前幾天媽咪群里面提到齙牙兔講座，為了造福大家，我把老文翻出來整整吧，順便再重溫下大宋姐姐的聲音～～
聽到大宋姐姐的聲音，想起講座那天正好是母親節，感謝齙牙兔和大宋姐姐為我們準備的母親節大禮～～講座PPT內容不多，卻滿是震撼～～
一，前言
1.目的：改變現在家長的行為讓孩子的未來存在更多的可能性、自主性、獨立性
總的感覺：與正面管教一脈相承，關注孩子的歸屬感與價值感。
2.引言：長大后的需求與小時候一樣：都需要愛、關心、呵護、認同，內在的存在感與歸屬感。
絕大部分家長都是沖著“聽話”而來，究其原因：孩子越大越不好帶，不聽話不聽勸，我們怎么教育呢？不如再問自己一個問題：為什么小時候的孩子我們會容忍，長大的孩子我們容不得？也許會有人說：孩子長大了，需求多了，要求多了，當然更難滿足！
來打個比方：父母如同天花板；孩子是天花板下的小苗；當小苗成長與天花板之間有空間時，兩者會比較容易相處；當小苗抵至天花板時，將會出現逆反，何為逆反？只有當你的天花板逆住了小苗的生長，它為了生長才會反抗！！！（所以父母會有感孩子越大越難管）；這是孩子的錯嗎？所以，現在越來越多的聲音在喊著“家長是一門職業，我們需要學習職業技能”，只有我們努力學習，讓天花板拔高，小苗才能成長的更好，小苗與天花板之間又有了空間，還會出現逆反嗎？
當然，會有家長苦惱：我學也學了，看也看了，就是做不到啊～這很正常哦，想一想天花板的材質，你就明白為何家長的成長會那么難～那么我們該怎么做呢？讓自己在與小苗接觸的一瞬間，硬生生再拔高那么幾厘米吧～我想這也是來這里聽講座的大部分人的心愿吧。
自我感悟：誠然，天花板必須抬高，但也需要穩住小苗的生長主方向，如果兩者不在同一方向上，天花板拔得再高也無濟于事～～因此，天花板在拔高的同時也需要引導小苗朝著正確方向生長。
二，正文：
1.什么是“聽話”？
請大家自問下：我希望孩子聽話是何種目的？什么樣是我所需要的聽話？
從講座現場看，大宋姐姐的話擊中大部分家長的心：為何要孩子聽話？省心，為了孩子好～～那么，聽話背后的真正含義是什么呢？請見上面講義～～
舉個栗子：孩子在看電視，你要求他不要看電視了快去吃飯；你最滿意的狀態是什么呢？孩子立馬關掉電視去吃飯了。那么，請大家再深入的想一下：在此情況下，看電視是孩子所喜歡的，吃飯是他不感興趣的，讓他立馬放下自己喜歡的而去做自己不感興趣的，是種什么感覺？！如果他習慣性這么去做了，長大后，孩子喜歡一個女孩，而因為你一句話，放棄了自己的心愛，轉而與自己無感的人交往，會是什么結果？這一生會是怎樣的一條路？（會不會有人感同身受？）你希望自己的孩子走這樣的一條路嗎？
此刻，一定有家長會提問：那么我們就該一直放任孩子整天只沉溺于自己喜歡的事里，不做干預嗎？這是個試題，答出了此題的家長，天花板又會上升一些了～～
接著上面的栗子，經常可見：面對這樣的情況，孩子的反應是：我再看一會兒，看一會兒就去吃飯～對于這樣的請求，我們會是什么反應呢？會不會是火冒三丈：每次都是再一會兒再一會兒，不許跟我談條件！！（多見于情緒不佳的父母）
