6文媽好棒5期臨沂訓練營第13拆作業

4-19 第13拆作業 《接受不完美的勇氣》

R·閱讀原文片段

如果父母反對你的婚事,你該怎么辦?許多人由于“不想傷了父母的心”,而陷入“不愿和深愛的他(她)分手”的痛苦中。有人勉強自己守著對于父母的承諾,選擇放棄感情,也有人努力說服自己的父母。

這種事只看當事者如何做決定,沒有正確答案可言。但若對照人際關系的基本原則“課題的分離”來思考,可以得出以下的對應方式。

“雖然得不到父母的贊同確實很可惜,但我想和自己選擇的人結婚。”只要這么宣布就行了。當然,也有人會猶豫不決:“可是這么做會傷了父母的心······”然而,父母因為孩子的婚姻而傷心,這是“父母的課題”,不是你的課題。

不要干涉“父母的課題”,也不要讓父母干涉“自己的課題”,你該做的是面帶微笑,清楚對他們說“不”。

此時的你不可以責備父母,更不能做出任何暴力的行為。當然也不能強迫父母當下認同你的決定。因為無論贊成還是反對都是父母的課題,不是你的課題。

I 請用自己的話復述原文

面對“父母不支持自己選擇的婚姻”,一般會有三個結果:自己和父母之間產生矛盾,甚至長時間產生隔閡,影響感情;自己守著對父母的承諾,放棄感情,自己內心很煎熬;采取各種方法試圖說服父母,讓父母承認自己的婚姻。

用課題分離的方法,得到的結果是:1.直面自己的課題:確定自己是否選擇這段婚姻?2.不干涉父母的課題:因為父母無法接受自己選擇的婚姻,傷心難過。

傳統的方法,自己和父母會運用談判,情感綁架,爭吵……各種方式,各自爭取對于這段婚姻的決定權。結果肯定是,一方是勝利者,另一方是失敗者。課題分離的方法,自己和父母各自面對屬于自己的人生課題,對自己負責,對自己的生活行使決定權,自己承擔和面對因為選擇帶來的后果。

課題分離的方法,可以減輕彼此在人際關系交往中的壓力,關注點從“別人做了什么”轉移到“自己應該做什么”上,對個體的成長和發展有很多好處。

有上一個例子總結,課題分離法分兩步:

1.確定課題:確定彼此屬于自己的人生課題決定自己的課題,分解出別人的課題;

2.開始行動:用尊重彼此的態度,明確表達自己的決定,同時做到不干涉別人的課題,也不讓別人干涉自己的課題。

A1描述自己的相關經驗

前段時間,我需要同時面對房子裝修,孩子比賽,媽媽生病,自己孕檢,以及其他生活瑣事,自己感覺疲憊不堪。為了讓自己有更多的能量面對生活壓力,決定給自己安排了一個“特殊時光”。和媽媽討論過“特殊時光”后,媽媽的結論是,不理解、不接納(媽媽認為,我應該采取的方法是“以最快的速度做完所有的事情”;同時認為我的行為是一種自私的表現,是在向她做無聲的反抗。)今天,我在早起時也沒有正面向她表達,我正在做什么。所以再次出現了她一個早上幾次打擾我的情況。“特殊時光”沒有達到我預想的效果,決定暫時中斷。

在這個過程當中,我的課題分離劃分的不夠清晰。

我的課題:決定自己是否需要特殊時光?答案:是

媽媽的課題:因為我的特殊時光的行為,給她帶來了不好的感受。

在行動時,用尊重彼此的態度明確表達:我現在需要一個小時不被打擾的獨處的時間,若給你帶來什么不便,我很抱歉。這段時間里你有什么問題,我們可以一個小時后再溝通。

A2 規劃今后如何應用

昨天,閨蜜向我訴說她遇到的一個難題。她接到了學屋老師的電話,因為他兒子在學屋和別人打架,所以拒絕讓孩子再繼續呆在學屋上學。后來她去找老師面對面交流,詢問原因。

老師的觀點是:“養樹先養根”,因為家長的不良行為影響到了孩子;若老師看到了閨蜜的改變,才能再次接納孩子進入學屋上學;閨蜜的錯誤是,學屋的公益義務活動參與的不夠積極。

閨蜜的觀點是:孩子打架的事情,兩個孩子都有錯,一個孩子不做任何處理,另一個孩子罰退學,這不公平;因為自己最近生活工作太忙,學屋的公益義務活動確實沒有時間參加,而且未來一兩個月內也沒有時間參加。

這件事讓閨蜜很糾結,到底自己有沒有錯?是不是真的對孩子影響很大?

這件事用課題分離的方法,可以這樣解讀:

1.【確定課題】

媽媽的課題-

孩子的打架問題,自己的決定是什么?(孩子該和不該承擔的責任各是哪一部分?該承擔的后果是什么?)

公益義務活動,自己是否參加?沒時間參加。

老師的課題-

因為家長沒有時間參加公益義務勞動,給孩子造成不好的影響,感傷心,失望。

2.【開始行動】

給老師的回復:

未來一兩個月之內,抽不出時間參與公益義務勞動。這個問題讓老師失望,我感到很抱歉。

我決定帶孩子離開這個學屋。因為在孩子打架這個問題上,孩子受到了不公平的待遇,我對學屋的做法感到很失望。

圖片發自簡書App


(? ??_??)? 文媽好棒,加油(^ω^)!

? 樂觀面對生活課題!

? 簡約生活的嘗試者!

? 開啟重新養育自己的旅程!

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