不幸的原因
阿德勒認(rèn)為決定我們的不是過去的經(jīng)歷，而是自己賦予它們的意義，無論之前的人生發(fā)生過什么都對今后的人生如何度過沒有影響，決定自己人生的是此時(shí)此刻的自己。我們此時(shí)此刻的行為是先有一個(gè)目的，然后才從過往經(jīng)歷中找到符合這個(gè)目的的因素，這就是“目的論”。
比如你現(xiàn)在感覺很痛苦，不是因?yàn)槟闾幱诓恍业木车兀谴藭r(shí)的不幸對你而言有好處使得你選擇了它、做出了不改變的決心，這種好處可能是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松和安心，不愿意因?yàn)楦淖兌鵂奚F(xiàn)有所享受的樂趣——比如玩樂和休閑時(shí)間，面對變化產(chǎn)生的不安和不變產(chǎn)生的不滿，選擇了后者，結(jié)果是怠于做出行動去改變這樣不幸的境地。
比如你認(rèn)為一個(gè)人有很多缺點(diǎn)而不喜歡他也不愿意和他交朋友，并不是因?yàn)檫@個(gè)人身上的這些特質(zhì)使得你不愿意和他交朋友，實(shí)際上，可能是因?yàn)槟憧吹搅伺c這個(gè)人成為朋友并不輕松順利，想要保留“只要我愿意就可以和他成為朋友”這樣一種可能性，于是下定了“我不想和他交朋友“的決心，最后才找出他的缺點(diǎn)來合理化自己先前存在的目的。處于戀愛關(guān)系的人分手時(shí)，可能對方的任何言行都會讓你不滿和生厭。對方并沒有發(fā)生改變，只是自己的目的變了：下定決心要結(jié)束這種關(guān)系，正在搜集結(jié)束關(guān)系的材料。這些也被阿德勒稱為是“人生謊言”。
這也就是為何阿德勒稱自己為“勇氣心理學(xué)”，我們的不幸并非因?yàn)闊o法改變的外部因素，也不是因?yàn)槟芰Σ蛔悖俏覀內(nèi)狈Ω淖円垣@得幸福的勇氣。
獲得勇氣的第一步：理解和接受自己
或許有很多人都不喜歡自己、認(rèn)為自己有許多缺點(diǎn)，甚至想成為自己認(rèn)為更好的人。按照目的論的理解，這樣的想法是先下了一個(gè)“不喜歡自己”的決心，然后找出諸多可以驗(yàn)證自己不值得喜歡的因素而忽視自己的優(yōu)點(diǎn)，而“成為他人”這一向往則蘊(yùn)含著“如果成為他人就可以獲得幸福”的假設(shè)，這樣忽視主觀能動性的假設(shè)也是逃避改變的借口。
至于為什么會下一個(gè)“不喜歡自己”的決心，阿德勒給出了一個(gè)合理的解釋：太害怕被人討厭、太害怕在人際關(guān)系中受傷。與其被人否定，不如自己先否定自己，“因?yàn)槲矣羞@樣的缺點(diǎn)才會遭人拒絕，只要我沒有這個(gè)缺點(diǎn)也會很招人喜歡”。但人際關(guān)系中是不可能不受傷的，阿德勒甚至斷言：一切煩惱來都自于人際關(guān)系，所有煩惱中都會有他人的因素。
?“因?yàn)閷W(xué)歷低所以無法成功”這種“因?yàn)锳所以做不到B”的理論的言外之意是：只要沒有A，我也會是有能力有價(jià)值的人，這將原本沒有因果關(guān)系的事情解釋成似乎有重大因果關(guān)系一樣，是一種病態(tài)的將自卑感當(dāng)作借口使用逃避改變和努力的狀態(tài)。自卑感是感覺目前的自己有所欠缺，接下來的問題是如何去彌補(bǔ)自己欠缺的部分。健全的姿態(tài)應(yīng)該是通過成長和努力去彌補(bǔ)，但沒有這種勇氣的人就會陷入以上自卑情結(jié)。
自卑情結(jié)有事也會發(fā)展成另外一種特殊的心理狀態(tài)——優(yōu)越情結(jié)。沒有改變的勇氣，又苦于自卑感無法接受無能的自己，就容易用虛假的優(yōu)越感來安慰自己或者將自己的不幸作為武器來顯示自己的特別。甚至還有一種異常的優(yōu)越感，借助自己的不幸和弱勢去壓住和支配別人以彰顯自己的特別。