殊不知，這樣的反饋正在慢慢消磨掉孩子的無限可能～～為何如此說？請設想下，在踏入社會后，當有個絕佳的機會出現在你面前，同時擁有眾多競爭者時，你會怎么做？是去積極爭取呢，還是主動放棄？是想盡各種辦法去嘗試去談判，還是一根筋沖到底？那么，請反過來想想，怎樣的孩子會在將來擁有更多把握自己命運的機會？
因此，孩子學會積極的談條件可取；只有這樣，長大后，他才會自己去爭取、談判、溝通；會自己找各種途徑達到自己目標，如通往羅馬的條條大路，有著無限的可能～～在此之中我們可以看到孩子的思考過程，而不再是一無所知。同時，會談條件的孩子的情緒更不容易起來。如孩子要求買玩具，會談條件的孩子：我這次買了以后一個月不會再買or我回去會好好吃飯or我會把功課好好做完等等；不會談條件的孩子：我就要，我就要，我就要……這是我們想看到的嗎？
所以，真正的聽話是：孩子在通往他的羅馬城的過程中，能吸取你的經驗教訓，同時有自己的主見，同時形成自己的能力從而達到自己的羅馬城。
自我感悟：從性格色彩學上來講，有些人天生會去積極爭取（黃色性格），有些人天生一根筋（藍色性格），有些人天生無所謂（綠色性格），那么針對不同性格色彩的孩子，我們需要采用不同的方式來引導孩子學會積極爭取和自我思考，建立批判性思維，同時讓他們知道自由從來不是無邊際的，有條件的自由才能更久遠。
2.家長為何生氣？
這句大實話不知道有沒有觸動你的心，至少在我看來，這確實是事實。當你一遍一遍重復你的要求：寶貝，該寫作業了～（現場示范，讓家長來感覺）而得不到回應時，你的內心是怎么想的呢？是在想孩子怎么就不聽我的話去做作業呢？在不經意間，你的關注重點已經發生了轉移：關注于自己的權威，而非孩子的需求；或者說你背離了你的初衷而不得知～～那么，孩子為什么不聽呢？
又是一計重錘～～欲哭無淚感～～回想自己：你喜歡嘮叨嗎？你喜歡被人指揮嗎？你喜歡含義不明的指令嗎？那么，平時我們又是怎么對孩子說的呢？（感覺有興趣可以把自己對孩子說的話錄下來，再自己聽聽～～）我們需要怎么做呢？是時候提高自己的天花板了～～
自我感悟：這與正面管教中提出的“權力之爭”有相似，一旦落入權力之爭，對雙方都無意義，且會在爭斗中忘記初衷，喪失教育溝通意義。
3.如何讓孩子正確“聽話”
在了解該怎么做之前，我們先來了解孩子的腦回路。只有知道為什么，我們才能知道怎么做才有效。
首先記住：孩子的潛意識聽不見“不”！孩子的潛意識聽不見“不”！孩子的潛意識聽不見“不”！（重要的事情說三遍）
以此冰山為例，5%水面以上部分是我們能看到的反應，95%水面以下部分是我們的潛意識～孩子作出的反應由潛意識決定，不可控的～相信大家都聽過這樣一個故事：請你不要想象一只粉色大象在天上飛～～估計十有八九在想大象～～這就是潛意識以及否定語言的反作用～～如此看來，你還要一個勁的跟孩子說“不”嗎？
也許會有人說：我跟孩子說不要跑，他確實停了呀～～那么后面呢？
如此我們再來看，我們該怎么做：
1）肯定做法：
a.指令清楚短小：是給孩子無限信任、無限創造性；使孩子的自主能力加強；
關鍵點：多看多聽少說話
試著在家嘗試發指令不超過2個字，持續一段時間，看會有什么變化？齙牙兔曾做過的試驗，神奇的事情發生了～～媽媽們的威信提高了，存在感高了，孩子們聽話了，家里的紛爭少了～～
b.使用正面語言：避免使用“不要”、“別”；嘗試：以“慢慢走路”代替“不要跑”；“把玩具收到玩具箱”代替“不要亂扔玩具”等等；
