Hello，許久不見的你，近來還好嗎？
不知道該如何定義“好”，只得用故事或者些許有畫面感的東西來代替
“好”于我而言就是有時候想吃辣的冰的就能肆無忌憚放開肚皮地吃而從來不會擔(dān)心提體重會從兩位數(shù)變成三位數(shù)
或者是看著某張美得讓人窒息的照片時，可以說走就走實(shí)地用心感受，而不是默默地“長按——保存圖片——設(shè)置為微信頭像”
或者是下班回家時有香噴噴的飯菜和一盞小夜燈候著
或者是突然想起某個朋友的時候恰好那個朋友也正想著自己
又或者就像這樣安靜的晚上，聽幾首有故事的歌，用文字靜靜記下自己的心情……
之前寫文時總是時不時地看瀏覽量或者被誰誰誰關(guān)注了，以至于好長一段時間都沒搞清自己寫這些文字的真正目的。
不可否認(rèn)，我會在意瀏覽量和關(guān)注量，因?yàn)檫@算別人是對自己碼出來的字的尊重或者是對自己某個觀點(diǎn)的認(rèn)同，當(dāng)然也存在著某些只是突然好奇點(diǎn)進(jìn)去看看熱鬧而已。不管如何，至少在這個注意力稀缺的時代里，不算壞事。對的，起初我是這樣想的。
而又正因?yàn)檫@樣想，我覺得自己變得有壓力了。因?yàn)橛X得發(fā)出來的東西，既然占據(jù)了別人的時間和精力，那我覺得我文章的內(nèi)容理應(yīng)對別人有點(diǎn)什么用吧，而矛盾的是，我目前還做不到，于是我中斷了好長一段時間，包括畢業(yè)班會、畢業(yè)儀式、以及最后的畢業(yè)聚餐。其實(shí)那時有好多好多的感慨，也想做很多瘋狂的事以至五年十年后聚會還能侃侃而談。而結(jié)果我沒有，既沒有做瘋狂的事，也沒有寫文，只記得在學(xué)校最后那晚，宿舍停了一晚電，我抱著把扇子聽著走廊外的竊竊私語迷迷糊糊地睡著。有天突然看到這么段文字：回學(xué)校處理一些剩余的事情。雜事很多很紛亂，和朋友們相聚的時間也不長，而且不知道為什么，好像結(jié)識了很多朋友似的，將時間安排得滿滿當(dāng)當(dāng)，上午和那個人聚會，下午和另一個人聚會，晚上和喝酒的人一起吃烤串。在學(xué)校最后幾天，似乎是當(dāng)期最滿的日子，從沒有什么時候比那時讓我們更為強(qiáng)烈地感覺到，我們平日里“相殺”的人們，會有那么“相愛”的時刻，而當(dāng)我們感受到這愛意的時候，居然已經(jīng)面臨四分五散。這真是個悲傷到不想承認(rèn)的事實(shí)。可能學(xué)校那晚停的電就是想假裝看不見我們做了什么瘋狂的事。
但后來想想：世間最美好的東西，應(yīng)該是水到渠成。沒干過的瘋狂事和沒寫成的文，現(xiàn)在不也正成為我的素材和談資嗎？不然我又少一事可追憶了。
而在畢業(yè)后這些斷網(wǎng)的日子里，我給自己不寫文找了很多很拙劣的借口：我不寫文是因?yàn)闆]有網(wǎng)，就算寫了文字，沒網(wǎng)找到我喜歡的配圖，依然會覺得不完整。就算把配圖找到了，但我還是沒網(wǎng)發(fā)送。是的，可能旁人都為我這編不下去的借口抓狂了。那是件多簡單的事啊，把網(wǎng)線一拉，不就可以了嗎？是的，如果真的是網(wǎng)線的問題，那報個寬帶安裝什么事便都可以解決了。但問題是沒網(wǎng)只是我給自己找的借口，因?yàn)槲也辉敢獬姓J(rèn)自己懶、拖，不愿承認(rèn)自己不想動只想靜靜地當(dāng)一條沒有夢想的咸魚。我找不到生活的動力，我不斷地給自己編各種各樣的理由，還努力說服自己接受這牽強(qiáng)又拙劣的理由，直到有那么一天覺得自己真編不下去了，于是才有了這么一篇，真的好久不見的“胡扯”。
我為自己的懶和拖找了很多借口，本想騙過自己，但終究還是過不了自己內(nèi)心那關(guān)。真想問問：到底得找多少借口，才能騙得過自己？于我而言，找借口真的太難，還不如自己招了好，至少內(nèi)心舒坦了。
那些還在忙著為自己找借口的人兒，問問自己的內(nèi)心，您真的能騙得過自己嗎？