自卑感本身并不是壞事，人們普遍會追求優(yōu)越，對無法達(dá)成理想的自己就會產(chǎn)生自卑感，自卑感也可以成為促成努力和進(jìn)步的契機(jī)，正是因?yàn)樽员安艜幸冻龈嗯Φ臎Q心。所以健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是與理想的自己比較，不與任何人競爭，只要自己不斷前進(jìn)即可。客觀看待自己不是否定自己，也不是松懈下來，而是要給自己足夠多的寬容和空間去成長，痛下決心改造自己。同時(shí)也應(yīng)積極得看待差異。有人走在前面，有人走在后面，這并不重要，因?yàn)槲覀兪翘幱诓煌莫?dú)立的平面上。人的價(jià)值不是由任何差異決定的，我們雖然不同但是平等。
獲得勇氣的第二步：將他人視為伙伴
與自卑感息息相關(guān)的一種人際關(guān)系是“競爭”。也就是與別人相比，繼而會產(chǎn)生“勝于這個(gè)、輸于那個(gè)”的想法，最終導(dǎo)致自卑情結(jié)或優(yōu)越情結(jié)，會不知不覺得把他人甚至整個(gè)世界都看成敵人。這也正是競爭關(guān)系的可怕之處：敗者急于獲勝，勝者不敢失敗，無法相信他人，世界是遍布危險(xiǎn)的存在，即使取得了社會性的成功也感覺不到幸福。但實(shí)際上，別人并非那么關(guān)注你、虎視眈眈得尋找攻擊你的機(jī)會。
阿德勒認(rèn)為：只要存在競爭，就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。因?yàn)楦偁幰馕吨鴦e人的成功等于自己的失敗，既無法給予別人祝福，也無法舒緩自己身心。如果從競爭關(guān)系中脫離，就沒有必要戰(zhàn)勝他人，也就能擺脫怕輸?shù)男睦怼＿@樣也就能真心祝福他人并為其做出積極貢獻(xiàn)，他人就從對手轉(zhuǎn)變?yōu)榛锇榱恕Ｈ绻巳硕际腔锇椋澜缇蜁蔀榘踩孢m的地方，人際關(guān)系的煩惱也會大大減少。
阿德勒舉了一個(gè)憤怒的例子來具體化“將他人看作伙伴”的實(shí)際操作。當(dāng)被別人激怒的時(shí)候，應(yīng)首先考慮一下對方的隱藏目的。很可能對方是在挑起權(quán)力之爭，想要通過獲勝證明自己的力量。比如在激烈爭論中對方突然進(jìn)行人身攻擊，實(shí)際上是想通過責(zé)難挑釁來達(dá)到讓你屈服的目的，如果你發(fā)怒，關(guān)系就會轉(zhuǎn)入權(quán)力之爭。權(quán)力之爭中一方的獲勝并不代表斗爭結(jié)束，失敗的一方會在別的地方以別的形式策劃著復(fù)仇等待報(bào)復(fù)。比如說，有些受過父母虐待的孩子會通過不良行為或問題行為令父母煩惱而達(dá)到報(bào)復(fù)父母的目的。人際關(guān)系一旦進(jìn)入到復(fù)仇階段就很難調(diào)和了。所以在受挑釁時(shí)就要避免進(jìn)入權(quán)力之爭。
如果不能以同樣的態(tài)度回應(yīng)人格攻擊，我們應(yīng)該怎么做呢？阿德勒認(rèn)為怒氣只是一種令人屈服的手段，我們應(yīng)該學(xué)習(xí)不使用怒氣這種交流手段。即使不用怒氣也可以進(jìn)行溝通以及取得別人的認(rèn)可。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。要相信有邏輯的語言的力量。還有一點(diǎn)值得注意的是：一旦確信“我是正確的”就已經(jīng)步入了權(quán)力之爭，我是正確的意味著對方是錯(cuò)誤的，承認(rèn)錯(cuò)誤就等于承認(rèn)自己的失敗，最后就會演變成“所以我必須獲勝”之類的勝負(fù)之爭。所以無論我們認(rèn)為自己多么正確，也不要以此為理由去責(zé)難對方。承認(rèn)錯(cuò)誤、賠禮道歉、退出權(quán)力之爭，這些都不是失敗，都只是就事論事的事實(shí)評判。
獲得勇氣的第三步：直面人生課題
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我們不能將他人看作伙伴的原因往往是：勇氣受挫的自己在逃避自己的人生課題。個(gè)體在社會生存下去所不得不面對的人際關(guān)系就是人生課題，可以分為三類：工作課題、交友課題和愛的課題。
