今天晚飯前，愉悅餓了，我拿了一穗煮玉米給他，為了讓他吃的方便，我就把底端啃了一圈，因為沒有先給他吃，他就有了情緒，等我咬頂端的時候，他“哇”的一聲大哭起來。（孩子是有忍耐力的，但不是沒界限的）

我意識到了自己越界了，沒有和他商量就咬了他的食物，并且事先沒有給孩子一個理由。于是我說：“好了，我不再咬了”。（試圖阻止他哭）可他還是控制不住自己的情緒，把玉米扔了。我拾起玉米一句話沒說，走進廚房做飯。（給他調整情緒的時間，離開現場）。

這時，因為嘴里有食物，孩子一哭就嗆了。他邊哭邊咳的到廚房找我，我沒說話。爸爸也有了情緒：“閉嘴，憋回去！”（這是很多大人的習慣，不管起因是什么，先讓孩子閉嘴，服從大人）孩子躲到我身邊，很委屈的哽咽著。等我做好飯，他還是不能平復，我覺得不把孩子的情緒接過來，會形成一個結，并會影響安全感。

于是，我拉著愉悅的手，坐在沙發上與他平視。

“咱們解決一下你為什么哭吧。”他眼淚一下掉下來，說：“媽媽對不起！我不應該哭”（我的心一下子緊了一下，孩子是該有多么怕父母發脾氣！明明沒想通）我說：“沒事，媽媽知道你是因為覺得媽媽不尊重你才哭的，并發了脾氣。媽媽和你道歉，對不起！”愉悅的眼淚如決堤的洪水一樣泛濫了，張開嘴大聲哭了起來，發泄差不多了，就說：“你沒經過我同意就咬了這”指了指玉米頂端“我不高興了！”（前面的道歉僅因為害怕，并不是想通了。）

我說：“這件事是兩部分，媽媽因為沒和你商量做錯了，和你道歉。媽媽不高興是因為你把玉米摔了。”（告訴他我有情緒的原因）“事情可以有好多種解決的辦法，你用了最糟的。我可以把這一圈咬完，方便你拿著。”他把玉米拿著底端我咬完的部分舉起來，說“我就想這樣拿著”（不同意我的方案）我說：“你咬咬試試，”他咬了一口發現拿不住。我說：“看，拿不住吧？媽媽就是想給你最好的，最方便的。只是沒有和你商量一下，做錯了。還有個辦法就是新買一個，明天好不好？你是不是有錯呢？”他看著我沒說話。“你發脾氣摔玉米就不對，扔了咱倆就都吃不成了。不高興還可以說你的需求（我用馮老師的方法告訴過他什么是需求與要求）媽媽會尊重你的。問題解決了嗎？”“解決了”“咱們吃飯吧？”“好”。

飯桌上，我問爸爸：“你心情不好嗎？為什么發脾氣？”爸爸說：“沒有啊，我是聽到他嘴里有飯就大聲哭，怕他嗆到。”（大人往往用錯誤的方式去“愛”孩子）愉悅委屈的看著爸爸，又癟著嘴想哭不敢哭的指著玉米說：“我就是不想讓媽媽咬這里，我想哥哥了！”（孩子在找情緒的出口）這回爸爸很配合，接通了哥哥的視頻。愉悅和姑姑哥哥又說了一遍咬玉米的事，姑姑說：“咬就咬了唄，要聽大人的話！”（我一頭黑線）哥哥說：“噢，知道啦！”我多么希望哥哥能說“我也想你了，我知道你很難過”（教育就是這樣，自己沒接受過的，就不會傳遞，更不會接納。）

最后，以我緊緊擁抱了兒子，并再次道歉結束了這次情緒的釋放。（教育不是一個人能完成的，別人給孩子的創傷媽媽能夠療愈，可媽媽讓孩子受傷了誰來療愈？）