2017年，今天是最后一天了，回顧這一年，往事歷歷在目，不由地感慨萬分，這是奮斗的一年，波折的一年，也是蛻變的一年，這一年我有太多心酸，太多磨礪，太多情緒翻騰，太多歡喜悲憂，到這一年的最后時刻，我獲得了平靜，這一刻，我很感恩!
一月盼著回家，回家前一晚跟迪哥第一次一起吃了黔江雞雜；
二月回家過年，年初一大姨夫去世了，整個新年家人都沉浸在悲傷的氛圍里，年初四，我們還是為爺爺過了歡樂的生日。短短的假期里，短短的相聚，來匆匆，去匆匆。這個年，過得有些壓抑。
三月，準備執業醫報考的審核資料。我決定今年一定要考取執業醫，下了很大的決心，一再告訴自己，無論如何，一定要通過這個考試。每天睡前醒來都告訴自己，我一定會考過的。在醫館每天打掃衛生，都很虔誠的向大教室墻上懸掛的師父收集的先輩們的執業醫師證書作揖鞠躬，向孔子的牌位敬香鞠躬，在心里祈禱希望先輩們看在我一心想當個好醫生的分上，給我一些助力。
面對這個考試，比起以往經歷的所有考試而言，我有些畏懼，我怕自己做不到，因為身邊人及以往的統計數據告訴我，這個考試通過率很低。而且，我將在重慶參加考試，陌生的地方，未知的難度，都讓我感受到了恐懼。
然而，我知道一定要通過這個考試，師父也一再叮囑過，所以，我怕，但是，我一定要去完成它。
四月，五月，師父的培訓課一直在進行，有機會，我還是放下復習的書籍，去聽了七針的課程。白天要跟診，要寫病歷，要打掃衛生，很忙碌，在這樣的日子里，我很焦慮。我要怎么規劃自己的時間，常常是我焦慮的問題。
六月，技能考試時間漸漸逼近，53個疾病N個證型要完全記住，中西醫各種技能操作要記憶。三站考試，技能是一對一的考核，這是一場硬戰，我不抱半點僥幸心理，復習時老老實實地將技能操作的考試用書上每一個點都認真記憶下來。內婦外兒四門臨床課程，在學校學了一個學期的課程，這個時候，僅僅一個星期，我就將53個疾病及證型全部背過了。一邊是復習的壓力，一邊是對曾經在學校學習的嘲笑，以前在學校到底是在干什么，以前就覺得內科那么難，到現在，竟然都背過了。
考試前一晚，我在考試地點附近租住了賓館，考前臨陣磨槍，一刻不敢松懈。晚上，我餓了，找了一個飯店，先要了一份肥腸，發現肥腸沒幾塊，都是豌豆，吃了不甘心，又要了份燒白，我感覺我好餓，吃著吃著，飽了，菜還未吃完。因為付了錢，所以，向老板討了個多留一會的機會，又拿起書本看了起來，直到此店打烊。我真的很認真，所以，面對考試心里很坦然。
進入考場的時候，我勇敢的丟掉書本，充滿信心的迎接每一站考試，我一點不緊張，很坦然，大有盡管放馬過來的底氣，因為，我認真復習了。第一站，兩個案例，各占20分，我一看題目，我都會，因為答得很仔細，字寫的很認真，我最后一個走出了考場，考完這一站，我已經很有信心，我知道，我技能一定可以考過了。6月18日，我考完了，正好，師父為去甘肅講課回來的師兄們接風，請了酒席，我也順便為自己醫考告一段落慶祝了一番。
7月，小考結束，放縱了幾日，等待成績的公布。這個月，是我們來重慶立新七針中醫門診部整整一年的日子，師父要求下，對過往學徒生活做了總結。16日，正式舉行了我們的拜師儀式，我拜了黃帝，拜了師父，正式成為師父的弟子，這是我七針夢的重要時刻，我激動地哭了，立志學醫志在岐黃，救人心存善念。
晚上，去陶然居吃了酒席。席上，敬了師父酒，師母坐在我旁邊。還發生一件事情，師母公開的撮合我與一位師兄，盡管大家覺得我們很合適，然而我們都能尷尬。事后，我們兩去了江邊，看著滾滾的江水，做了一番交流，很坦誠，結果就是，我們不合適。
我有小心思，一種感覺縈繞心頭很久了，但是，只適合在暗處，一見光就死了。果然，經這樣的折騰，一點火苗就只能熄滅在搖籃里了。
重慶火辣辣的日子還在繼續，21日晚上，我突發的呼吸困難，全身無力，手心冒汗，一場生死的試煉展開了。此后，我就在病痛的折磨中，心中心心念念地掛著執業醫考試的事情。這是我最艱難的時日了，天氣熱的喘不過氣來，生著病，要工作，心頭一直想著考試。
8月，師母體諒我的壓力，放我一個月假，復習考試，我決定回家。這是一個不知道對不對的決定，反正，我的壓力沒有一點緩解，而且，我的家人看到我的樣子，徒增著悲傷。回家，一點書都沒有看進去，我依然病著。第一個星期，我在老家，爺爺也生病了，我盡力地照顧著他，把身上所有的錢都給他買藥了，我的病一直沒有好過。