工作上的人際關(guān)系有著共同清晰的目標(biāo)和上班時(shí)間的限制，所以門檻最低。在這個(gè)階段的人際關(guān)系出現(xiàn)問題的人就是那些被稱為自閉的。可能因?yàn)闆]有被公司錄取或者工作中遭遇重大失敗，討厭因?yàn)楣ぷ鞫艿剿伺u和指責(zé)，討厭被貼上無能的標(biāo)簽，因?yàn)橄胍疤颖芄ぷ魃系娜穗H關(guān)系/工作課題”而不愿去上班。
交友課題是指脫離了工作的更廣泛意義上的朋友關(guān)系。與工作課題相比少了強(qiáng)制力，也就更難開展。朋友的數(shù)量沒有任何價(jià)值，值得考慮的是關(guān)系的距離和深度。
愛的主題是最難的，可以分為兩個(gè)階段：戀愛關(guān)系和親子關(guān)系。在戀愛關(guān)系中，阿德勒不同意束縛對方，束縛是支配對方的手段，來源于不信任感，相互束縛的關(guān)系很快就會破裂。與這個(gè)人在一起無拘無束，處于既不自卑也不需炫耀的一種自然狀態(tài)，就是愛了。
親子關(guān)系最為困難，它十分堅(jiān)固你又不能輕易接除，所以最是無法逃避，需要勇敢面對。有的父母對孩子很失望的時(shí)候會選擇拒絕和孩子溝通，拒絕為孩子做飯洗衣，甚至早出晚歸減少接觸以避免產(chǎn)生任何交流，這是一種典型的逃避行為。
在家庭關(guān)系中，與逃避相反但同樣嚴(yán)峻的另一個(gè)問題是以愛的名義干涉彼此的人生課題。
尤其農(nóng)村的環(huán)境群體緊密性強(qiáng)，無論是一個(gè)家庭還是已經(jīng)分別成立了不同家庭的親人間的利益往往聯(lián)系緊密，你做出一個(gè)不利的選擇，很可能別人也要幫你處理后果，出于對自我利益的考量也加劇了這種干涉。
我表妹因?yàn)榧依锍臣芏鄲溃铱梢苑浅?jiān)定地告訴她不需要去勸解，父母如果相處是他們自己需要解決的課題，別人無法也不能替代完成，表妹需要做的只是不要因此而生出更多事端。但是同樣的情況在我自己家發(fā)生時(shí)，我似乎并不能做到那么中立，總是會想他們此時(shí)是不是需要我的幫忙，我是不是有義務(wù)出去勸解，甚至父母會不會覺得我很冷血，習(xí)慣干涉別人的父母也希望別人給他們類似的干涉來證明雙方之間的感情有來有往同樣深厚。
盡管金錢是我們生活的支撐，人并不能通過獲得大量金錢來獲得自由。我們還需看到人際關(guān)系中的煩惱和不自由，不僅是上面提到的將他人視作敵人帶來的煩惱，還有與父母的關(guān)系。父母給予我們生命、盡心竭力地?fù)狃B(yǎng)我們長大，當(dāng)然不會是敵人一樣的存在，我們也無法理所當(dāng)然地?zé)o視他們的意愿。既然不能無視，就無法不受到影響，孩子很可能無意識地想通過要滿足父母的期望、得到他們的認(rèn)可而增加自信心、獲得自我價(jià)值感。這正是阿德勒所否定的。我們尋求認(rèn)可的欲求來源于賞罰教育的影響：做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍艿玫奖頁P(yáng)，做了不恰當(dāng)?shù)氖虑榫蜁粦土P。這種教育方式容易導(dǎo)致錯(cuò)誤的生活方式：做好事是為了得到表揚(yáng)，如果不被表揚(yáng)，我可以不要做好事；不做壞事是為了避免懲罰，如果沒有懲罰，我可以做壞事。事實(shí)上，做什么事情應(yīng)該來源于自己的選擇，我們不是為了滿足別人的期待而活，如果一味尋求認(rèn)可最終就會活在別人的人生中，同樣地，別人也不是為了滿足你的期待而活，所以當(dāng)別人的行為不符合自己的想法的時(shí)候也不能夠發(fā)怒。
阿德勒此處的觀點(diǎn)只是在否定“通過得到認(rèn)可而獲得自信，不得到認(rèn)可就不自信”，并不是說可以旁若無人地按自己的心思任意橫行。
