周末地鐵，一對年輕夫妻帶著一個4、5歲的小女孩。從上車開始，小女孩從眼淚汪汪到嚎啕大哭。從她斷斷續續的述說中大概明白是為了一個想要的玩具，爸爸媽媽沒買給她。小女孩哭了一會，看沒有效果，停下來，轉向媽媽伸開雙手，要媽媽抱抱。媽媽嚴肅的說，“你今天表現不好，我不想抱你。”

小女孩有點慌，開始真心要哭了，一直貼過去拉媽媽：“媽媽抱我一下，媽媽抱我一下嘛。”周圍人紛紛側目，而那位媽媽則始終堅持自己的決定。

我當時也在想，如果是我，在那個當下，會做什么選擇？

最近在看的一本書，叫做《無條件養育》。作者是美國知名教育學者，育兒作家艾爾菲科恩。

作者在書中的中心理念其實就是一句話：我們可以因為孩子本身，而不附加任何條件地去接受和愛他們。

用在地鐵上這對家庭，就是無論小女孩的行為有多么不合理，當她向父母索求愛時，父母要無條件的給予。

而現實版中，地鐵里媽媽對女兒的回應則是：你不乖，我不愛”

按書中的類別劃分，第一種叫做無條件養育，第二種叫做有條件養育。

歸納一下這兩種養育方式：

1無條件養育：

關注孩子個性、想法、感覺、需求。從“內在”動機去尋找原因。認為孩子的不良行為或表現不是有意讓我們痛苦，Ta只是用Ta所知道的方式告訴我們可能哪里出了問題。（可能剛剛發生，也可能一直暗暗存在。）孩子的行為問題并不影響孩子被父母所愛。

有條件養育：

關注的是孩子的行為。 這種養育方式認為，“外在力”是導致孩子如何行動的關鍵。好的行為用表揚的方式，而不良行為需要給予懲罰。獎勵是對良好表現的強化，懲罰是對不良表現的強化。于是人類的行為會被這些強化所鞏固，從而改變或形成他們的所作做為。 孩子行為的優劣直接影響愛的暫停和給予。

在《無條件養育》中，科恩認為，孩子做錯事，或者行為不當，需要受到懲罰。而懲罰的方法如果就是不滿足要求，收回對孩子的愛。這會讓孩子有這樣的錯覺：只有乖乖聽話的孩子才可愛，才值得被愛。

前幾天在小區看見一個媽媽朝3歲的孩子發火。原因是拿到快遞盒子的寶寶把里面的東西都掏出來，掉得會所里滿地都是。媽媽朝他吼：“跟你說了不要拿出來，如果再不聽話，以后就不給你買玩具了。”

記得元寶小時候家里人也常用類似方法勸飯和勸哭：“如果你不哭（吃飯），就給你買冰淇淋。”

“如果......就......”的句式充斥在我們每天的育兒中，因為用起來方便、高效、立桿見影。就像操作指南，有條件養育的方法被大部分父母或多或少的使用著。

然而在《無條件養育》中，作者列舉了美國丹佛大學的研究：那些感覺自己為得到家長認可而必須達到某些條件的青少年，最終會變得不喜歡自己，并在青春期后創造一個“假我”。裝扮成家長會愛的人。這種為贏得認可的做法伴隨抑郁和無助，導致與真正的自己失去聯結。在某種情況下，這些孩子甚至會不知道自己是誰，因為那么努力把自己變得不是自己。

研究人員同時發現：孩子得到的支持越有條件，自我價值感認知就會越低。得到愛是有條件的，孩子在接受自己時也會附帶條件。

對于每天壓力重重的中國家長們來說，當時間不夠，我們很容易使用控制手段（有條件養育）去減輕我們的工作量，而無條件養育更像是一種育兒觀，一種態度，往往需要花費更多去了解孩子和ta真正的需要。

從“我如何能讓孩子聽我的話”轉變為“我的孩子需要什么----我如何能夠滿足這些需要？”無條件養育需要磨練的不是方法，而是與孩子相處的方式。簡單歸納下科恩的無條件養育。

一 表達無條件的愛

一個朋友說，他們家每天早上像打仗一樣。叫孩子起床，準備早飯，自己三口兩口吃完，回頭一看孩子，還在那慢悠悠盯著飯菜發呆呢。這時候火一下子上來，肯定也少不了一通吼的。孩子往往邊哭邊吃，“媽媽，你不要生氣……媽媽，你不愛我了嗎？” 這個橋段每天變著花樣在他們家上演。

