一.
是的，你沒看錯。
在大家興沖沖的討論英語四級考試出了那些題，自己又是怎么機智應答時，我在這垂淚懊惱。可憐可恨可嘆的我連考的什么題都不知道。因為啊，考卷在里頭，我在外頭。
錯把學生證帶成了學生卡，這在監考老師眼里不可赦免的死罪。我的身份證、準考證、學生卡，這些統統證明不了“我就是我”。所以，我和一群不明就里的倒霉同學一起被“請”出了考場。無緣于我準備了幾十天的四級考試。
說實話，直到出大樓的那一刻，我整個人都是恍惚的，像做夢一樣不真實。但看到和我一樣被趕出來的同學和聽見旁邊兩個女同學壓抑不住的哭聲時，我才確確實實的認識到事情的嚴重性和真實性 。這不同于夢見自己考不過，這次是真的，我的考試資格被取消了。
二.
同是淪落人，相見特別惺惺相惜。大家七嘴八舌的交流起為什么被趕。這不聽還好，一聽更是讓我憤懣不平。
平時考試，我們被要求帶學生證，大家都是帶的學生卡。兩年來不覺得有什么不妥。各個班級群里發的通知“出示有效的身份證件”。大家一如既往的帶上了“學生卡，身份證，準考證”。在進考場時，有的監考老師發現同學們帶的不是學生證，便提醒他們回去拿。他們是幸運兒，還好時間來的及。
而我們考場，老師剛開始說學生卡就行。在我剛寫了個作文題目，真準備大展拳腳時，老師才火急火燎的來告知我們，必須是學生證才可以。然后催促我們離場。我和幾位“用學生卡證明不了自己”的同學全被趕了出來。一位同學不死心的問老師“現在回去拿來得及嗎”？老師不耐煩的說“別費勁了，你們時間已經來不及了”。揮揮手讓我們走。
因為和朋友約好了考完等在那里。她什么學生卡學生證都沒帶，但還沒有出來。雖然擔心，卻還是希望她僥幸參加考試。轉念想想自己，唉，“凄凄慘慘戚戚，怎一個慘字了得”。在圖書館等著吧。
三.
在圖書館的時候，遇見了我們班長。很是詫異。難道，班長和我同病相憐？
果然，班長也沒能參加考試。 她準備的特別充分。練習題、模擬題都做了三四遍。再加上本來底子就好。對于考試，我還有幾分忐忑，但她覺得580對她都不是問題。
很戲劇的是她學生證同樣沒帶。比我幸運的老師提醒的早 ，讓她回來回來取。她發現自己的學生證和室友的拿混了。當時，她的第一念頭是，她豈不也無法考試了。 她趕緊聯系室友給她送去。 室友拿了自己，說了聲“對不起了” 轉身就跑。根本沒有想把班長的換回來給她。自然了，沒有學生證的班長無法參加考試，就和我相遇在了圖書館。
一向堅強樂觀的班長痛哭的樣子令我心疼不已。 我也很難過。不僅僅是因為自己準備了這么久的努力付之東流。老師沒做好通知工作，也沒有一視同仁的不公平對待是我難過。但真正使我心寒的是看到了人性的這一面。以前我真不相信有這么冷血自私的人。我更不敢相信她就在我身邊 。而且是我們溫情相待的人。
班長說，現在的她不知道自己一直善待別人是不是對的。最近連連的打擊讓她開始懷疑自己的為人處世原則。
我雖然安慰她，不能因為這些就改變自己。 把自己變成自己不喜歡的人。真正的英雄是那些看透了生活本質，卻依然熱愛生活的人。
但真是應了那句“道理懂很多，卻依然過不好自己的生活” 。 在我受傷的時候我也會這么懷疑。自己一直以來渴望與每一個人交好，善待別人是錯了嗎？“你是個好人”這句話在現在真真算不上好話了。就算是這樣我也在盡力去做一個好人。但為什么讓我感覺“好人沒有好報，反而是壞人得逞呢”。
四.
一石激起千層浪。這最后的一根稻草壓垮了我。之前那些壓抑了很久的悲傷像火山爆發一樣噴涌而出。
之前因為聽信學長承若，不遠千里的隨他到南方做寒假工。在我們家出事時，媽媽聯系不到我，打電話請他聯系我。他以自己還在上班為由，掛斷了媽媽的電話。在我和家人取得聯系后，得知爺爺已經去世了幾個小時了，要我回家奔喪時，我怨他。在我在春運一票難求，回不到家時，我恨他。兩三個小時對于我來說，是多大的希望啊，能買到票，哪怕我為他守一夜靈也算慰籍。
當我跪在冰冷冷的墳前，哭天喊地再也沒有回應時，我恨我自己。那么容易就相信別人，那么輕易就交付真心。我不知道媽媽曾在第一時間聯系過他。而他居然絕口不提。不只一次會這樣想。若當初，事情發生一點點改變，會不會一切是另一個樣子。
可能過于悲傷，回家讓我很壓抑。像在贖罪似的。暑假沒有回家的我打了兩份工。我在逼著我自己變強大。老板是從我們學校畢業的多年的校友，也算是我們的老學長。在工作時對我們很照顧。閑暇時，大家坐一起喝茶聊天。聽他講他的創業史。聽他說，他是怎么從像我們一樣懵懂單純走到現在獨當一面，刀槍不入。就這么一位對茶道頗有研究，把“惠讓天下”掛在嘴邊的人，該發我們的工資一直拖著不發。委婉的提示了兩次，他尤為惱火，說我差你們那點小錢嗎。我每年還贊助貧困學生呢。
就這樣的一個人。我們的工資至今仍有半個月沒發。且他以自己很生氣，心情不好，拒發。他的話明里暗里威脅我們，他認識很多領導，我們工資的事，只能這樣了。我很瞎，錯信了他。我還很弱，斗不過他。雖然生氣，卻也沒有辦法。
有時候，我很鄙視這樣的自己，怎么向惡勢力低頭了呢。我的棱角呢？不在了，在跌跌撞撞的成長過程中丟掉了。甚至，現在的我都會懷疑，自己一直這么善良下去是不是傻。
那些欺騙我的人，在剛認識時，都愛說一句“你呢，還是小，太單純，容易被騙，我以前呢也是這樣”。然后呢，他就現身說法，把曾經經歷的在我們身上轉換角色重演一遍。
是啊，他們也曾年輕過，只是后來他忘了。也許我挺不住良心的拷問，在受傷后也想把這些施加到后來我拍著肩膀說“你們還是太小，太天真”的人身上。那我就變成了他們。變成了我所討厭的那群人。
那好。傻就傻吧！我不愿變成自己討厭的人。
我是云起，很高興認識你~~
