一、什么是定力？
就是無論外界環(huán)境有怎樣的干擾，可內(nèi)心卻非常堅定，有力。那么堅定和有力這兩個詞組合成為定力。定力很強(qiáng)的人，他們內(nèi)心對他們的方向和目標(biāo)是非常堅定的，而且當(dāng)他們遇到問題時，也有能力有力量去面對。
二、失去定力和定力逐漸生成的表現(xiàn)
很多家長都知道培養(yǎng)孩子健全的人格很重要，可當(dāng)老師把孩子的作業(yè)情況，考試情況，甚至是一些行為不端正的情況反饋給家長時，家長內(nèi)心卻不能穩(wěn)定，無法有平靜的情緒，自身也充滿焦慮，便開始對著那個比自己力量小的人施加語言或者行為的暴力。此時家長就失去了定力。
如果這種情況在生活中經(jīng)常出現(xiàn)，在學(xué)習(xí)之前是常態(tài)，而學(xué)習(xí)了課程之后，這種狀況就變好一些，那么就說明我們的學(xué)習(xí)有了成長，我們在這方面的能力已經(jīng)開始增長，此時應(yīng)該肯定自己:在育兒和教育的路上越來越有定力了。
三、失去定力的后果
當(dāng)我們身陷擔(dān)心焦慮，恐懼，害怕煩躁的狀況中時，我們自身的能量是非常低的，它不會對事情的好轉(zhuǎn)有任何幫助，反而更加削弱我們自身的能量。當(dāng)把這種能量帶給整個家庭時就很難有穩(wěn)穩(wěn)的定力。
四、關(guān)于“定力”的案例剖析
1、案例的部分內(nèi)容
星期六的早晨，孩子起床以后還在慵懶的發(fā)呆。看著他毫無生氣，無所事事的樣子，焦慮就開始滋生了。于是就忍不住催促:“寶貝兒起床后該做些什么呀？”其實我很想對她說:“快去刷牙洗臉吃早餐，然后寫作業(yè)呀！”這個時候，我覺察到了自己的焦躁情緒，但平衡情緒是我學(xué)習(xí)和踐行的主題。所以把原本要脫口而出的命令改成了提問，希望孩子自己思考和決定……
2、案例帶來的思考
(1)請把“自我”還給孩子
在學(xué)習(xí)的過程中，當(dāng)我們逐漸有定力時，我們就可以區(qū)分出來“我”跟“你”。如果要培養(yǎng)一個人的自信心，讓這個人感覺到自我價值，他必須要有自我。而孩子也是有自我的，他并不是什么時候都要接受我們的命令要求和催促，他也有自己獨立思考的能力和空間，也有自己做決定的可能性。可是如果我們用命令要求催促，實際上是把自己的想法塞給了對方，剝奪了對方主動思考和做決定的機(jī)會。這個時候孩子是沒有自我的，當(dāng)他沒有自我時，他就不可能形成自我價值，更不可能有自信心，所以自信心中的“自”就是自己。對于孩子而言，也要讓他擁有自己思考的時間，自己做決定的機(jī)會，這樣才能讓他漸漸清晰:原來我是有一個獨立的自我的，否則，一味的催促要求和命令，孩子只能成為自己人生的傀儡，而他的人生也都已經(jīng)被我們安排要求命令和左右了。
(2)覺察生活，把權(quán)利還給對方
再一次去觀察一下自己的日常生活，是不是在面對孩子，面對家人，面對同事，面對閨蜜好友遇到一些問題時，忍不住馬上就說，你應(yīng)該怎樣做或者說我早就告訴你啦，你看你還這么做。看看自己是不是就在推銷自己的做法，建議甚至希望對方不要主動的去思考。這是過去傳統(tǒng)的做法和慣性行為，而在教育定力的框架下，我們就要將對方思考和做決定的權(quán)利，還給對方。
(3)怎樣做才能將“權(quán)利”還給對方
