回家參加鵬鵬的婚禮。

趙鑫，我，崔鵬鵬，轉(zhuǎn)眼我們?nèi)齻€已經(jīng)走到了各自成家的這個階段。

高中時候的同桌、前后桌，之后去不一樣的地方上大學(xué)，不一樣的地方工作，將近十年的時間里，每個假期回老家都必然會見面，從沒有落下。

跟男朋友相處十年之后，終于要結(jié)婚了。

讓我驚訝的是，在他們戀愛六年的時候，他倆在qq、微信上依然每天聊天能聊到很晚。

很少會在春天回家。

從2009年上學(xué)在外到現(xiàn)在，過去的7年里，只有2014年端午節(jié)帶著男朋友回家見父母時，見過了一次家鄉(xiāng)的春天和初夏。

它很美好。同樣的綠樹綠草鮮花，有銜泥的燕子和清澈的地下水。

我努力讓這種記憶保存，希望它能顛覆我印象里蕭瑟凋敝、總是覺得很冷的冬天景象。

我媽總會在電話里細數(shù)她的菜園里草莓長好了，西紅柿被麻雀咬了，這個那個純天然無公害蔬菜隨便割下來就可以炒菜了。

可惜每年我回家時看到的都是枯黃的菜園子。都在歇息了。

我媽也惋惜又撒嬌：你們從來都吃不上我自己種的菜。

這一路上我打開筆記本是要工作的，整理明天晚上要發(fā)布的文章。

很多資料需要搜索查詢，總是要穿隧道的手機信號時常消失。

旁邊坐的大伯跟另外一個奶奶，聊了一路的你黨、你主席、你政策和成功學(xué)，我還聽到他和另外幾個人互相之間留了電話。

我沒能按照預(yù)期寫東西，看著窗外很久。

開始感覺脫離了工作的緊張感。

從3月7日到獵桔，面對一個全新的媒體，好吧確切的說它只是一個剛剛起步的微信公號。多數(shù)時候我是感覺焦慮的，時而又能看到一點希望和突破。

最怕的其實是讓人覺得失望。讓人覺得自己的實力并沒有面試時感覺的那么好。

一周五篇原創(chuàng)文章，周一到周日都需要有運營，約投資人做采訪并維護關(guān)系。

其實感覺有點苛刻，但想著也可以拼一拼試一下吧。

時間緊任務(wù)重，做出的內(nèi)容質(zhì)量就相對不夠好。

有時候會不太認可這樣的節(jié)奏，但是愿意去試試。

請假回家前把這周的內(nèi)容準備出來，昨天下班時，眼睛脹得感覺要瞎掉。

在一開始時，會窘迫到不知道今天晚上做什么內(nèi)容

到晚上六點快下班的時候，才能確定一個選題再開始找資料去寫。

有時候半夜突然醒來，焦慮自己發(fā)布的文章是否有錯誤，被質(zhì)疑；

清晨醒來看到一個投資人加了我微信，心情就一下子高興了起來：他是不是同意接受采訪了？

雖然后來并沒有。

更糟糕的是，會去懷疑獵桔做的事情，是不是太晚了？還有意義嗎？付出這么多值得嗎？

我并不是很懂。我所得知的一切理由并不足以讓我信服這個事業(yè)。

我問程序員說：為什么在進入一個公司之前感覺它好棒啊，去了之后就覺得有好多漏洞呢？

程序員說：這跟我娶到自己的女神的感覺是一樣的啊。

你說我該打他左臉還是右臉。

我想我需要記住自己的初心，時常想想最初選擇它的原因。

還好的是，我有一個很棒的做運營的妹子一起來做這件事。

在一個月之后獵桔自習(xí)室終于有了雛形，內(nèi)容也開始走上一個相對穩(wěn)定的節(jié)奏。

昨天看到它的時候，終于有點欣慰的感覺。

在追求到自己的理想之前，至少不能讓公司覺得你辜負她給予的期待和薪水啊。

一個小公司里，任何一個人都是很重要的。

在這個過程中會懷疑我是不是應(yīng)該去一個團隊里，共同協(xié)作做一個媒體，做好自己的內(nèi)容。

我確實還太不夠成熟。我的文章還有很多問題。雖然在新媒體工作了一年半，但新媒體的傳播思維其實我還沒有接受。

我自己的文章總是不由自主的很嚴肅而板正。

我在做專題領(lǐng)域的時候，總是會發(fā)現(xiàn)會有一個十分垂直的媒體在專門、長期的做該領(lǐng)域的研究

我想寫的話題、內(nèi)容、觀點，往往都是他們研究過的。

我還是個特別沒有觀點的人，我總在總結(jié)一些事實性的內(nèi)容做整理，卻無法形成深度的觀點和評論。

我很弱，還不專一。

可是選擇了這個挑戰(zhàn)，只能堅持，并且去試著做到更好。

在投資這個領(lǐng)域，我沒有任何的專業(yè)背景，自己用來充電的書籍也并不是成系統(tǒng)性的學(xué)習(xí)。

支撐我的是什么呢？

也許就是尊嚴吧。

或許還帶著一點點夢想吧。

有時候會懷疑自己沒有寫東西的天分了。

尤其是看著自己愛看的深度報道時，覺得自己離那樣的狀態(tài)越來越遠。

我并不會講故事，也并不擅長跟一個陌生人能夠聊到很深入很深入。

我對人的隱私總有一種不想碰觸的感覺。

很多事情我都感覺比較個人，這些事情你不說，我不會去問。

我對隱私的界定會比一般人要高很多。通俗講，我是個本性一點不八卦的人。

也許，就是冷漠，不關(guān)心。

尤其是在做投資人采訪時，更不會去問話題意外的問題，覺得會浪費他們寶貴的時間。

我只能讓自己做功課時認真一點，

不要辜負任何一個人給予的采訪時間。

寫這篇東西的時候，我更感覺……連心里話的東西都寫的這么賽比了……

我想我是個不能創(chuàng)業(yè)的人，況且我也沒有想過要創(chuàng)業(yè)。

我太容易自我質(zhì)疑，去憂慮自己做的事情有沒有意義，是否值得這么拼。

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