一天，我的咨詢室來了一對(duì)夫妻。

“我明明都跟你說了房貸要交了，你怎么還能讓它逾期呢？！”

“你什么時(shí)候給我說的，我從來沒聽到你明確的給我講過一句房貸的事情！”

......

后來，在我的介入下，還原了當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景：

丈夫在做項(xiàng)目策劃，妻子在看電視劇，每個(gè)人的注意力都在不同的地方，卻談?wù)撝恍┲匾氖虑椤?/p>

一個(gè)人說，我手機(jī)收到了一條短信，說這個(gè)月的9號(hào)要交房屋抵押貸款。

另一個(gè)嘟囔了一聲。

然后彼此都默認(rèn)。

兩周后他們因?yàn)闆]有付貸款，丈夫的個(gè)人信用被抹了一筆，恰好，他的公司又需要一筆新的貸款，而這筆逾期則牢牢鎖死了這條路。

這樣的家庭矛盾，其實(shí)每時(shí)每刻都在上演，而這種癌癥式的交流方式也漸漸讓一個(gè)家庭關(guān)系走向盡頭。

也許你們之間真的需要“跟上彼此的節(jié)奏”

夫妻兩個(gè)生活的時(shí)間久了，其實(shí)多多少少會(huì)有一些矛盾隱藏在深處卻又時(shí)時(shí)刻刻影響著彼此的看法和評(píng)價(jià)，就好像是：

兩周前我明明和你說過給我留一個(gè)晚上的時(shí)間，我有姐妹來南京看我，你必須要到場(chǎng)。

結(jié)果呢，昨天我和你提及這件事，你卻皺著眉頭，一臉不耐煩的說“你怎么這么多事”“我能和你一樣每天都弄這些散事嗎”。

這種場(chǎng)景貌似發(fā)生過不止一次，妻子一次又一次的給丈夫機(jī)會(huì)。

從剛開始的隱忍：

“你不去算了，我自己去。”

到矛盾逐步的激化：

“都和你說了好幾次了，每次都是指責(zé)我？！我真是受夠了！！！”

再到戰(zhàn)爭(zhēng)徹底爆發(fā)：

“我多事？？？很好，以后大家橋歸橋路歸路誰(shuí)也不要干涉誰(shuí)！我不需要你！”

最后突然的冷靜和淡漠：

“想了很久，我想離婚”

都說感覺是相互的，其實(shí)不只是妻子有這種思想上的波動(dòng)和巨變，對(duì)丈夫而言，又何嘗不是一步步走到絕路上呢？

“為什么每一次都要我參與？”

“我已經(jīng)說過很多次不要隨便給我計(jì)劃某件事，但你總是不聽。”

“我難道想加班嗎？你每天閑在家，知道外邊的社會(huì)有多復(fù)雜？知道我每天過的是什么生活嗎！”

“你不懂我，就不要再給我多事！”

“又談離婚，這算是威脅還是你的真實(shí)想法呢？”

“呵呵”

一次又一次，丈夫和妻子通過這種交流也算是有了深層次的磨合，只不過，這種磨合下的關(guān)系，似乎不是那么順利。

你們真的是彼此都不需要嗎？你們向?qū)Ψ秸f出的這些語(yǔ)言真的又是內(nèi)心深處最想表達(dá)的“愛意”嗎？

為什么我聽著總會(huì)有那么一種明明關(guān)心，卻死撐著讓對(duì)方給你一個(gè)巴掌的感覺呢？

如果你們的婚姻也走到了這種沒有回路的地步，不如嘗試做一個(gè)跟上彼此的節(jié)奏這種練習(xí)。

丈夫：

兩周前你給我說你小姐妹這件事，我確實(shí)不記得了，可能是當(dāng)時(shí)我在項(xiàng)目企劃太專心沒聽到。

我向你道歉。

不過，我這兩天真的是沒有時(shí)間去見的姐妹了，不如這樣，我給你們定一家好吃的餐廳，你帶她去，也替我表達(dá)一下歉意。

好好玩，回來我給你報(bào)銷。

妻子：

我兩周前真的給你說這件事了，你當(dāng)時(shí)也答應(yīng)我，所以我剛剛才那么執(zhí)著的。

平時(shí)你加班工作忙我都知道，所以我才提前兩周給你預(yù)約你的一天時(shí)間，而不是我隨隨便便就要求你來陪我。

不過，下次我也心里有數(shù)，兩周前的邀約，我應(yīng)該在最近幾天再和你確定一下你的時(shí)間。

畢竟，你不是不陪我們，而是真的有工作在忙。

這樣的對(duì)話展開練習(xí)，能直接分享彼此的感受和對(duì)這一問題的看法，及時(shí)避免因?yàn)闀r(shí)間引發(fā)的不滿情緒而造成自己語(yǔ)言表達(dá)的不到位，以及因不滿事件對(duì)對(duì)方語(yǔ)言的一種歪曲理解。

我們?cè)谟龅讲粷M意的事情時(shí)，第一反應(yīng)總會(huì)根據(jù)我們以往的經(jīng)驗(yàn)和所掌握的知識(shí)和信息，把自己看到的景象，聽到的信息賦予了某種意義。

在我們還沒開始說話前，我們的這些“先見”就會(huì)讓自己產(chǎn)生某種感覺，就像上述夫妻因?yàn)檠s不合這件事一樣：

妻子的第一反應(yīng)就會(huì)是“他總是這個(gè)樣子，這次無疑又會(huì)是之前那種不守信用，不會(huì)有好結(jié)果”，一貫的“反應(yīng)習(xí)慣”會(huì)在丈夫進(jìn)一步做出解釋前先做出了示范樣本，而不管丈夫說什么，結(jié)果總歸會(huì)是差勁的。

而丈夫的第一反應(yīng)則會(huì)是“她又給我亂加了什么活““她太閑了，又像之前那種無聊的約會(huì)”“又冤枉我，我隨便找個(gè)其他的理由搪塞過去算了”，實(shí)則沒有嘗試站在妻子的角度去思考。

這件事也許本身并不復(fù)雜，也許一句自省“我沒聽到”一句“你們好好玩我報(bào)銷”就可以化解愈演愈烈的家庭矛盾。

家庭里發(fā)生矛盾時(shí)，隱忍--爆發(fā)--冷戰(zhàn)--結(jié)束的模式和冷靜--表達(dá)--分析--解決的模式，你準(zhǔn)備選擇哪一個(gè)呢？

最后，送給大家一句話：

“你可能會(huì)在爭(zhēng)斗中被打死，但打架的過程中你至少還知道自己是活著的”。