不要用要求、命令、催促的方式，而要用好奇似的或者啟發(fā)式的提問方式，這樣做最有效。比如說:“我看到你現(xiàn)在還穿著睡衣呢，在那兒無精打采地發(fā)呆，待會你想做些什么啊？”或者:“今天你還有什么樣的事情要去完成？你今天的計劃是怎樣的啊？”當(dāng)我們這樣提問時，我們一方面將界限區(qū)分開了；另一方面抱著一種了解和好奇的心態(tài)去看看孩子在想什么，思考什么，決定什么，自己也就有了一個機(jī)會去了解孩子，這樣孩子也有機(jī)會去做獨立的思考和決定，也就把孩子的自我還給他了，還能達(dá)到啟發(fā)孩子自己思考和決定的目的。
(4)通過問答了解孩子的內(nèi)心
先玩還是先寫作業(yè)？
孩子的回答:我想先玩兒啊，我想先玩兒了之后再寫作業(yè)呀！其實我也很糾結(jié)，很煩這個問題，如果我先學(xué)再玩，學(xué)習(xí)的時候我滿腦子都是玩，我就學(xué)不好；但如果我先玩再學(xué)呢，又很難靜下心來！
分析:作為每一個家長，都期望孩子說先寫完作業(yè)，然后再去玩，可這只是家長的希望，孩子是有自己做決定和選擇的權(quán)利的。我們可以通過提問啟發(fā)和引導(dǎo)幫助孩子梳理和表達(dá)自己。那么先玩兒和先學(xué)，這個世界難題，
結(jié)果也讓孩子很糾結(jié)，所以在媽媽看來，原本以為孩子會不假思索的告訴她先玩，沒想到的是他心里也這么糾結(jié)！所以你是你，我是我，雖然自己是媽媽卻也真的可能不了解孩子的心聲。盡管孩子是通過媽媽來到這個世界，但是他依然是一個獨立的個體，有著自己的思想和靈魂。再親密也不能拿自己的思想和認(rèn)為來看待孩子，否則就錯過了一次了解孩子的機(jī)會。在日常生活中，我們是否真的了解孩子的想法？是否也認(rèn)為他很想先玩呢？事實又是否是他也有一份糾結(jié)呢？所以通過這種好奇，提問，啟發(fā)，我們便能夠了解到孩子真實的內(nèi)心。當(dāng)我們看到他真實的內(nèi)心時就有機(jī)會與他進(jìn)行更深入的交流。因為在傾聽的過程中，彼此的心是相連共振的。靜靜的傾聽，孩子向我們表達(dá)他的內(nèi)心世界，我們也就聽到了他最深層的需求和想法，這其實就是放下了自我控制，帶著尊重平等和清凈之心與孩子進(jìn)行交流。
反之，如果我們是用焦慮、急躁、催促的方式，那么我們就失去了定力。而當(dāng)我們有自我，有界限，有尊重，有傾聽，有提問，把二者區(qū)分開，讓對方有機(jī)會表達(dá)自己的想法，自己也有機(jī)會表達(dá)自己的意見和想法時，就能形成彼此之間良性的交流和思想的碰撞，達(dá)成一定的共識。達(dá)成共識之后，也依然可以求同存異，這樣就會讓我們在家庭教育中更有定力。
五、總結(jié)提升，擁有定力
1、要有“自我”的概念
要想培養(yǎng)孩子的終身幸福能力，家長就要先具備教育定力，首先就是要有自我這個概念。所謂自我就是:我是我，你是你，我們之間是彼此獨立的個體，我不能夠通過命令要求催促讓你作為我人生的傀儡，我要通過好奇、提問、啟發(fā)去傾聽，從而深入了解你的心，這樣我們彼此就可以進(jìn)行更多深入的交流。可能我們暫時不能夠解決問題，但卻因為這些深入的交流，讓我們彼此可以向?qū)Ψ匠ㄩ_心扉，從而種下更多教育的種子和機(jī)會。那么這樣的一種教育品質(zhì)，就會更加的穩(wěn)定和開闊，也更加尊重另外一方。
2、避免對方“保護(hù)機(jī)制”的開啟