阿德勒提出的解決家庭關(guān)系中煩惱和不自由的方式是課題分離。課題分離首先要辨別“這是誰的課題”：考慮“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)”[if !supportFootnotes][1][endif]，從這一基礎(chǔ)出發(fā)，冷靜地劃清界限，把自己的課題和別人的課題分離開，關(guān)注自己的課題、不要干涉別人的課題。阿德勒認(rèn)為一切人際關(guān)系的矛盾起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。比如，孩子學(xué)不學(xué)習(xí)或者和不和朋友玩都是孩子自己的課題而不是父母的課題，如果父母強(qiáng)加干涉就會導(dǎo)致沖突。可能有人會認(rèn)為，學(xué)習(xí)是孩子的課題，但讓孩子學(xué)習(xí)是父母的課題。阿德勒不同意這種觀點(diǎn)，但他也不推崇放任主義：即使孩子完全不學(xué)習(xí)那也是孩子自己的課題。阿德勒所主張的是在了解孩子意愿的基礎(chǔ)上對其加以守護(hù)，在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候父母要隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助，在孩子沒有求助時(shí)候也不能指手畫腳。也就是說：在被求助時(shí)竭盡全力地加以援助，但不可妄加干涉，重點(diǎn)在于孩子在陷入困境時(shí)是否想要真誠地找父母商量或者能不能從平時(shí)開始就建立起那種信賴關(guān)系。
站在父母的角度上來說，別人不是為了滿足自己的期待而活，自己的孩子也不是，如果不分清界限地將自己的希望強(qiáng)加給別人的話就變成粗暴的干涉了。那么即使對方不如自己所愿也依然能夠信任和愛嗎？阿德勒所說的“愛的課題”就包含這種追問，給出了肯定的答案。站的孩子的角度上來說，當(dāng)自己做出的選擇不符合父母的期望時(shí)，父母自然會產(chǎn)生不認(rèn)可的感情，可能會嫌棄、傷心或憤怒，但這不需要在意，如何克服不認(rèn)可的感情是父母的課題而非孩子的。
或許有人會覺得，實(shí)施課題分離會導(dǎo)致“肆意踐踏他人好意“。阿德勒認(rèn)為這是被回報(bào)思想束縛住了，“因?yàn)槲覟榱俗隽诉@些，所以你就應(yīng)該給予相應(yīng)回報(bào)”，這是一種與課題分離相悖的想法，是否付出是我們自己的選擇，不可尋求回報(bào)；如何對待別人的付出是我們自己的課題，別人無法左右，我們也不該受其限制。舉例而言，如果有人不喜歡你，那也不是你的課題，“我都付出這么多了對方怎么還不喜歡我”的想法是一種干涉對方課題的回報(bào)式思維。
分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。課題分離并不限于親子關(guān)系，同時(shí)也適用于其他關(guān)系，這背后的基礎(chǔ)在于：能夠改變自己的只有自己。關(guān)于你自己的人生你能做的就只有選擇自己認(rèn)為的最好的道路，別人如何評價(jià)是別人的課題，你根本無法左右。如果不會課題分離，就會太在意別人的評價(jià)，繼而會不斷尋求認(rèn)可而最終失去自我。太在意別人的評價(jià)的話，如果別人始終給出消極負(fù)面的評價(jià)，你就容易產(chǎn)生生氣或者失落的情緒，這樣的情緒狀態(tài)是沒法冷靜思考的，往往會產(chǎn)生原因論的想法，比如“因?yàn)橛幸粋€(gè)討厭的總是否定我的上司，所以我才無法好好工作”，但事實(shí)上很可能是相反的：“因?yàn)椴辉敢饨邮軣o能的自己，所以才制造出一個(gè)無能的上司”。在這樣的情況下，如果進(jìn)行課題分離，就變成了：總是否定別人是上司自己應(yīng)當(dāng)處理的課題，沒必要去討好更沒必要委曲求全，我應(yīng)該做的是誠實(shí)地面對和處理自己的課題——好好工作。
尋求認(rèn)可的本質(zhì)就是不想被人討厭，這是非常自然的欲望和沖動，但被這種欲望支配、按照這種欲望去生活就成為了欲望和沖動的奴隸，是自由的絕對反面。自由是對抗人自然的沖動和欲望，在人際關(guān)系中，自由的代價(jià)就是被別人討厭。毫不在意別人的評價(jià)、不害怕被別人討厭、不追求別人的認(rèn)可，如果不付出以上這些代價(jià)，那就無法貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。這不是說讓你去故意惹人討厭或作惡，而是遵從本心勇往直前時(shí)不害怕惹人討厭。獲得幸福的勇氣包括被人討厭的勇氣，一旦擁有這種勇氣，人際關(guān)系也會變得輕松起來。
