凡是上癮的東西，都該戒掉，因為一旦失去，你會生不如死。
我養成喝咖啡六年了，在去年年末時，營養師告訴我：你心理壓力過大，不應該再喝咖啡，對你的身體不好，也對你心理狀態不好。
專業人士的話，還是要聽的，我乖乖戒了兩個月咖啡。
身為創作者，精神始終會處于高度發散狀態，腦子里有停不下來的思路在旋轉，當我需要專心做事時，我會利用咖啡來讓我集中注意力。
所以，那兩個月，我從來都不能完全集中注意力，腦海里閃現的東西太多，甚至，還有忘不掉的人。
朋友嚴墨在離婚后開了家咖啡廳，叫「簡廳」，我一直對這個名字很有意見，嚴重盜用了我「簡族」的概念，嚴墨說：你不是和我說過，你高中時想辦一本雜志叫《簡書》嗎，結果這名字最后不還是沒輪上你。
我竟無言以對。
我常去簡廳寫字，抱著 macbook 坐在窗邊，戴上大大的耳機，瘋狂敲擊鍵盤，可最近兩個月，常常是一個字也寫不出來。
咖啡是戒不掉了，也好，喝了咖啡，注意力集中，就不會想任何人了。
我們總是自以為是，太過高估自己，像極了每年年初，大喊著新一年新自己，列出一條條計劃，到了年末，黯然道：明年計劃是完成今年未完成的夢想。
人那么容易改變，其實變得都是表面，最根深蒂固的，還是不會改變，你為她開始嘗試聽不愛聽的爵士樂，你為他開始吃不愛吃的日料，在分別之后，這些改變最后都慢慢忘掉，你還是鐘情于自己的搖滾樂，你還是熱衷于你愛吃的西餐。
只是偶爾聽到懶洋洋的爵士旋律時，偶爾聞到芥末的氣味時，你是控制不住想起那個人。
像我永遠戒不掉咖啡一樣。
我又開始喝咖啡了，謝天謝地，總算讓工作效率恢復了。
我對咖啡是不上癮的，只要不需要工作，不需要寫作，我壓根不會需要喝它，更多時候，我喜歡在夜里和朋友喝幾杯酒，有時候是香檳，有時候是莫吉托，有時候長島冰茶，有時候是百齡壇，不是很愛喝啤酒和白酒，口感不好。
微醺時，心情總是愉悅的。大醉時，情緒總是傷感的。
無論愉悅還是傷感，都會想起不該想起也不該聯系的，慢慢的，我連酒也很少喝了，安心做個新時代好男人，不喝酒不抽煙不打游戲，工作、寫作、健身，看書、觀影、聽音樂，日子過得很愜意很優雅，有時候也挺單調挺無聊。
沒用的，戒不掉了，真正的癮，藏在你血液里流浪，深埋在骨髓中逃竄，我們在日漸繁雜的生活中，哪里會在意流浪，哪里會關心逃竄，突然，有一日，如影隨形的癮，發作了，你坐立不安，你悵然若失，你失魂落魄。
你用盡一切方式想要戒掉的癮，終于摧毀了你最后一道防線。
咖啡？僅是佯裝鎮定？酒精，只是雪上加霜。想念，如狼似虎，天崩地裂。
我常常在忙碌的間隙，在想：你在干什么？
以往，會丟一條微信問你，我總是洋洋自得，無論何時，都會被秒回，沒有秒回，我也不著急，肯定是在開會或者睡覺或者沒電，一旦看到，會急忙回復。
慢慢的，我沒這個習慣了，我應該把你戒掉了。
我戒掉了很多東西，凡是對自己不好的，我都認為該戒掉，理性必須要戰勝感性，才會得到起初最想得到的東西。
可是，我又開始喝戒掉的咖啡了。
我又開始戒不掉想念你了。
聽不到你的回響，還真說不出……晚安。