如果我們一開口就是:我覺得你應(yīng)該這樣做，我上次試驗過啊，我是這么對待我家娃兒的，你應(yīng)該這樣做。我告訴你，就不應(yīng)該這樣去縱容他，應(yīng)該怎樣怎樣他。于是就會發(fā)現(xiàn)即使我們是面對成年人，也很喜歡把我們的觀點、建議、想法直截了當(dāng)?shù)耐ㄍǖ厝o對方。而忘記去聽聽他的想法是什么。所以，你就發(fā)現(xiàn)會遇到很多的反彈。例如:有些人就會告訴你說:你的情況跟我不一樣，我們家娃不是這樣，我家老公不是這樣的。這個時候他就有一種防御的心理，保護(hù)的機(jī)制開始出現(xiàn)。因為他是另外一個獨立的自我，他需要被傾聽、被啟發(fā)、被表達(dá)。
而教育孩子時不用任何一句要求和命令，全部用提問的方式便能打開孩子自己思考和決策的機(jī)會，把孩子當(dāng)成他自己人生的小主人，他可以來表達(dá)自己的決定，媽媽在這個過程中可以借助這樣一個深入交流的機(jī)會去肯定他，這樣就能讓他進(jìn)一步看到自己什么地方做得好，什么地方可以得到接納，又有什么地方可以得到提升的。所以，如果家長不放手，讓孩子去體驗和嘗試，他就永遠(yuǎn)都在父母的掌控之中，一旦離開父母的監(jiān)管就無所適從了。如果我們不放手，讓他去體驗嘗試，去表達(dá)自己內(nèi)心的想法，我們就永遠(yuǎn)都不會知道他在想什么。
3、現(xiàn)下的踐行任務(wù)
或許我們一直是在用我們的認(rèn)為和想法來理解孩子和對方的，而這樣做，他們其實只不過是我們?nèi)松目埽赃@個星期就去踐行如何更好的看到對方的自我，讓對方有能力，有機(jī)會去思考表達(dá)和決定自己的事情。
幸福雙翼的整個教育體系雖然在這個框架之中還沒有教大家方法和技能，但他就像一座燈塔一樣，給予在迷霧中的你，或者陷入到無助，焦慮之中的你一個方向，變成一種指南針。
4、踐行行為是否得當(dāng)?shù)呐袛鄻?biāo)準(zhǔn)
每一家的情況都各不相同，每一個人的狀況也各不相同，所以遇到的問題也是千差萬別。可是種種不同之間，我們只要能夠舉一反三，從中抓到那些大道至簡，恒定不變的規(guī)律，那么我們就有了一種融會貫通的能力。哪怕某個問題我們從來沒有遇到過，可是有一盞明燈，一個指南針，一座燈塔在指引著你，讓你自己找到解決方案，而它就是幸福雙翼的教育體系。我們只需思考自己的做法是有助于家庭幸福與和睦還是已經(jīng)破壞了整個家庭的幸福與和諧氛圍。
例如我們談到的親情第一，在家庭教育中，無論什么時候都要去檢核一下自己說的話，采取的行為，是否有益于家庭幸福和諧？如果不是立刻打住。在培養(yǎng)孩子終身幸福能力的過程中，親情第一是排在最重要的位置上的，如果自己的做法破壞了它，為什么還要這樣做呢！
例如面對孩子的一些行為和做法時該采取怎樣的做法會比較正確，其實是沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的。我們只能問自己，現(xiàn)在采取的這個做法對孩子學(xué)會管理自己的情緒有幫助嗎？如果他從你身上學(xué)習(xí)到的方式是:遇到問題時就大發(fā)雷霆，通過河?xùn)|吼獅的方式讓對方感到害怕后，然后對方就乖乖的去做事；或者學(xué)習(xí)到了壓抑情緒，然后不斷的壓抑，直至最后一刻爆發(fā)產(chǎn)生非常大的傷害力，那么這些做法是不利于孩子的人格培養(yǎng)和人格的健康的。
5、形成定力
當(dāng)我們不斷的在說:你這孩子怎么就這么不聽話呀，你看人家的孩子怎么就已經(jīng)把作業(yè)寫完了；或者當(dāng)老師把孩子沒有寫完作業(yè)等信息反饋回來，自己又很想再批評孩子一頓時，我們可以在這個時候感覺一下孩子是更加需要你的鼓勵，需要你跟他一起想辦法還是需要你不斷的去削弱他的力量，讓他感到自己真的很差，從而破壞他自信心的建立。