提到人際關(guān)系很多人會想到“兩個(gè)人的關(guān)系”或者“與很多人的關(guān)系”，但事實(shí)上首先是自己。如果能夠理解和實(shí)踐課題分離原則的話，人際關(guān)系會一下子變得自由。但課題分離并非人際關(guān)系的最終目標(biāo)，而是入口和出發(fā)點(diǎn)。想要締結(jié)良好的人際關(guān)系，需要保持適度距離，太過親密就無法正面對話，太過遙遠(yuǎn)就無法聯(lián)結(jié)，課題分離不是為了疏遠(yuǎn)別人，而是為了解決人位置際關(guān)系中的錯(cuò)綜復(fù)雜
人際關(guān)系的起點(diǎn)是課題分離，終點(diǎn)是共同體感覺。共同體感覺是指將他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)。阿德勒的共同體是一個(gè)很大的概念，在空間上包括社會、國家和人類等一切存在，在時(shí)間上包括從過去到未來，也就是范圍無限大的“一切”。
共同體感覺是幸福的人際關(guān)系最重要的指標(biāo)。在英文中，共同體感覺叫作“social interest”，即對社會的關(guān)心。
從課題分離到共同體感覺的發(fā)展路線
橫向關(guān)系是指雖不同但平等的關(guān)系，與之相對的是縱向關(guān)系。縱向關(guān)系的典型代表是賞罰教育，它背后的目的在于操縱比自己能力低的對方。干涉別人的課題就是一種操縱，正是因?yàn)榘讶穗H關(guān)系看成縱向關(guān)系，把對方看得比自己低，堅(jiān)信自己正確對方錯(cuò)誤，所以才會去干涉，希望通過干涉行為將對方引導(dǎo)向自己希望的方向。
建立起橫向關(guān)系就不會再有干涉，當(dāng)遇到需要幫助的人時(shí)，就給予援助。這種基于橫向關(guān)系的援助就是鼓勵(lì)，幫助對方找回直面自己人生課題的勇氣。這種鼓勵(lì)既不是表揚(yáng)也不是批評，而是一些更加真誠地表達(dá)感謝、尊敬和喜悅的話。
人只有在主觀上體會到“我對共同體有用”是時(shí)候才能感覺自己有價(jià)值，只有感覺自己有價(jià)值的時(shí)候才能獲得勇氣。建立橫向關(guān)系要求我們不用“行為”標(biāo)準(zhǔn)而是用“存在”標(biāo)準(zhǔn)去看待別人，不是因?yàn)樗俗隽耸裁炊硎靖兄x，而是對他的存在本身表示喜悅和感謝。比如病危狀態(tài)下的家人什么都做不了，但他還活著這件事本身就值得喜悅和感謝。依據(jù)存在標(biāo)準(zhǔn)的鼓勵(lì)能夠幫助他人獲得勇氣。
阿德勒提倡把所有的人際關(guān)系都看作橫向關(guān)系。建立橫向關(guān)系并不需要兩個(gè)人的共識，可以從一方開始并且一方也有能力做到，也就是說，建立橫向關(guān)系完全可以由你開始，不考慮對方是否合作。選擇橫向關(guān)系或者縱向關(guān)系是生活方式的問題，無法靈活地隨機(jī)應(yīng)變，如果選擇建立橫向關(guān)系，就需要將它應(yīng)用到生活的所有領(lǐng)域。不可否認(rèn)的是，在很多情況下，縱向關(guān)系是社會制度和秩序，比如上下級關(guān)系或者長幼關(guān)系，尊敬長者很重要，職責(zé)差異也自然存在，建立橫向關(guān)系不是被動地隸屬于這種縱向關(guān)系，但也不是說要把任何人都當(dāng)成朋友一樣去對待，而是說要堅(jiān)持意識上的平等、維護(hù)自己應(yīng)有的主張。
在我看來，阿德勒是關(guān)于自由和勇氣的哲學(xué)。自由是指你自己想要做什么，不是受別人的意愿影響，也不是服從于自然的沖動和欲望；勇氣是指你敢于承擔(dān)達(dá)成自己的意愿所要付出的代價(jià)。
如何達(dá)到這一目標(biāo)：
