孩子們互相的打鬧，甚至語言上、肢體上的暴力，似乎每個成長后的人都會經(jīng)歷過。有的是事情的主導(dǎo)者，有的是事情的承受者，有的是貫穿整條事件的旁觀者，觀眾。但無論如何，很多90后的人（包括我在內(nèi)）都無一不親身全部經(jīng)歷過不同的事情角色的轉(zhuǎn)換。
以下是分享一封在書籍看到的“理性”辦法，不僅能讓自己清楚地意識到背后的嚴(yán)重性，而且能拓展到生活的其他方方面面，?也都是一份有價值的參考。
標(biāo)題?
早在標(biāo)題頁的第一自然段就透露出整篇文章的主題：
大人對孩子最好的保護，就是教會孩子自我保護。
這句話至少有兩層含義：
1.?貼身的保護總比不上自我的保護.2.?本質(zhì)上是危關(guān)處理的政治教育.?? ? ?? ? ?? ? ?? ? ?? ? ???
圖片2
家長們的第一步也是首要的一步，尊重兩點：
1. 事情的“實”.
2.孩子個人的自我意識，決策能力。誰選擇，誰?負(fù)責(zé)。
家長們的第二步問問題：用好問題引導(dǎo)出你想要的答案。
1.你們倆在這件事情中，哪些地方做得不好，誰做不對？
2.碰到這個問題，有沒有告訴老師？
3.?老師知道后，她有批評對方，或者老師具體做了什么？
4.你的心理難過，你想有什么辦法才能不難過？
問問題的幾個關(guān)鍵點：
１.針對一些連簡單的是非觀，價值觀都沒搭建好的。
?對上學(xué)的孩子或者剛?cè)肼毜男律€是多用選擇題不用開放題提問??。
2.讓對方先說出事實，尊重事實而且重視當(dāng)時的情緒。
先穩(wěn)定情緒，再拋出解決思路的問題。
圖片3
圖片4
圖片4的重點在于列出了適用范圍，而且給出一個理性角度剖析的本質(zhì)：沒有什么方法可以一勞永逸，這種以牙還牙的，以眼還眼的方式，也只有在雙方力量擔(dān)當(dāng)，在保證人身安全的前提下才可以適用。
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另外，可以拓展思考的是：孩子遇到問題了，或者碰上困境，該如何處理解決？
尤其像這類孩童之間的（語言、肢體）暴力是件持續(xù)性、邏輯關(guān)系不太清晰的事情，我們要怎么處理？?這就好比我們身處危機，我們要如何解決？如果作為一個危機公關(guān)，在困難來臨面前，如何應(yīng)對？? ? ??????
書籍－非暴力溝通
? ?? ? ?找尋問題的答案不應(yīng)該由家長直接給出，最好是由孩子辯證實踐后得出結(jié)論。引用非暴力溝通的首要四法則：觀察、感受、需求、請求（也可以理解為四個順序）。
父母先觀察孩子的舉止行為是否與平常有出入，然后清楚地表述你所觀察的現(xiàn)象。比方說：我剛剛觀察到你的臉部稍有疲倦，雙眉緊鎖，好像很失落的樣子。接著是表述你的感受，或者詢問剛才的判斷是否合理。比方說：我對此感到有些擔(dān)憂/最近你是否覺得事情有些阻礙，心情有些低落？接著述說你真正的需求，你可以這樣說：我希望健康正常的，不受打擾地生活／我希望少些人與我為敵／我不想受到不公正帶來的委屈感。至于請求方面，我們可以向局內(nèi)／局外人求救，發(fā)出具體請求。（另起一章詳談）??
