昨天，一個菇涼給我講述她與父母在選房過程中的糾葛，她說對父母從不理解到理解，再到認同、感恩以后，自己的心平靜了，決定從現在起慢下來。

我為她在那么短時間，可以有那么棒的覺察，感到欣慰。要知道，我是在很多年以后的今天，才明白這個道理的。

我前后買過兩次房子。

從買房到賣房：信任與情懷

第一次，2013年，我剛剛從外地調回家鄉所在的城市，一開始是跟父母住在一起的，后面覺得要是有自己的小空間也不錯。

正在那時候，單位通知最后一次集資建房，價格比市場價要低上好幾百。跟父母一商量，他們都特別支持我去選一個，他們拿出自己的全部積蓄，甚至把最近幾天準備買肉的錢都掏了出來，還幫助我以自己的名義，從親戚那兒借了一些。

當我知道父母把買肉買菜的錢都拿了出來，我看到他們身無分文的境況，我特別不安，覺得對不起他們。我想說對不起，但我說不出來，因為我沒有這樣的習慣。不僅我是這樣，我身邊的很多伙伴，都是羞于說“對不起”這三個字的。這與我們的價值觀念相關，也與我們接受到的教育模式有關。

在父母的支持下，我果斷地去排了號，預付了訂金及車位費，因為房屋剛開始建設，我并不能到現場去看，我只是記得我抽到的是“6-9-3”這幾個數字，還記得每個月要還少量的房貸，其余的，一概不知。

我天生有相信別人的能力。這個“一概不知“，是基于特別相信合伙建房辦。我看著他們的認真，看著他們的耐心，我覺得他們確實是在幫助大家。

2014年上半年，家鄉的房價已經趨于平穩，很多的高樓拔地而起，一些人開始抱怨集資了那么多年的房子怎么還沒有修好，覺得自己的錢花得不值。當周邊很多購房戶都這樣說，我也產生了自己買的房子真心有些不劃算的想法。

現在想來，人是多么容易受到環境的影響，原本自己特別堅定、特別下定決心的事，因為屢次聽到不一樣的聲音，無形中就被影響到了。

2014年底，因為種種原因，我到NC上班，那個房子也成了我的牽掛。一方面，我買了房，因為距離，我不能去住；另一方面，我在NC并沒有一個合適的窩。按照我們的傳統觀念，在哪個地方安家，就應該在那個地方有自己的房子。

沖突的背后必然有原因，情緒來襲也必然有因果

當時的我，并不樂意到NC上班，但我已經來了，我姑且接受吧。老天看見我的為難，不到三個月的時間，幫我賣掉了那座房子。我不僅沒有虧本，我稍微小賺了一筆。

當時賣房子的時候，房子已經建好。我去看那個房子，有特別敞亮的客廳，每個臥室都有我喜歡的落地窗，我覺得很棒呀！這也說明，只要我對人報以信任的態度，每一件事、每一個屋都會成為我們想象的模樣。或者，至少不是我們討厭的。

因為對工作的不滿意，當時我并沒有短期內買房的打算。就在那個時候，我認識了我現在的先生。

他在家鄉的一所學校當老師，當時我們特別想要有我們自己的窩，我知道我沒有那個能力調他到NC上班，我們決定在家鄉買房子。

瞞著父母，我們偷偷地去看房了，先生喜歡現在這座房子的布局，我喜歡先生，我同意他的選擇。

我回家跟父母商量，他們堅決反對，一是覺得我們相處的時間太短，了解還不夠；二是我們看的房子小區太舊，屋內光線也不好。

我是個固執的人，在我的再三堅持下，父母最終依了我。在婚前，我用之前賣房的錢，買下了現在還在手里、但很少去住的房子。

事實證明，那座房子大白天需要開燈，即便是夏天，屋內的光線確實很差；而我跟先生，還處于磨合狀態中，我想說的是，正如前面那位菇涼所說，父母肯犧牲自己的時間、金錢、精力出來幫忙，一定是最大的恩賜；如果在某一件具體的事情上跟父母的觀念存在沖突，一定不要著急下結論，而是要去看看這個沖突，看看她想要告訴你什么。

也因為這個房子，我們后來發生了很多不愉快。一是商量結婚的時候，公公婆婆堅決要求在房產證上加我先生的名字，他們認為雖然自己兒子沒有出一分錢，但跟我結婚了，我的就應該是他的。

我不記得先生當時是什么態度，也或許他是支持的。反正后來他搞了一個假公證書給他父母，我們才順利結婚。

這件事情，我一直心存芥蒂，這樣的觀念我確實不能理解，也難以接受；從法律角度來說，這也不合適。何況，這座房子的大部分錢，是父母自己以及從親戚處借來的。雖然，我能夠理解作為他們自己本身的不安全感，但這是他們的事，跟我沒有關系，我并不應該是他們不安全感的承擔者。

當時的我，沒有將這件事情講明，也因為我的模棱兩可，有了后面的賣房風波。看，需要為自己承擔責任的，必須是自己。

后來先生調到NC，公公婆婆跟他商量想要賣這個房子，我不同意。我不知道他和他父母是怎么想的，我只是覺得自己的權益被侵犯了，那難道不應該是我的么？

可我并不想撕破臉皮，這時候我遇見了之前的算命先生。在得知這個房子的風水還不錯，可以旺我們后，短期內先生沒有再提賣房的事。

今年的某一天，先生再次提到想賣那個房子，因為每次回去停車太不方便，我仍然反對。我告訴他，那里有我們的記憶，我不允許任何人去觸碰。他答應。

現在，在NC，我們并沒有買房。一是因為沒有那么多錢。二是我認為自己不必走得那么快，要慢下來。

我看見我自己的任性。回想這一段經歷，我我已經調離那座城市，偶爾的回去完全可以住父母那兒，可我因為一個男人的喜歡，一個男人當時離不開那座城市而買房，實在是有些沖動，太任性了。

我看不見我對自己的愛。我會因一個男人在一座已經不屬于自己的城市買房，而不是因為自己，說明當時的我，真的不夠愛自己。我以為我筑好一個窩，就可以拴牢一個男人，但我并沒有明白，這個窩是應該兩個人共同創造的。

我剝奪了別人的權利。無論是買房、買車，以及生活中的點點滴滴，我把所有的事都辦好，看起來讓人可以享受安逸的生活，但也間接地剝奪了一個男人的成長權利。

我看到父母對我的愛。我壓根沒有考慮父母的感受，我看到我對父母的不理解，看到父母對我的特別寬容，只要是我喜歡的，他們即便不喜歡，都會同意。房子如此，男人如此。

我要向父母道歉，我要認回我的任性，我要對我的任性負責，對我的任性選擇負責。