第二個星期，我上了昆明，找到爸媽，這幾天時常下雨，我的病更加反反復復，媽媽帶我打了兩次點滴，一天夜里，我后背心發涼，爸爸拿生姜幫我擦了后背。睡下后，工作了一整天的爸媽與我談了心，爸爸在床的另一邊躺著，媽媽在中間，我在一邊，氣氛沉重。我難受著，爸媽的言語里壓抑著悲傷，仿佛要哭出來，只是一再嘆息著，我怎么會成了這個樣子……我，努力壓抑著自己的苦楚，一直樂觀的安慰他們，我沒事。一種無依無靠的感覺在心頭暈開，我沒有人可以依靠。爸媽的心理，其實比我更加脆弱，我以為我脆弱了能依賴他們，不想只是增加負擔，而他們的擔憂，我還要偽裝地堅強去寬慰。
于是，我下決心回重慶了，盡管，我是因為那炎熱到令我窒息的天氣回來的。這一走，我只是告訴自己，死就死在外面。
這艱難的時刻，我只有精神支撐了，我要考執業醫。期間我向穆師兄求救了，他說紅塵煉心，活著不容易，死更難，他說我會好起來的。我信了。我向黃師兄求救了，第一次跟一個人說，師兄救救我，他告訴我，他在，我回重慶他幫我調理。這兩個師兄，是師父講師團的團長和副團長，我見過他們治病講課，我打心底敬佩他們。
回來重慶，黃師兄幫我扎了督脈。此后兩周，我強撐著復習著執業醫考試用書，那每一天度過的日子，只能用熬來形容了。天氣炎熱到令人窒息，卻不敢開空調，一開空調，背心就發涼。呼吸困難，整個頭是昏的，我在勉強支撐著看視頻聽課做題，其實我只是逼著自己去做這些事情，是不是記住了，我不知道。
27，28號兩天，重慶龍門浩職業中學 ，我去考試了。租了賓館，離考場有點遠，但是便宜。早上考完，中午打車回來躺一下，下午買個面包就去考試了。四場考試，拼的就是以前在校學習的老底子了，頭昏眼花下，我極力認真做著題目，走出考場時，基本已是虛脫的狀態。
考完后，第二天，我就去醫館上班了，因為，我已經在家待不住了，這半個月，大門不出，沒有好好吃過一頓飯，去上班，至少可以好好吃頓飯了。
這個月結束時，宣告這一年我最煎熬的日子已經走過了。
9月，10月，我回到學徒的日常生活了，跟診，寫病歷，寫文章，打掃衛生，醫館換了個做飯的姐姐，她做的飯很好吃。師父的培訓課，有時間，我可以去聽聽。要簽勞動合同了，我在江邊陷入了思索，我的處境，我能干什么，要怎么走下去……
11月，我被轉到了研究所，開始寫文章。這個月很瘋狂，提前購物消費，在淘寶買東西花了微薄工資的一半，心理變態。從這個月開始，我有收入了，不再向父母伸手。這個月，網上查知，我執業醫師考試通過了，我開心了一晚上，打電話告訴媽媽，以后，我不會失業了。
12月，有個男生說，六年前，我大一，他就認識我了，大學時他是屌絲，我是學霸，他只能遠遠地看著我；一年前，畢業了，他看著我遠去的背影；他在醫院工作時，認識了我的好友，今年他考上了我們學校的研究生，通過我的好友，他找回了我……他說喜歡我……我覺得他很誠實，坦率，于是，我想給自己一次機會，試著談談戀愛。我第一次，每天從早到晚跟一個人聊天，早上問好，中午問吃飯沒，晚上下班了洗完澡就視頻聊天。他對著視頻給我彈了一晚上吉他，還唱了歌；他跟我聊他的日常生活；他說想我，說想抱我……可是，那晚，他說，擔心他的前女友，我就氣哭了……后來，我決定不見他了。跟我談戀愛，還想著別人，好像不能接受……這個月，我談戀愛了，然后，說著未來的，不知怎么就散了。
今年最后一天，就是今天，我休假。早上再次看了天道，下午把住的地方客廳好好打掃了一下。這個房子7個人住，客廳臟亂的不行，沒有人來管。我們都當自己是過客，所以也就沒有家的感覺。我想改變一下，于是從新布置了格局，清除了垃圾，脫了地，打算發工資了買上幾盆花草，裝飾一下，營造家的感覺。改造一下，果然不一樣，立馬溫馨很多。這些家務事，以前做過，后來，發現別人不一定會做，時間一長，就懶得管了，于是，我也沒有家的感覺了。但是，今天不一樣了，我的格局變了，心也變了，這個環境會因為我的存在，而變得不一樣，變成我想要的樣子。
2017年，就要走過，這一年，很充實。我的每一步，都是自己的堅韌鑄就的，靠的的是我的精神，我的執著!那么多的坎坷，我是靠自己走過來的。無論哪件事情，我的發心，我堅持道義，堅持真善美，堅持心安理得，我用心去做，我沒有遺憾。
對明天的自己，我想說，姑娘，過往的經歷都在為你奠定自信的根基，你通過實在的行動真實實現了你曾經的夢想，那么對于未來的夢想，我鼓勵你勇敢追求，扎實地從自己的腳跟出發，置心一處，止于至善，一定會實現的。物質世界，一切為我所用，而不所有，學會沉浸于當下，知足就好。
我相信，你會有一個好的前程；我相信，會遇見一個懂得你的人；我相信，我會成為一個好醫生!
告別2017，微笑擁抱未來!
