅持，更后悔著堅持不見黎明的黑暗。
夢想啊，你到底有一張怎樣的臉，哄騙了一個又一個年輕人，可是為什么這么多年，青春不再我卻依然留戀你。
比賽結果出來那天下了很大的雨，我想起小時候我媽跟我說算命的先生說我遇水則發，我心里咯噔一下。當聽到第二名之后出現我的名字時有一種暈眩的感覺席卷而來，我忘記了那天的很多細節，只知道我的這種感覺不是高興，而是雪恥。我不知道為什么是這種感覺。
后來當我終于走出來的時候已經華燈初上了，我在風里站了很久，不知道該與誰分享這份感覺，好像是一杯救命的水，我等了太久，終于等來的時候我也已經渴死了。
我依然從家門口的小攤上吃了了點烤串，喝了夜啤酒?；位斡朴频淖呦蚣?。我突然覺得背上有點輕，我發現是我忘了帶那把跟了我很久的吉他，然后當我在馬路中間轉身的時候眼前突然一亮，酒精的作用讓我有點暈眩，可是在下一秒我卻無比清楚，我感覺自己的身體輕輕松松的飛了起來，同時我還看見靜平的微笑，父母的微笑，那一刻我卻感到了久違的幸福和輕松。