于是，通過不斷的反省這一段時間以來自己所有的行為是有助于他的情緒管理，自信的建立和良好性格的培養(yǎng)，還是在逐漸的破壞這些，我們其實就擁有了教育中的定力。因為某個做法對孩子的人格健全和健康發(fā)展有幫助，我們就會堅定的做下去，反之如果會削弱孩子的力量，破壞兩個人之間的關(guān)系，會對孩子未來的人生蒙上陰影，我們就會立即停手不做，并且會提醒自己要先變平靜，提升自己的教育智慧。這樣我們就自然而然的擁有了一些定力。
6、培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)能力
幸福雙翼的教育體系里有一個很重要的部分就是培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)能力。這其中包含孩子是不是更加有學(xué)習(xí)的動力和熱情，如果沒有動力和熱情，即使把再好的資源，再好的老師給他也是無濟(jì)于事。于是我們就可以反思，現(xiàn)在的自己是在焦慮中度過嗎？陪伴孩子寫作業(yè)時是很耐心嗎？還是看到孩子一旦寫錯就忍無可忍，非常想幫他去擦掉，甚至去把他的作業(yè)本撕爛。這樣是在培養(yǎng)他對學(xué)習(xí)的熱情和感覺，讓他更相信自己能做好，還是覺得學(xué)習(xí)是件苦差事，一旦做不好就要被挨批，然后漸漸的厭惡學(xué)習(xí)了呢！
如果能夠不斷的去反思這些問題，不斷的捫心自問，那么我們現(xiàn)在在家庭中的行為和態(tài)度就有助于親情的維護(hù)和孩子人格健全與學(xué)習(xí)興趣，學(xué)習(xí)能力的培養(yǎng)。這樣我們在教育的路上，就會越來越有定力，也會越來越堅定有力地走在幸福的道路上。
? ? ? ? ? ? ? 《慢》
? ? ? ? ? ? 【作者：亨利 ·大衛(wèi) · 梭羅】?
我驚嘆這樣一個事實，
樹在開始的時候長得越慢，
它的核心長得越結(jié)實!
我想同樣的情況也適用于人類。
我們不希望孩子過早成熟，
在幼兒期就催促他發(fā)芽生長，
就像迅速長成的木材，質(zhì)地松軟、易壞。
我們寧愿孩子開始的時候長得慢慢的，
好像在艱難的掙扎著，
因此才會長的結(jié)實和完美。
這樣的樹，
即使到了老年，
仍然以幾乎同樣的速度在伸展。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 結(jié)束語
慢，即是快。
當(dāng)你更有教育定力的時候，我們和孩子就走在了越來越有力量的道路上！
讓我們以幸福雙翼體系為燈塔，結(jié)伴前行，變得越來越有力量！
成長，是靜待花開的過程，擁有教育理念的升級，就擁有教育的定力，期待著自己教育“定力”的形成。這個過程，我已經(jīng)準(zhǔn)備好了，它不是一帆風(fēng)順的過程，能力的形成建立在對與錯的基礎(chǔ)上，無論是對還是錯，都坦然接納，因為有了接納，美好的事情才不期而至。
很多家長看到當(dāng)下自己已經(jīng)做出改變和嘗試，卻沒有立刻生效，會著急。擁有教育定力，要能接納犯錯，明白這是個過程，不可一蹴而就。而踐行是經(jīng)驗的積累，在這個過程中才能形成更好的能力。
孩子的成長注定不會一帆風(fēng)順。不管你是按照育兒手冊還是聽從教育專家去培養(yǎng)孩子，你總能發(fā)現(xiàn)這樣或那樣的問題。有問題并不可怕，可怕的是做父母的給孩子貼標(biāo)簽，而不去和孩子共同探索解決問題的辦法。
