老妹，

今天家庭群里的討論

今天你在家庭群里說你今天陰歷生日，我祝福了你，同時提醒了你，這天也是媽媽的受難日，你說我是老司機，好會做人。其實我想讓你看到事情的兩面。在索要愛的時候，也要記得感恩。

為什么我這么tough，這么說教？因為我看到你在幾段親密關系中在重復同一個模式而告終，也看到你受得一些苦，所以我在日常的交流中起一些干預作用。當然了，我知道有更好的方式，就是我做示范，不過這可能會讓你覺得是一種競爭，把你比下去，所以我還不如直接指出。

然后后面的對話中，D站在了我的利益上，說你的出生也是爸爸媽媽對我的愛被分享的時刻，是否要感謝一下我，這似乎激起了你的情緒，在這個場中，我感受到一絲絲的不平衡。我知道D是站在理性的立場上，想讓你學會感恩，而不是只看到自己。這個天平的傾斜在一個內心暫時有些缺愛的你身上很容易產生逆反。果不其然。

就像前幾天在一個心理群中，有人說到父母對自己養育有問題，大家紛紛讓TA找自己身上的原因，就算當TA一再表達出不理解和不滿情緒時，群里成員對TA的要求反而更多了。我想這個情況和你的情況還是蠻類似的，我看了一下你剛發的朋友圈，在你贊美的背后，露出一點蛛絲馬跡，因為我發現了有一些筆誤。我直接指出了這個現象，并說出背后的情緒。

被你否認。在預料之中，于是我開始由當下這個情形，說到一些你可能出現在親密關系中的情況。你說，說到心坎里去了。我就知道如此。我又進行了一些心理教育，比如情感阻斷，自我實現預言，離婚/分手的預測因子等。

我看到每次到一個點，你就開始有選擇的貼出一些對話到朋友圈。當對話結束，看你朋友圈，知道你要去看恐怖電影了，我知道你是在找一個發泄口。

我開了音樂，在整理幾年前的精神分析心理的筆記，思緒一會兒開小差，隨著節奏的起伏，我的情緒也被吊起，我仿佛能感覺到你說自己作為二胎“自己是多余的”“童年的孤單”，我能感覺到你一直活在這樣的悲傷之中是怎樣的心情，我抽了一張面紙，開始回憶小時候，你可能有意無意的攻擊，比如在外人面前誹謗我。在幼兒園遇到其他小朋友的欺負，我們只是聽你說，爸爸媽媽并沒有出面干預，我也不知道做什么。有時候當你在別人面前說我時我覺得你有些討厭，當你面對別人的欺負不會反抗時，我覺得你有點懦弱，不過我并不跟你沖突。

后來你去旅游都會給我帶東西，好像是應該的那種，你可能是被這樣的血緣關系綁架，所以覺得應該這么做吧，當然肯定也有對姐姐的愛啦，而這些年內心被分掉父母的愛的憤怒，以及一直覺得自己是多余和不被愛的憂傷所縈繞。

與父母的關系

說說看家里人的交流吧，我記得后來我專注于學習和工作，和你的交流不多，僅僅限于我到南京去玩，或者你來我這兒玩，以前在揚州，現在在無錫。有的時候我想把你遇到的困擾歸結于爸媽，他們沒有養育好，因為我經歷過從責怪爸媽到理解爸媽的心路歷程，所以我不會去這么做，雖然客觀上，他們也是有責任的。

成長真是個殘酷的東西，他們會覺得你小時候有責任的是爸媽（俗話說子不教父之過），長大了成人了以后，自己就要負擔起責任了，就算父母以前再怎么樣，今后我們遇到的問題都要靠自己了，如果出問題，不再是父母的問題，而是自己的問題。

一度，我想承擔起這個責任。好吧，很長一段時間以來，我都覺得自己有責無旁貸的任務，就是讓家庭里每個人都幸?？鞓?，同時想補償你，因為小時候在你學習過程中，我作為姐姐，并沒有給你做過什么輔導?，F在，因為自己是心理咨詢師。我被這座山壓了一段時間，有時候看到你們還沒有太多改變，我會歸罪于自己不給力。

我記得樂嘉也曾經說過他曾經想改變他的弟弟，后來放下了。我想，我也正在經歷這個過程。在你的成長中，看看每個人都做了什么

1）爸爸，他可能有自己在原生家庭沒有解決的心結，所以他就靠朋友、工作、酒精，所以在家庭中，他屬于疏離的角色，我們每次回去，見到他的時間不多，交流也不多。我們小時候，他口口聲聲說養育我們要一碗水端平，是否真的端平了，可能我們家里每個人心里都有一桿秤。爸爸能做的就是努力的工作，為了掙錢養家供我們學習，他在中年經歷過一次失業，我覺得這對他有不小的打擊，即使這樣他還是想方設法去找其他工作，不對我們消費有任何限制，甚至放棄了自己的興趣----集郵；

2）媽媽呢，她的一生也非常不容易，想想她以前是一個小鎮姑娘，后來和另一個小鎮的爸爸結合，他們先去了礦山，后來來到城鎮，她是個在很小的時候失去母親的孩子，家庭里又重男輕女，在她的成長中，她承受了很大的壓力。后來，她非常努力的工作，在爸爸生病、家庭也面臨重大事情的時候，她都挺住了，她是個非常勇敢和善良的人，雖然有時脾氣暴，總的來說，對家人非常關心

