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晚上睡前例行聊天，說到大寶小寶一起玩的游戲，大寶突然問我，媽媽，你說過生妹妹是為了有個人跟我一起玩，那你為什么生我啊？為了有個人跟你一起玩嗎？

我暗喜，這個問題的答案我已經準備好很多年，今天終于要派上用場了！這種感覺，頗似在考場上發現一道精心準備過的題，爽！

很多年前，在學心理咨詢技術的課堂上，一位老師分享過他寫給女兒的一封信，信的開頭是這樣寫的：

首先我想對你說抱歉，因為我們沒有征得你的同意，就讓你來到了這個世界上。也許你覺得好笑，你都沒有出生，怎么可能征求你的意見呢?

但爸爸這樣說是認真的，人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最開始的那一件，死亡是最后的那一件。當然，不僅僅是你，我們周圍所有的人，都是這樣莫名其妙地來到這個世界上，后來又不得已才離開的。

爸爸和媽媽也是這樣來到這個世界上。我們在生活了二、三十年后，覺得這個世界還不錯，就決定讓你也來看看。所謂不錯的意思，就是這個世界有很多有趣的地方，但它卻并不完美，還有很多不那么好的、甚至丑惡的地方。甚至有一些人認為，人生不如意的事情占十分之八或者九，這真的是很大的比例了。當然，有更多的人認為，人生的大部分是很美好的。

不論你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一個“君子協定”：如果你覺得這個世界精彩又好玩，你不必謝謝我們;如果你覺得人生痛苦又無趣，你也不責怪我們，好嗎？

這段話對于初學心理分析的我而言，是非常震撼的。有別于養兒防老的傳統觀念，從字里行間我感受到了被尊重，被獨立看待，這種感覺如此溫暖美好。于是我記錄下這段話，準備等我有了孩子以后，等他問我為什么生他的時候，告訴他。

而當這一刻終于來臨的時候，看著大寶童真的眼睛，我卻說不出我早已準備好的臺詞。是的，對我來說，這段美好的話就像一段臺詞，雖然人生如戲，卻終究不是戲，我不可能只念臺詞。

我覺得人生美好嗎？沒錯，挺美好。我是因此才想帶他來這個世界看看的嗎？我想…不是的。

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時光退回到六年前，我是為什么決定生孩子呢？好像也沒想那么多。原因可能有年齡不小了，結婚時間夠久了，二人世界過夠了，雙方父母總嘮叨……翻過來掉過去的想，也沒有哪一條是為了孩子。

生物學理論告訴我們，生存和繁衍是被銘刻在物種基因中的需求，就像機器默認執行的程序，所以我們會努力生活，也很少去想為什么生孩子。

但是隨著文明的發展，我們已經不能再接受那個可以隨意處死不想要的新生兒，可以賣兒賣女的時代。身處現代文明中，無論你為什么生孩子，在你為人父母之后，就承擔了“一切要為了孩子”的壓力。有很多聲音在說：你必須這樣，這樣對孩子好；你不能那樣，那樣對孩子不好。

所以初為人母的時候，我很容易焦慮，我是一個媽媽了，別的媽媽能做到的我要做到，然后因為我的專業，別的媽媽做不到的我也要做到。只要為了孩子好，我堅持，我委屈，我犧牲。但是，所有為了孩子的自我退讓，都會變成不定期發作的煩躁，在我疲憊的時候，在孩子不聽話的時候，來一次大爆發。事后又后悔自責，周而復始。

一次做個人成長時，我對老師說起我的自責，覺得孩子承受的是我沒有處理好的情緒，這本來不應該是他負擔的東西。老師對我說，這很正常，孩子最初就是為了滿足大人的需要才來到這個世界的，他們一直在負擔不屬于他們的東西。最大的頭已經開了，也不差后面那一點了。

呃……搞心理的人就是這樣寬慰人的么？

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后來，我慢慢發現，老師說的沒錯，從生孩子到養孩子，我們只是為了自己。有了小寶以后，我對這一點體會的更深刻。

大寶小時母乳不夠，為了孩子好，我堅持母乳喂養，一點點減奶粉，親喂31個月；生小寶后覺得母乳喂養辛苦傷身，想加奶粉，奈何小寶死活不吃，只好繼續喂。當初的堅持，不過是想證明我可以，證明夠了，喂多久就不那么重要了。

大寶小時候科學喂養，每頓輔食都是精心搭配；小寶養的糙多了，大概是因為過家家似的做輔食，我玩夠了。

大寶小時候從用品到玩具到繪本，只要有媽媽推薦說好，我照單全收，為了孩子嘛！到小寶卻買的很少，大抵是因為我的購物欲已經滿足了吧。

曾經以為的為了孩子，其實從頭到尾都是為了我自己。當然，這并不是說我不愛孩子們，我非常愛他們，我會盡力滿足他們的需求，只是我知道，那首先是因為我想這么做。

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所有的育兒理論都在闡述怎樣做才對孩子好，各路專家都在說要這樣做，不要那樣做，其實有不少理論都是自相矛盾的。如果從上述角度來看，其實無論選擇哪種理論來支持為了孩子好的出發點，實質都只是父母的需要罷了。

再寫下去大概要掉粉了……父母不都是偉大而無私的嗎？

我們在做好爸爸好媽媽之前，首先是我們自己，看清自己真實的需要絕對是件好事。也許很多育兒理論告訴我們，為人父母做的一點點不對都會影響孩子的一生，其實沒那么嚴重。孩子雖小，但并不是我們以為的那么脆弱和無能；為人父母，我們也并不像我們想象的那樣高大全能。我們沒必要把我們的位置抬舉的那么高，好像時刻頂著一個易碎又貴重的花瓶走路，怎么會走得自如？

人生路漫漫，我們自己才走了多長？怎么可能在為人父母的那一刻，就突然如如不動，了了分明。如果父母不能把孩子當作是獨立于自己之外的個體，一個有想法，有主見，有能力的個體，就不可能看到自己和孩子的，真實的需要。

孩子只是我們人生路上的一個旅伴，和他相遇的那一刻，我們仍然是那個不成熟不完美，走著自己人生路的人。和孩子同行的這段路上，會有真摯的愛，也會有傷害；會有爭吵，也會有協作；會有奉獻和犧牲，也會有委屈和憤怒；會有叛逆，會有感恩，也許還會有持久的怨恨……但我們和他也只有同行這一段路的緣分，孩子終究要去走他自己的路。

不如從一開始，我們就直接問自己：“我在這段同行的路上能有什么收獲？是不是會成為更好的自己？”而不是時刻糾結于：“我有沒有替孩子找到他最好的路？”

和大寶同行的這幾年，我變得更淡定更從容，而小寶的加入，讓我更包容更灑脫。當我不再背負著“我必須是個好媽媽”的要求，更多的關注自身的成長后，我反而慢慢走成了別人眼中的好媽媽。

我親了親大寶，笑著說：“你說的沒錯，媽媽生你，就是因為覺得有你的生活肯定會更有意思。”

大寶眨巴眨巴眼睛，又問：“那你現在覺得生活有意思嗎？”

我大笑：“有意思！太有意思了！”

我心里還有句話沒說：“希望，在我們分開的那一天，你也會覺得這段同行之路，挺有意思。”