1.
此刻我正聽著田馥甄的《小幸運》，記得第一次聽這首歌的時候還是2015年，那時你還沒有離開我，可能你的精神已經離開我了，但我還是堅信你一直都在。
這會是2016年8月3日深夜，正好是我們分開的第200天，是我們相識的第6546天。我剛剛給別人講了本年度我聽過最好笑的笑話，轉瞬間竟然發現自己早已經淚流滿面。
大家都說離開你以后的我變了，變成了曾經你一直渴望我變成的樣子，我變得理智了，我不再任性愛哭了，我學會了照顧自己，我學會了聽歌，我有了愛好，有了夢想，我得到了很多很多，我本來應該笑啊，但是我為什么會哭了？
因為我知道我永遠失去你了。
我躺在床上翻去覆來睡不著，那過去的回憶不斷出現在我的腦海，我本以為我可以很瀟灑的離開，但不知道是誰告訴我，愛上一個人的時候就不酷了，而我真的再也酷不起來。
如果說這一世活到現在我受到最大的傷害是你給我的，那么這一世活到現在我得到最大的幸運也是你。如果時光倒流，即使知道結局，即使知道我會遍體鱗傷，如果上天讓我重新選擇一次，那我依然選擇為你奮不顧身。
那些回憶，無論是美好還是傷痛，都足以讓我回味一輩子了。
我的電腦里藏著一個秘密，一個之前差點被你發現，然后我拼命護住的秘密。
那個文件夾里藏著我們的回憶，從我們第一次相遇到我們的各奔東西，再到我們后來的重逢，那些我們一起走過的路，開心或是傷心，點點滴滴都保存在那里。
我記得那時我們約定2018年我們相識20年的時候，我婚紗落地，你娶我為妻，我是很認真的想要嫁給你。
所以從那時起，我的電腦里便有了這個秘密，我希望能在婚禮上給你一個驚喜。
現在它依然安靜地躺在我的電腦里，但我卻失去了點開它的勇氣，或許沒有結局就是它最好的結局。
2.
1998年那個秋天是我最幸運的一個秋天，小小的我和小小的你不期而遇，童年的時光總是美好而短暫，打打鬧鬧間悄悄從我們的指縫中溜走，我從沒來沒有想過后來我們會有那么多故事，如果知道我就應該更珍惜一點。
2005年我們各奔東西，其實從那時起上天就給我們埋下了伏筆，陰差陽錯我們去了不同的中學從此杳無音信，我們的力量是那么的微薄，年少氣盛的我們竟然自以為是的認為我們可以逆天而行。
2005年到2011年，整整六年，我們在同一片天空下，竟然真的很巧合的再也沒有遇見過，我們的城市太大了，大到短短五分鐘的路程說不會相遇就真的不會相遇。
2011年6月，你就這樣毫無預兆的出現在了我的世界里，擾亂了我的步調，原本平靜的內心竟然因為你的出現泛起了漣漪。
而我們都忘了，即使我們在同一片天空下，但我們早已不是一個世界的人。
某天一個朋友給我講了一個故事:“一顆樹愛上了馬路對面的另一棵樹?！?/p>
“然后呢？”
“就沒有然后了?！?/p>
當時以為是一個冷笑話，但我現在終于明白了，原本就是不可能的事，又怎么可能有然后呢？
那個8月特別的燥熱，你終于要踏上你追夢的旅途了，而我還站在原地不知道自己想要的未來是什么，后來等我終于知道想要的是什么的時候，我才發現你已經走遠了，我奮力地奔跑，努力想要追上你的腳步。
2012年7月，我跑了整整一年，我真的累了，一步都跑不動了。突然我看見你出現在我的面前，你向我伸出了手說要帶我一起走。
我真的以為只要你走慢一點，我走快一點，我們就可以肩并著肩，一起去逆天。
2012年到2016年，我們開始了四年的異地軍戀，我天真的以為只要我堅持不放棄，我們就可以一直在一起，我拼了命咬牙堅持著，熬著所有的孤寂，這份重量太沉了，壓得我不能前行。
猛然抬頭的時候，我才發現你早已走出我的視線，外面的世界太美了，迷亂了你的眼，而一直站在原地的我，再也感動不了你。
3.