共同體的最小單位是“我和你”，只要有兩個(gè)人存在就可以產(chǎn)生社會、產(chǎn)生共同體。我們可以以此為起點(diǎn)理解共同體感覺。首先要把對自己的執(zhí)著（self interest）變成對他人的關(guān)心（social interest）。
對自己的執(zhí)著也就是以自我為中心，包括自私任性的人和不能進(jìn)行課題分離、一味拘泥于認(rèn)可欲求的人（不想被別人認(rèn)為不好所以才在意他人的看法，并不是對他人的關(guān)心，而是執(zhí)著于“我看起來怎么樣”）。雖然自己人生的主人公是“我”，但我同時(shí)也是共同體的一員，是整體的一部分，而非他們的中心。只關(guān)心自我的人不滿足于自我人生的主人公，進(jìn)而越位到了“世界的主人公”，因此在與他人接觸時(shí)候總會想自己能獲得什么，當(dāng)不滿足期待時(shí)候就會大失所望。
當(dāng)意識到我們不是世界的中心的時(shí)候，“歸屬感”才能令我們幸福。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為歸屬感不因?yàn)榇嬖诰蛽碛校挥锌糠e極的參與才能獲得。積極的參與就是主動邁出一步去面對人際關(guān)系課題：不是考慮別人能帶給我什么，而是必須思考我能帶給別人什么。
我們屬于多個(gè)共同體，不僅是家庭、學(xué)校、公司那些看得見的共同體，還包括那些看不見的共同體。當(dāng)在某個(gè)共同體中遇到麻煩，無法產(chǎn)生在那里的歸屬感，就要關(guān)注到還有更多別的共同體，尤其是那些更大的共同體。只有了解世界之大，才會發(fā)現(xiàn)自己在小的共同體所受的苦不過是杯中風(fēng)暴，跳出杯子，猛烈的風(fēng)暴也會變成微風(fēng)。也就是說，在人際關(guān)系中遇到困難或者看不到出口的時(shí)候，首先要考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”。我們既要擁有共同體的感覺，同時(shí)也要選擇自由，沒必要糾結(jié)于眼前的小共同體，一定有更多其他的“我和你”、“大家”和共同體存在。
把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心需要從以下三點(diǎn)做起：
自我接納
一方面，對于做不到的事情、不能更換的事物，接受現(xiàn)實(shí)的“這個(gè)我“；另一方面，拿出勇氣去改變那些可以改變的事情。
他者信賴
把他人看作伙伴而非競爭者，不附加條件地去信賴他人，才能與別人建立深厚的關(guān)系。如被背叛，盡情悲傷就可以。是否背叛是他人的課題，但決定是否信賴對方是自己的課題。
他者貢獻(xiàn)
對作為伙伴的他人給予影響、做出貢獻(xiàn)。這不是舍棄自我迎合他人，因?yàn)槲覀兣c他人建立的是雖不同但平等的橫向關(guān)系而非縱向關(guān)系，也就是說做出貢獻(xiàn)的前提是自我意識上的平等和堅(jiān)持自己應(yīng)有的主張。判斷這種貢獻(xiàn)是否起作用是他人的課題，做出貢獻(xiàn)是自己的課題，所以只要產(chǎn)生主觀的貢獻(xiàn)感即可。
自我接納、他者信賴和他者貢獻(xiàn)是個(gè)閉環(huán)。首先，因?yàn)榻邮茏晕也⑶矣掠诟淖儯圆粦直撑训米龅綗o條件信賴他人，具體來說，接受自我并且勇于改變意味著能直面自己的人生課題也不會干涉他人課題，會形成健全的自卑感，不去尋求他人的認(rèn)可、不把別人的成功看成自己的失敗，而是與理想的自己比較去不斷進(jìn)步追求優(yōu)越，這樣和他人的關(guān)系就不再是競爭關(guān)系，不會和對方建立權(quán)力之爭甚至相互復(fù)仇、也不會因?yàn)橄胍颖芎蛯Ψ降娜穗H關(guān)系而找出對方諸多缺點(diǎn)，因而能將他人看作是伙伴而非敵人。其次，正因?yàn)閷⑺艘暈榛锇榻o予無條件的信賴才能做到他者貢獻(xiàn)。最后，對他人的貢獻(xiàn)使得我們體會到“我對他人有用“以體會到自己的價(jià)值，繼而接納真實(shí)的自己和獲得改變的勇氣。
