“媽媽，抱抱我。”“媽媽，抱著我。”……一下班回到家，寶貝見到我就要求抱。
每次，我都會答應。懷孕4個月的我肚子逐漸凸顯，有時太累，只得跟寶貝說明，媽媽累了，抱不動。寶貝似乎也明白，很懂事，就不再要求。
可過一段時間，她又開始要求要抱。爺爺奶奶擔心我累著，就搶著跟她說抱她，可寶貝撅著小嘴一臉不情愿地回絕：“要媽媽抱。”
我一把接住她，摟著她坐著。沒有煩躁，反倒有些許甜蜜。
而在幾個月前，我并不是這樣。因為擔心懷孕抱著寶貝，會動了胎氣，好幾次回絕了她抱一抱的要求。其實關于這個念頭，科學與否，我不曾去考證。只因懷孕了，打著一切為肚里寶寶好的名義，拒絕一切有所負擔的事。就這樣，自己感覺得到了自以為是的輕松。
幾回下來，寶貝離我有些疏遠，總是粘著她爸爸。
因為前一段時間看的書觸動了我，寶貝需要我抱抱，需要我的關心。當我無意中意識到這一點時，轉變已然開啟。
漸漸地，當我認識并接受了自己潛意識中留存的情緒與癥結，我打開心門，張開懷抱。
細細想來，每一次的抱抱，時間并不長，愛動的她抱一下就要去玩其他的。我知道抱抱對她來說，也許只是一份愛，是一份安全的感覺，而我卻不知這份愛和安全感究竟是她在索取還是在給予。
小時候的我，用現在的話來說就是“留守兒童”。從小，爸媽就外出打工，我和弟弟在家。不知道是什么原因，對于小時候的記憶我很模糊，對于坐在母親的懷中是一種什么感覺，我更不記得。
那時，父母出門一次就是一年。每次父母打電話回來，我們得走近1個小時的路到鎮里去接電話。記得有一次，爸媽從遠方打來電話，讓我們接，我和弟弟都怯生生地躲在奶奶身后，不論電話那頭的母親怎么呼喚，也不敢去接這個電話，反倒是堂妹開開心心拿起話筒跟她爸媽對話。
我和弟弟拒接母親的電話，或許是因為不知道該說什么，也或許是因為相距太遠，思念太深，情更怯的緣故。這個電話就這樣印在我的腦海里，成了我童年時期殘存的為數不多的記憶之一。
長大后，堂妹南下打工，一次過節見到我，她高興地跳起來，給我了一個大大的擁抱，雖然我知道這是一個開心的擁抱，雖然我也開心，可我卻僵直了身子，一時手足無措，不知如何去回應這份零距離的愛意，連同擁抱本應有的溫暖我也沒有感受得到。
如今，我逐漸明白，我感受不到并不是沒有，而是因為我根本就沒有去感受，或者說是害怕去感受，害怕去面對曾經奢望已久卻不曾擁有的溫暖。
童年時期那份缺失的親密接觸，雖渴望已久，卻不曾得到，讓我內心一直害怕，不敢面對。
漸漸地，也就忘了，忘了坐著母親懷里是一種什么樣的感受；
漸漸地，感知變得麻木，麻木到忽略了一個大大的擁抱所帶來的溫暖與感動。
而母親對孩童期的我，并不是她不想給予愛，她一直在給予，只是不是以我希望的方式。
我開始去接受，開始去感受，也開始去改變……
以我曾經的需要，以孩子當前的需要。