2）不當做法，應避免：
a.不清晰：“好好吃飯”、“好好走路”等，“好好”二字連大人都理解不清，對孩子更無意義；
b.詢問方式：多給予肯定句，不給予詢問，如“我們玩完這個就走，好不好？”（其實，家長心中是肯定答案，無需給孩子選擇）。
自我感悟：正面管教中建議可給出兩種雙方可接受的選擇項，如“我們玩完這個去餐館吃飯還是回家吃飯？”（避免“玩完就走”選擇，直接給出后續進行事項的選擇）。
c.附加道理：如“該吃飯了，不然你要餓肚子了，后面沒力氣玩……”吧啦吧啦……越復雜的話語越無存在感，不如直接指令“吃飯！”，相信孩子能聽到能理解，也能執行～
d.多個指令：一次只給一個指令，遵循孩子大腦接收規律，多指令無效；
e.重復指令：對孩子無效（可換位思考，如叫正在玩游戲的寶爸吃晚飯，多人前后喊的效果如何？）；如同開車落入同一障礙，不妨換一種方式進行；
f.舊事重提：落眼于過去，只會加深孩子的負面情緒；往前看，未來才會有無限可能性。
聯想：正面管教中的一個關鍵點：放棄以下荒誕觀念：若想讓孩子做得更好就要讓他感覺更糟。例如：當孩子因為沒有按時吃飯餓了時，跟他說“我早跟你說過吧，你不吃會餓，現在怎么樣？”（說這話時的心態大家可自己感受），孩子只會覺得更糟，很可能從感受自然結果轉向與家長的對抗；而換一種“我知道你現在很餓很難受，但是現在還沒到吃飯時間，我相信你可以堅持，以后也會堅持按時吃飯”，描述自然結果的感受，讓孩子體會，同時給予鼓勵，讓孩子在錯誤中成長。
3）創造無限可能性：
一個孩子什么都不在意：自我價值為0；必須避免；
孩子不在乎任何評價，對家長對老師的意見無所謂，破罐子破摔，內在的自我何在？面對這樣的孩子該怎么辦呢？不要再打罵、失望了，他最需要的是肯定，是培養他的自我價值感和歸屬感。回憶很多關于教育的影視作品，如《放牛班的春天》，孩子的成長在于肯定和自我價值的實現，難道不是嗎？
好的事情上問為什么；壞的事情上少問為什么？多問怎么辦～～
a.為什么？強化原因；壞的事情會引出負面情緒；讓人在過去找原因，將責任推向外部；潛意識：我是對的，都是外部的錯；會讓事情更壞。如果是好事，那么請盡情強化原因吧，會讓孩子更有成就感～～
b.怎么做？壞的事情發生后，詢問發生什么了？后面怎么做變好？這是面向未來，提出的會是方法、可能，讓孩子積極思考，從而獲得價值感，引發的將是正面情緒。
聯想：正面管教中對應的是“啟發式提問”：用啟發式提問（而不是命令或直接告訴）開發孩子的思考能力，培養孩子獨立思考的習慣。
關鍵態度：給孩子權力，讓孩子發展自己的內心力量。
技巧：不要一開始問“為什么/為什么不”，問事實，用“什么、哪里、怎樣”等； 問題越具體越小，越有效； 一方很生氣、煩躁時，不要提問，等雙方冷靜下來； 允許孩子“不知道”，引導孩子開始思考，給孩子足夠時間發展獨立思考的能力； 讓孩子自己得出結論。
最后又是要敲黑板的話～～不多說，請大家自己體會～～再記住一句：溝通是7%語言和93%肢體語言+情緒。
今晚，又拿出《怎么聽孩子才會說 怎么說孩子才會聽》的書，略翻幾下，發現原來是正面管教的一部分啊～～看樣子我需要在正面管教的路上繼續前進了。