父母對孩子的愛是否是無條件的？當孩子無理取鬧，做錯事，或者有不合時宜的行為時，作為父母的我們是否仍然無條件的愛他們？

在無條件教養方式中，答案是肯定的。就像地鐵上的小女孩，在無理取鬧之后要媽媽的愛，無論她有怎樣的過錯，她的錯誤行為并不能暫停父母對她的愛。

但并不是說，無條件養育的父母可以放任孩子的錯誤行為不管。而是在確保孩子感受到被愛和值得愛的前提下，對孩子不當的行為有所行動（以下是科恩的建議）：

1. 限制批評的次數

謹慎選擇反對和禁止的事情，只有在真的必要時才說“不”。過多的批評和否定會導致孩子認為自己沒有價值。

2. 限制每次批評的范圍

將焦點放在具體行為的錯誤上（“你剛才對妹妹說話的態度聽起來很不友好”）而不是孩子本身的問題（“你這個孩子真壞”）。

3. 限制每次批評的強度

向孩子傳遞你的信息，盡量溫和有力。負面情緒傳遞信息既沒有效果，還會對孩子產生負面影響。

無條件養育，我們需要影響孩子思考、感受和行為的方式，而不是讓ta感覺被拒絕，否定和拋棄。

二 給予做決定的機會

一位媽媽說，女兒跳舞很有天賦，也一直參加舞蹈培訓班。可是當學校的舞蹈團要招募小演員時，女兒卻因為害怕選不上而拒絕去參選……

在心理學里，有一種自我設障的方式： 當孩子們習慣了被表揚和贊美，一旦有困難的任務出現，選擇不做，比做了不好更加安全，也更能維持自己“優秀寶寶”的稱號！

于是，這些孩子停止任何努力，失去動力，在虛幻中說服自己如果做了就可以成功。

孩子做事的動力是來自取悅別人，還是他們自己真正的選擇？科恩認為，可以給孩子更多的選擇機會來發展他們的內在動力。

1.客觀描述孩子的行為而非贊美和評價

客觀表述孩子的行為，如果孩子做的任何事都帶上成人的評價和贊美。一旦沒有以成人認可的方式取得成功，他們會認定自己是毫無價值的。

2. 經歷自主感

父母明確自己的關心和支持，盡量讓孩子擁有做選擇的權利。不威脅，不賄賂。”如果……就……”的句式盡量避免。

3. 一起做決定

從傾聽孩子開始，坦誠自己的感受，共同尋求解決方法。讓孩子知道我們重視他們的想法。

4. 當不想做又不得不做時

用游戲的方式

提出要求，不用權勢，留出空間；

共情后解釋原因

以身作則

提供盡可能多的選擇

孩子的視角

我們都教育孩子懂禮貌。見人問好，離開再見。“謝謝”、“對不起”、“請”，這類詞語是社會交往的基本禮儀。

孩子們往往被訓練這樣說。但好像很少有家長真正解釋，為什么要這樣做？

就像告訴孩子，傷害別人是錯的遠遠不夠，還要幫助他們思考為什么是錯的。

曾經在幼兒園門口聽到一對母子的對話，“XXX，你打人是不對的，知道嗎？“

孩子問為什么呀，媽媽想了一下解釋說“因為那樣以后小朋友有好玩的玩具，就不會給你玩了啊！”

科恩認為，無條件養育的目標是讓孩子自己克制不做某些事情，不是他人的禁止或者得到好處。

而是他的行為給別人帶來了哪些感受和影響，所以這些事情是錯的。

比如同樣的打人問題，無條件養育的解釋是這樣的“你剛剛打了小朋友是嗎？他看上去有點難過，所以他哭了對嗎？還記得你摔倒時大哭嗎？恐怕那就是你帶給他的感覺。你認為能做點什么讓他感覺好一點呢？”

無條件養育讓孩子轉換思路，從“以我為中心”的自我利益思考轉為“從別人角度”的影響力思考。

對別人說有禮貌的話，不是能得到別人的夸獎，而是讓別人覺得心情愉悅；

傷害別人是錯的，不是因為你可能遭到報復或失去好處，而是它讓別人覺得很難過，并且造成了他人的困境。

當孩子學會換位思考，他會更多的了解自己的行為給他人，給這個世界所產生的影響，那么孩子會更有自制力，知道自己在做什么。

作為家長，無條件養育需要我們站在孩子的角度，用孩子的眼睛看世界。幫助孩子表達想法，從他的角度羅列你所能想到的最佳理由。

育兒是一條漫長的不斷學習的路，科恩的這本《無條件養育》也算是給父母們多一個育兒的參考吧。

有興趣也可以找來這本書詳細讀一讀噢！

圖片轉載自網絡。