快有四年的時間沒和你見面了吧，這期間偶爾會想起你來，但是隨著生活上的瑣瑣屑屑也會暫時的把你忘記，可能在這時間的長河里我是無法永久的將你忘記了，就像是蜻蜓點水，每每到了夏季，你都會在我的心海里點起陣陣漣漪。那么不知道你呢，你會不會偶爾想的起我來呢。
你說你喜歡夏天，就像你的性格一樣活潑好動，也是因為你，我也喜歡上了夏天，因為在我的夏天里，總是有你的存在，至少在那三年當中。還記得第一次相識的時候，你是我的前桌，在那所高中里的某一間教室內，你的馬尾辮在我面前一甩一甩的，從中飄然出來的淡淡的幽香，讓我陶醉，我開始對你感到癡迷，我開始從此感受到了你的魅力，那小小的心思，開始懵懂起青春的浮躁。在荷爾蒙爆發的時候就像是一股股不大不小的泉泳，從心底涌至我的全身，可是那力道卻剛剛好。
你知道嗎，我很內向，我是那種見到女生就會臉紅的男生，恰恰和我相反的是，你很外向，你是一個很會和男生打鬧的女漢子。我不知道那種同性相吸、異性相斥的物理原理是不是同時適用于我們之間，但是我已然發現，我已經深深地被你吸引。
我對你的歡喜從來都沒有過很好的表現，也沒有明確的表現，可能隱藏在我的話里語里，也可能隱藏在我的隨時的習慣當中，就像那個時候我受你的欺負從來都是心甘情愿的，就像那個時候你三番五次的朝我提出的無理要求我都是心甘情愿的一樣。可能你沒有發現，也可能你滿不在乎，因為這在旁人看來都是再正常不過的了，你生落的大大方方，有著一副可愛的臉蛋；而我圓圓滾滾，還有一副蒼老不堪的樣子；誰會把我們聯系在一起呢，誰又會相信我這樣的一個人總是想著癩蛤蟆吃天鵝肉呢，因為在我認為那是大逆不道的，那似乎是不可能發生的，不過你有沒有發現，那個時候總是能夠和你打打鬧鬧的我受著你的無數次欺負，并不是我愿意被別人欺負，而是我只愿意被你欺負。
你那天拍了拍我的肩膀，說，以后你就是我的哥們了，從此往后姐罩著你，誰都別想欺負你。你不知道那天我有多么的激動，如果沒有辦法和你交往，成為你的哥們也很不錯，不過內心深處隱約間總是有一小股的不甘心，為什么不是你的男朋友呢，雖然我也自認為我配不上你。
高一的下學期里，我發現我每天必須都要看你一眼，因為只有看了你一眼我才覺得甘心，如果哪天看不到你了，我就會覺得心煩意亂，干什么事情都沒有了心思。
后來，晴天霹靂，老天果然沒有滿足我每天看到你的愿望，高二分班了，你去了理科班，而我去了文科班，你在教學樓二樓，而我在教學樓四樓，雖然在同一棟教學樓上，但是如果想看到你已經頗費一番心思了。
高二開學那幾天里，我總是抑郁不歡，別人會以為這是我時常的作風和習慣，其實不然，我是在思念你，不知道你，有沒有思念我。
后來，高二下學期，我聽同學們說你談戀愛了，這對我來說簡直是五雷轟頂一般，我先是嘆了一口氣，然后甩了甩衣袖，就像是要甩掉一切過往，就像是甩掉一切思念，不過我知道，這都是我自己在騙自己罷了。
高中畢業了，我們終于徹底的分開了，從畢業那天起到現在已經有四年了，從高中畢業，到現在的大學畢業，四年的春秋、四年的風里雨里，我不知道你在經歷著什么，你也不知道我在經歷著什么。我時常在告誡自己，一定要把你忘記，一定要甩去一切不堪的回憶，可是回憶就像這歲月里的灰塵，越積越厚，越厚越不容易清除掉。
大學四年里我沒有談過戀愛，因為我還沒有遇到一個能和你一樣給我這樣沖擊的女生，我時常想起你，我也暫時的忘記你，突然想起來又突然忘記了，突然忘記了又突然想起來，就這樣反反復復的，你還是隱約間存在我的腦海中，但是我得承認，在大學最后一段時間里，我竟然也全然忘記你了，一點對你的回憶也無從想起了，我想這對于我來說，這也不失為一件好事。
后來有一天我登錄了我的博客，發現在我運營的博客主題《睡前故事》當中有一個人投稿，而那個投稿人的名字竟然和你的名字是一模一樣的，那個在我腦海里已經全然消失的你，又一下子出現在了我的腦海中，我第一個想到的人就是你，可當我點開這個博主的頭像時，我發現竟也不是你，只不過是和你同名罷了。
四年不見了，不知道你過的還好嗎，我很好，已經全然沒有把你看的那么重要了，不過每當看到和你同樣的名字時，我第一個想到的人就是你這個家伙了。我想我們還是哥們吧，你也是這樣認為的吧，聽我說，哥們，歲月的流淌可能洗滌掉了你身上殘留下來的所有不堪的回憶與痛楚，但是那些發生了的就已經發生了，不要介意自己怎么還會這樣的牢記。在我認為，一切過往都是珍貴的，不管是好的還是不好的，叫你一聲哥們，哪一天見個面啊，讓我看看，你還是不是你，你還是不是我認識的那個你。
