? ? ? ? 我身邊有一個朋友，比我大四歲。對我很好，我對他也算不錯。只不過每一次，我看見他都會覺得很可憐。雖然他出身農村，可是在大學期間就在外面教學生，現在畢業了，又找了一家小額貸款公司上班，做業務，也繼續教學生，他的收入并不低，衣著打扮也干凈利落并且還可以算時尚。偶爾會和朋友去喝酒吃飯，也會去夜店嗨。他比我努力，比我朋友多，比我幸運，比我有錢，其實在我心里，他過得比我好，最起碼他有工作，我覺得我畢業以后還趕不上人家。可是我心底卻依舊會有隱隱的憐憫，我并不是惡意嘲笑的憐憫，而是有些心疼的感覺。
? ? ?有一段時間，他每天都給我打電話，常常要請我吃飯，會讓我自己在琴房等他，騎著他可愛的小電動再把我送回寢室，不得不承認，他是對我好的，非常好，好到讓我手足無措。剛開始的時候，我會每天都陪他聊天，聽他說些有的沒的，我也附和一些有的沒的，我只是把他當作一個學長，我覺得他對其他人也是這樣的。可是后來漸漸的發現，原來他只是這樣對我。那可能他把我當做了很好的朋友吧。
? ? ? ?我真的把他當作朋友，但是性格上的差異，讓我有時會無奈和煩躁，我不喜歡過分的親近，不喜歡他說的那些有的沒的，我不喜歡有人干涉我，也不喜歡熱鬧和喧囂。可是這些他都喜歡。我喜歡安靜，喜歡孤獨，喜歡一個人看看書，跟三兩個人有一句沒一句的說著，我也不喜歡把自己的想法暴露在眾目睽睽之下，而這些，他理解不了。他總在嘗試改變我，他覺得他在拯救我，可是我卻并不以為意。我真的不想傷害他，我發誓。
? ? ? ? ?剛剛認識的時候，是因為大家的玩笑，說我喜歡他，可是我怎么可能喜歡其他人呢。所以我開始躲避他，從不跟他獨處開始，我不想大家誤會也不想讓他誤會。我跟他說過很多，提及到我的過去，提及到我心里的未來，我說不要總給我打電話了，我說其實我不喜歡你啊，別誤會啊，我說還是大家一起吧，我怕別人誤會…我知道這是些很傷人的話，不過，我不知道他是怎么想的。但是我知道，他不開心，一直都不開心，從我剛剛認識他開始。
? ? ? ?他最常講的就是'處對象'，想安安穩穩的找一份工作，結婚生子。會給我講跟前女友的種種，我從不過來不會主動的去講感情上的事情，可是他總是把愛情掛在嘴邊，聽上去，看上去，他好像把談戀愛把結婚變成了一種偏執。可是后來的后來，我感覺到他的傷心，他好像在怕些什么，在掩飾著自己曾經的傷口。原來，他說的做的，只是安慰自己罷了，會讓自己覺得，什么都過去了，那種'看啊，我已經不在意了'的那種態度，讓我看了很難過的同時不知所措。每每這樣，我很想幫助他，可是卻在他給我打電話叫我出去的時候又猶豫著拒絕了。
? ? ? ? 我曾經也喜歡他，是那種學妹對學長的崇敬，我不知道是什么時候，第一個可憐的念頭從心里萌發。他現在工作了，每天都很辛苦，我猜他一定也需要為了維系人際關系而應酬，喝到胃疼，也會為了一份工作而在老板面前低聲下氣。在異鄉孑然一身，和陌生的人合租，很好的朋友也不在身邊，沒有一壺可以慰藉風塵的酒，沒有一個問他粥可溫的人，或許想找個人談談心都是奢侈的。我也曾想過給他陪伴，讓他不至于感覺太孤單，也曾想過給他幫助，讓他在難過的時候最起碼知道可以和誰傾訴，可是我發現我好像做不到。我不會溫聲細語的講一些安慰人的話，也不會耐心毫無傍騖的聽他抱怨一些我認為根本不算事情的事情。有時他還會說我什么都不懂，在他心里，或許我還只是個小孩子。其實我真的很想為他做些什么，可是卻在很多時刻都選擇了視而不見我心里的關心和憐憫。我怕我的陪伴會讓你更加難過，我怕我的言語思想會成為你的困擾，我也怕被人誤會，我更怕自己這太壞的脾氣會傷害到你。所以我只能對你說一聲“對不起啊，真的對不起啊…”
? ? ? ? 那是一種我不知道要怎么去形容的心情，心疼是真的，顧慮也是真的，那是一種想上前去撫摸卻又害怕的感覺，我只能在我有限的詞匯里，粗略的用望而卻步來形容。就好像寒冷的冬天，害怕老鼠的我看到路邊有一只快要凍死的老鼠，救還是不救的掙扎，不希望他死掉可是又不敢用雙手將它抱起，一面我在懊惱我的膽小懦弱，而另一面又是真的怕極了的戰栗，心里深深的愧疚和負罪感淹沒了我。就是這種感覺。
? ? ? ? 在我心里，那是一種望而卻步的的感覺，可是，我也好像只能對你說一句“對不起，皮卡丘先生”。或許歲月要你多磨難，也會給你巨大的驚喜。請你一定要耐心等待，我真心祝你真心的快樂。
