昨天團體活動中，有一位組員在描述自己的兩個人格互相打壓的時候，我也看到了曾經的自己。
一邊是正能量的，積極向上的，但是卻不斷給自己制定非常高的目標，已經超出了自己的能力范圍了，一邊是頹廢的自己，覺得自己一無是處，很想去把一切都做好。
她每天都活在自責中，每天都用那個高高在上的觸不可及的夢想中的完美的自己，去打壓那個受盡了很多苦，覺得自己沒能變成那個完美的自己。
一開始我真的有點煩躁，因為老師說這個團體是解決人際關系的，我們上兩次都是討論的是自己和身邊人的沖突關系的。
可是在聽到她的述說，我真的感覺有點莫名其妙，很煩躁，覺得她跑題了。
可是又不能離開，只能耐著性子聽。
她講完以后，老師也提醒她要說具體一點，我想，老師可能和我的感受是一樣的，搞不懂她想要表達什么吧。
于是她又重復了一遍事情，我還是感覺很不舒服，真的搞不懂她想表達什么，和我們的主題一點都不搭呀。
有一位組員說出了自己的感受，“我想她是想表達自己和自己的內心沖突，老師，我可以這樣理解嗎？”
真是一語驚醒夢中人，原來是這樣。
然后我們就開始向她提問，我們都想盡辦法，想用提問的方式來引導她看到努力中的自己，可是她怎么都看不到努力的那個自己，還是一味的自責，感覺自己什么都沒做好，沒有達到自己的目標。
有幾次，我真的看到了一個讓人心疼的畫面，因為家庭的特殊原因，讓她很小的時候，一直挨餓，可是她卻一點怨言都沒有。
我真的無法理解，面對那個特殊的家庭，自己還一直挨餓，換做是一般人，早就崩潰了吧。
可是她居然一點抱怨都沒有，反而是祈禱神靈，可以讓自己更乖一點，這樣爸爸就不會發病了。
我聽她說這一段的時候，我感覺眼淚都出來了，我很想對她說，“這不是你的錯，你沒有錯，你為什么要把這些都攬到自己的身上來呢？”
但是我當時有一部分也跟著她陷進去了，我有點恨她，都已經這么苦了，為什么還早這么折磨自己。
整個過程我也是很糾結的，既心疼那個拼盡全力去支撐整個特殊家庭的她，又恨她為什么什么都要攬到自己身上，把自己搞的那么累。
今天，我好像明白了我這個恨， 其實不是在恨她，而是我從她描述的畫面里看到了自己，我恨我自己，恨曾經和她一樣自我折磨的自己，明明已經拼盡了全力去做，明明已經很痛了，卻還要自己去攻擊那個快要崩潰的可憐的自己。
感恩老天爺的安排，每個人都是自己的一面鏡子，我很感恩老天爺讓我照射到了曾經的自己。
還好，現在的我早已經不是那個自我折磨的自己了。
最后，老師給我們布置了一個任務，就是每天給自己找出三個優點，聽到老師布置任務的時候，我竟然非常開心，因為我腦袋里出現的又何止是三個優點。
我覺得我自己的優點有很多，真誠，熱心，聰明，愛學習，愛唱歌，對音樂的敏感度，對事物的觀察力，親和力強，自己會給自己制造快樂。
總之，現在的我是一個積極向上，追求幸福生活的人，我不會給自己制定很高的目標，我很喜歡現在的自己，從沒發現自己是如此的美好，我很享受現在自己擁有的一切。