2016年的新年是我二十多年來最傷心的一個新年，疼痛籠罩了我的世界，你的背叛和決絕讓我絕望到不能呼吸。
我一直以為我會恨你，永遠恨你，但我卻忘了怎么可能會有無緣無故的恨呢？因愛才會生恨，而我已經不能愛你了，自然也不能再恨你。
無論有多難過、多想哭，我都學會了堅強，因為沒有了你，我便要學會靠自己。
那段最難走的路我一直告訴自己，總有一天我要向你證明，離開你我一樣可以過得很好，甚至比以前還要好。
我拼命的努力，做了很多以前不敢做的事，把自己沉浸在忙碌里，這樣我就可以不用再想你，明明當初是你先招惹的我，為什么最后放不下的卻是我？
很多人都罵我是傻子，你到底有哪一點值得我去愛，其實連我自己都不知道，但是我真的就這樣無可救藥的愛著你。
好不容易我可以不再提起你，甚至有時候也能忘記你，卻偶然聽說了一個關于你的笑話，真的特別特別好笑，笑得我眼淚都出來了。
自從你離開以后我再也沒有哭過。我想這就是成長吧，即使想哭也要學會微笑，因為我知道我再也不能像個孩子似得哭泣。
4.
你真的很好、很好，我都已經解釋過很多次了，然而就因為你做錯了這一件事，便抹去了你之前做好的所有事。
當初的你沒有一點悔意，我不知道現在的你有沒有那么一絲過意不去？有人給我說，每個人都會犯錯，也沒有不可原諒的錯。
我真的沒有怪過你，我怎么可能忍心去怪你？
這段感情走到今天這個樣子，我也有不可推卸的責任。我太任性，太愛無理取鬧了，但我鬧騰最厲害的時候卻也是我最愛你的時候。
人越是害怕失去什么就越容易失去什么，我太害怕失去你了，所以我終究只能失去你。
后來的我一直很后悔，是不是我溫柔一點、懂事一點，我們的結局就不一樣了？
終歸是因為我們太年輕了，經歷得太少太少，這段感情里我汲取了教訓，而你也跟我一樣注定悲劇收場。越是相愛，越是相殺，最終我們遍體鱗傷，卻要笑著堅強。
回憶是糖，甜到悲傷。
我好懷念坐幾十個小時火車只為了去見你一面的日子。我好懷念一個人踏上旅途不畏風雨，只為尋找你的日子。我好懷念那些一往無前的堅持，從不懷疑明天的日子……
我好懷念你飛奔著搶電話，為了多跟我說幾句話而爭得面紅耳赤的日子。我好懷念你牽著我的手說不能陪我環游世界，但會陪著我環游中國，我們一次次手牽手走過陌生城市的日子。我好懷念全世界都反對我們在一起的時候，你堅定地想要為我對抗世界的日子……
這樣的日子，回不去了，也不會有了。
5.
你離開以后我便不敢再看以前我們一起看過的電影，不敢聽我們一起聽過的歌，我甚至看見青春題材的電影都會忍不住一陣酸楚。
他們的愛情刻骨銘心，我們的又何嘗不是？我曾試圖把我們的故事寫成一部長篇小說，但回憶的框框限制了我，一次次寫了又改，改了又寫，最終還是躺在文件夾里布滿了灰塵。
我想，等有一天我真的可以完全放下的時候，這個關于十八年、關于青春、關于愛與夢想的故事就能問世了吧。
這是我曾經答應過你，要送給你的禮物。無論如何，我們好好道別吧，好好跟我們的過去，跟我們的回憶，跟我們的青春，跟彼此，認認真真的道個別。
初戀真的是用來回憶的。很高興你能來，不遺憾你離開，愿你未來明亮豁達，遇見你的真愛。
遇見你是我這一生最大的幸運，而你也是我這一生最想留住的幸運，謝謝你讓我曾經離幸福那么近，愿你幸福。
2002年，十歲的你說:“我喜歡你?！痹陲L中我們紅了臉頰。
2012年，二十歲的你說:“我愛你，我們在一起吧。”在雨中你牽起了我的手。
2022年，我希望三十歲的你說:“很幸運這一生與你相愛過。”在陽光下我們相視一笑，各自安好。
若有一天你遇見他，可不可以替我告訴他，我真的不怪他。
