晚上追夠了電視劇，玩夠了手機(jī)，躺在床上烙餅，翻來覆去睡不著。白天發(fā)生的樁樁件件還一幕一幕回放在腦海里，那種不被認(rèn)可的不平衡感是再也壓不住了。他們想要的就是我「能有個(gè)正經(jīng)學(xué)上」。
曾經(jīng)聽湘潭的小姐妹說，即使現(xiàn)在生活在大城市里，依然沒辦法忘了自己曾經(jīng)生活在城鄉(xiāng)結(jié)合部。盡管物欲和能力螺旋上升，依舊無法釋懷那個(gè)年少無知目光狹隘的自己。
在一個(gè)陌生的城市守著陌生的文化，有初來乍到時(shí)候的迷茫和畏縮，有酒逢知己千杯少時(shí)候在街頭大聲吵鬧歡笑的自在和釋懷，有跨年夜望著漫天煙火時(shí)候情緒也炸開煙花的模樣，有臨近考試幾個(gè)人一起徹夜啃書的靜謐和堅(jiān)定。只是我不知道，半年之久了，我出來上學(xué)的這個(gè)決定竟然還沒有被自己的家人認(rèn)可。他們都覺得我在不務(wù)正業(yè)。
我不知道我媽為了支持我的決定抵住了親戚的多少閑言碎語，又向我隱瞞了多少飛醋橫流的唾沫星子。大概這個(gè)支持自己女兒選擇的女人在過去的很長(zhǎng)一段時(shí)間都被家人認(rèn)為是蠢吧:單身媽媽寥寥收入，不給孩子找個(gè)規(guī)矩學(xué)校讀書將來當(dāng)個(gè)公務(wù)員嫁個(gè)老實(shí)男人，反而還去那么游手好閑的學(xué)校，約摸腦子有問題。呵。
我以為我過去五個(gè)月見到了前所未見的世界，感受了回歸線附近大都市截然不同的生活方式，找到了自己一直想找卻無從尋找的方向，確認(rèn)了那份模棱兩可的自信，摸了摸自己水深淺，遇到了可以徹夜聊天的朋友。難道不算物有所值，應(yīng)該為我高興嗎。可惜一切都只是我以為他們知道他們能懂。
我不知道過去的幾十年里這個(gè)世界上發(fā)生了什么，兩千公里外的人們用著同樣的大腦懷著截然不同的觀念過著出乎這個(gè)世界人們意料的生活，有人去聽了看了感受了認(rèn)識(shí)了面對(duì)了，還會(huì)被認(rèn)為愚蠢。
燈火斑斕的商場(chǎng)旁邊、城來人往路口醒目一角赫然寫著「跟隨總書記指導(dǎo)，爭(zhēng)做先鋒」。路牌上的漢字、商店里的糖葫蘆、落地玻璃映照出的我的身影，整個(gè)世界都開始變得有點(diǎn)恍惚。播放《w兩個(gè)世界》的app小窗剛剛被我關(guān)掉不久，透過屏幕映出的男女主人公之間的隔絕和疏離感還歷歷在目。和我身邊的一切一樣清晰，一樣讓人毛骨悚然。這個(gè)空間里真的有另一個(gè)世界嗎？
我不知道該怎樣描述那種時(shí)間和空間交疊的感覺，一面在燈火輝煌里努力經(jīng)營(yíng)自己的家，一面在狹隘局促中拿著茍且當(dāng)樸實(shí)。人為什么要回避自己的無知和懶惰？
我試圖調(diào)整自己的心態(tài)。從牙牙學(xué)語時(shí)候開始我就習(xí)慣不去表露自己為努力吃過的苦，我看起來總是那么沒心沒肺傻吃迷糊睡。到今天這種程度雖然算不上成功，但也足夠給那坨弱小的自信心一針強(qiáng)心針了吧。我不斷安慰自己只要像以往一樣佯裝不知就好，只要不忘了當(dāng)年無力的自己只能哭到胸口痛的無助，像以往一樣不把他們的話放到心里就好，安慰我自己早就習(xí)慣了不把這些三姑大姨的看法當(dāng)回事兒，日常看做放屁就好。
只是昨天還不明所以為什么自己對(duì)于親情那么淡漠，今天突然就給了我一個(gè)響亮的耳光。這么一個(gè)封建老套到女人孩子的看法都不被尊重的家庭，根本和我的經(jīng)歷和我受到的教育發(fā)生了天大的矛盾。一家人的紐帶不是兒時(shí)一起唱兒歌就可以維持住的，愛總是要建立在互相尊重的基礎(chǔ)上，總被人當(dāng)個(gè)小玩意兒似的被安排命運(yùn)，無論如何也愛不起來吧。
萬事有果即有因，這一遭下來我反而釋然自己無法接受莫名其妙的親情了，順其自然吧。畢竟每天都還要是心平氣和的一天。
