28歲，卻還沒有和自己進行過很深刻的談話。也是第一次在網絡上公開寫負面的文字，我一直相信文字是有力量的，文字代表的就是當時內心最真實的想法。喪就喪吧，卻很真實。

從學校畢業進入設計院之后，一直很迷茫，迷茫自己該選那條路走下去，效益不好，進步很慢，頹和喪加持，感覺自己的眼里沒有光。

今天是結構注冊基礎考試出成績的時間。在出成績之前，我心里有數，即使過也是擦邊過，不過也是擦邊不過，很忐忑，很緊張查成績：擦邊沒過。

昨天傍晚，讀博的閨蜜給我說，覺得自己浪費了好幾年的時間，充滿了無奈，心態很疲倦。

我在畫圖，其實上周這棟廠房結構已經畫好了，自己對著規范改了幾遍，然后交給帶我的師傅讓幫忙改改，但最近公司很忙，所以圖也一直沒有被改，不知道對錯，也不知接下來要如何去做圖。本來很喪的情緒在閨蜜這句話的作用下，達到了頂峰。

回想這一年，我做了些什么事情？表面功夫做得倒是不少。說的是拿到了心理咨詢師證，拿到了營養師證，實際上真正學到了多少東西，自己心里非常清楚，幾乎沒有太大的進展，外強中干，流于形式，外表華麗，內心空虛無比。

準備基礎考試，是從5月份開始的，不持續的，陸陸續續地拖到7月末才真正進入復習狀態。整本書也基本上刷了一遍，但是這種刷題和真正的刷題是不一樣的，會的是會，不會的還是不會，沒有去搞懂不會的知識點。明知道“電氣與信息”這一塊一點不懂，心里也知道這一點就差幾個小時的課，復習復習可以拿6-7分，但是卻偷懶不想去找資料，告訴自己是戰略性放棄，所以今天出結果，情理之外，卻意料之中。

明明很公平，但是自己卻很沮喪。

現在的感覺就像是自己人生的第一次掛科，本應該怎樣，卻因為自己沒有全部付出努力，所以沒有怎樣。上學的時候成績不錯，自己知道是靠考前突擊，到底是知識點沒有學會，現在就凸顯出來了。

今天看到一篇博士論文致謝刷屏， “自己不優秀，卻從沒有放棄前進”，而我這么多年過去了，自己不優秀，卻一直在努力然后放棄，努力然后又放棄。回想年近三十，卻沒有取得任何成績。這么多年過去了，學習的心態始終沒有改變過，沒有沉下心來，踏踏實實做這件事。

畢業一年半，說的是學習，但是在專業技能的學習上，好像并沒有太大的進展，并沒有很多收獲。真的很擔心自己明年還是這個樣子，毫無進展。領導總是說我在學校拿到多少證書，是個人才，這句話有多少分量自己很清楚。進入這個公司的第一天開始，那些東西都已經是過去，沒有人會在乎敲門磚這東西。

胖寶說，不要為了沒有發生的事情去焦慮，你就去做，問心無愧變好。問心無愧？明明自己沒有做到問心無愧，讓生活毫無進展，卻在擔心自己明年還是老樣子原地踏步。

第一次認真的和自己談話。

在念初中的時候，不會做題從不深究，直接去問，希望別人嚼碎了喂到我嘴里，后來惹了第一名生氣，不了了之，卻也沒有想過為什么自己不能往里鉆一鉆。

在讀高中的時候，每次考試失利，都在給自己說接下來要自己努力，后來一位同學說，每次你都說自己沒做好，然后下次繼續努力，然后下次還是這樣寫，沒有進展。因為這件事，我還很生氣的說他瞧不起人。

在讀大學的時候，大一拿了年級第一，大二信心滿滿對媽媽說，今年要拿獎學金，還要去做什么，媽媽冷笑了一下沒有說話，我說你笑什么，不相信么？她沉默了。后來那一年是我大學成績最差的一年，我才知道這是驕傲，浮躁才會做出來的事情。

大四畢業的時候，看到有朋友在考雅思，我覺得挺好，我也要考。然后單詞背了好多次abandon，然后就真的半途而廢了。研二考了一次雅思，認真的準備了半年的時間，也只考到了5.0，連入門都沒有。英語成為一種執念，因為到現在這件事情成為了一個笑話，始終沒有能給自己一個交代。

就這樣持續著，間歇性凌云壯志，持續性吃喝等死。在很多人的眼里，這個人還不錯，挺優秀的，但優不優秀自己比誰都清楚。表面功夫做得太多，沉下去的時間太少，始終浮在表面。

2021年，挺廢柴的。滿意度10分的話，感覺只有3分，沒有進步的日子，過得不開心，這種不開心，是自己親手造成的。

今天是2021年最后一周，寫下這些文字，希望這些文字能夠對自己警醒，而不像那么多年前的自己，提醒自己明年今日切勿一無所獲。