3）我對自己小時候的記憶不是很多，很多都是聽爸媽說的，只知道自己體弱多病，爸媽帶我去看了很多醫院，花了家里很多錢，我也是個懂事、勤奮的姐姐，自己在家庭遷徙時，有過非常多的分離焦慮，不肯上幼兒園，你知道，居住環境的改變對一個孩子的影響還是蠻大的。小時候還騎三輪車拖煤，爸媽在后面推，通過這個我猜測是承擔了一些爸媽生計的幫忙。后來你出生了，媽媽有時讓我不要去上幼兒園了，在家看著你，記得有一次，媽媽說我發現你從床上掉下了，因為我抱不動，就趕緊跑到媽媽單位把她叫回來

4）爸爸媽媽說你的由來，好像有3個版本，

--》說我小時候病的很重，開了假癲癇的證明（經常發燒抽筋），才有資格生你，可能他們覺得我不行了，可能養不活，所以準備要另一個孩子。

--》第二個版本是，我的身體不好，聽大家說，再生一個孩子，兩個人玩玩，就會好一些，所以打算要第二個孩子。

--》第三個版本是，覺得一個孩子太孤單了，再生一個，等以后他們不再了，我們兩個以后做個伴，互相照應

第一個版本，我可能解讀為自己是被放棄被拋棄的孩子。而實際有可能是，父母即使再要第二個孩子，不代表他們不愛第一個孩子。他們可以同時都愛。

第二個版本，你可能解讀為自己為了姐姐而來的，不值得被愛。而實際有可能是，雖然出發點是想激活第一個孩子，不代表他們不愛第二個孩子，只要是子女，他們都愛。就像你買了白飯，覺得吃不下，就點了菜，你能說只愛吃飯，不喜歡吃菜嗎？

第三個版本，現在生二胎的很多這樣的想法，你覺得他們不愛第二個孩子嗎？

雖然你看上去是個大大咧咧的、樂觀的、有自己想法的女孩子，可是這樣的影響每每出現在親密關系中，你總是以種種挑剔的方法去測試對方是否愛自己，在日常生活中，比如遇到不滿意的滴滴司機的憤怒，對房產中介、對優步不依不撓的投訴而無法放下，就像去測試父母是否愛自己一樣。每每看到這些，我就有些心痛，我知道你可能又在重復某種模式了。

平輩關系

說說日常中，我會發現自己對有些人會有嫉妒，我估計可能是對你的嫉妒的轉移。也許你也會對我有一些嫉妒吧，或許爸媽已經盡量的想平衡對我們的關愛了，只是他們不知道如何科學的去做，所以還是或多或少讓我們對彼此有一些芥蒂，而且也會覺得爸爸媽媽因為愛你而不愛我，或者愛我而不愛你。當然，我說的這個可能是潛意識層面的。

以前我很不喜歡競爭，你們就拿去好了，然后不爭不搶。這就和我們在家庭關系中類似的，你和爸媽在一起好了，我去學習了。今天的主題不是我，所以我就不自我分析了。從這個角度來看，你可能處于一個被呵護，但一直不覺得被滿足的狀況。還記得小時候你要一個獅子狗玩具嗎，你說，爸媽幫你買了以后，你再也不要其他的了，而事實你也知道的。

從這種一直被爸媽滿足，沒有競爭者，到現實中與人相處，可能會遇到一些不同。我知道你和一般同性朋友交往還不錯，我不知道你和深交的人關系如何，會不會也遇到和我差不多的情況呢？

另外，我埋頭自己的事情，并不代表不關心你，而是我比較習慣用安靜的方式生活或工作，我可能很多時候選擇用獨處的方式，這可能讓人覺得不太親密，因為我的性格和你不太同，我屬于內向型，你可能屬于外向型，喜歡和很多人在一起會比較high。

我的關心方式可能不是到南京去和你玩玩，可能是在群里愿意花時間和你們一起探討問題，或者分享一些東西。即使我手頭很多其他的事情，如果你有重要的事情，我也會放下。還有平時打個電話問候一下什么的。

親密關系

除了同性外，和異性交往怎么樣？談談你的親密關系吧。你今天30歲了，我確實關心你的感情歸宿，不是想催你盡快找個人嫁了，而是希望你早日跳出循環旋轉的老鼠的飛輪。這個社會對女性還是有一些歧視的，年紀大的女生會面臨一些壓力，選擇范圍也比較窄，而且現在這個社會本來就是有問題的，出產的單身男女質量也不容樂觀，如果要找到一個可以“療愈”你的人，可能到后面，概率會有點小。我是有一些擔心這個的，不過我更關心的是，希望你在人生路上遇到對的人時候，自己已經成長得差不多，能夠抓住機會。

你現在經歷的這個過程我也經歷過，在大學的時候，曾經接觸過幾個男孩子，我那時也是那種強烈索要愛的人，把有些人都嚇跑了，直到后來畢業了遇到D，雖然他也不是十全十美的，不過在某些方面，他確實在療愈我，比如我覺得和他大吵走掉，不接他電話時，我覺得這次肯定要分手了，但是沒有，有好幾次這樣的情況，出乎我的意料，我想可能是我鬧的不夠大吧。當“作”（測試）更升級后，對方不回應，或者雙方陷入僵局的，只要我提出分手，那么就結束了，因為我們后來回顧時談過。有幾次我提出一起談一談，兩人實在談不攏的時候就出去搬救兵，比如找朋友一起來說一說，然后有一些危機就解除了，我們找到了不用非要這樣或者非要那樣的解決方案，而是找到了既可以滿足他又可以滿足我的方法。我想兩個人的磨合就是這樣一步一步進行的吧，通過這個過程，我們似乎對父母的一些看法也改變了，和父母的一些互動也改變了。

很多親密關系其實就是再現了我們與父母的關系，和另一半的關系協調好了，就像小時候在家里被卡住的一根刺咳出來了一樣。因為卡了那么多年了，即使咳出來，有時候傷口還是會隱隱作痛，不過好在以后吃東西就可以更順利了，以前不能吃的一些東西也能吃了。

老姐：Helen

20160823