"你的迷茫是因為你缺乏安全感“

”你很獨立，但是你缺乏安全感“

“......你缺乏安全感”

”你愿意和我說一說嘛？“

...

我一直認可自己是個安全感很低的人，但是不知道原因是什么。我以為是月雙魚的多愁善感，我以為是自己天性太過敏感，我也以為是自己玻璃心。

直到我的咨詢師讓我聊一聊。

上小學的時候家人工作都特別忙，我不是跟著他們去單位就是自己呆在家里，再或者就是寒暑假住到爺爺奶奶家。那時候身邊的小朋友都希望家長少在家看著他們，這樣他們可以看電視，然而我卻希望能多和他們一起吃幾頓飯，我的家人也從來不會監視我有沒有偷偷看電視。因為他們太忙了，回到家都累的能在沙發上睡著。

這些都是默認在我腦海里的記憶，一直也沒覺得有什么，但是那次和咨詢師聊的竟然可以哭出來，我把自己都嚇到了。原來小時候強裝出來的小大人樣子，強裝出來的自己一個人在家也可以是委屈的。這份委屈被自己用獨立包裝起來一直深深的壓在心底，從來沒有正面翻出來過。直到咨詢師讓我自己說出來，我才意識到自己的不安全感就是一個伏筆，被我埋藏了這么多年。

在簡書看到一篇文章“有一種獨立，叫極度缺乏安全感“，感覺很有共鳴。自己也常常被別人覺得”高冷“，然而我的內心完全就是個逗比啊，只可惜逗比的那一面是隱性的。因為害怕被拒絕所以高冷，害怕尷尬，害怕做錯，害怕這個害怕那個，所以反而要讓自己看起來很堅強很獨立無所畏懼啊。這個聽起來好沒邏輯，卻就是這樣啊。

曾經一次在異國他鄉誤機，身旁的伙伴哭的歇斯底里，我卻能用機場的公用電話在幾乎聽不見對方聲音的情況下淡定的改簽機票。我其實也緊張的手腳冰冷，但是我卻像是下意識一般直接跳過了自己內心的感覺，因為我知道我一旦把自己的感覺放出來我就什么也做不了了，所以我就在強壯鎮定，忽略內心的焦慮、急躁和不安。但是在老爸給我打電話問我的情況的時候我卻哭的止也止不住。我不是不害怕，那都是裝的。越是淡定越是緊張，越是獨立就越是缺乏安全感。

獨立的人，或者說缺乏安全感的人會特別懂事，特別愿意自我犧牲，卻又特別容易被人遺忘。團隊中，工作中這樣的人往往會“自虐”，成全他人犧牲自己，英雄不留名，可是誰又真的關心誰呢。往往你犧牲了自己卻被別人忘記了，你淡淡的存在過就離開了，沒有留下任何濃墨。

你用獨立偽裝自己，卻只是冰冷的外殼。你等著被別人溫暖，可誰會真的愿意觸碰冰冷的外殼呢。明明你的內心是滾燙的，卻又不告訴別人。這種心情恐怕也只有這樣的人能體會，在旁人看來真的就是一種“作”。

也許我一時解決不了自己缺乏安全感這件事情了，不過我選擇接受這樣的自己。大多數人也許接受不了或者理解不了我們這樣的人，但請在接觸到這類人的時候多給予一些包容和理解吧，有的時候哪怕給我們一個臺階，我們就飛奔而來了。