生活外的自言自語,只是想讓自己過得更自在一些。

忽然間感慨良多,我不知道自己是不是上輩子是不是屬貓頭鷹的,一到晚上自己就變得多愁善感,白天則是秦人不暇自哀。我喜歡自己這種思考人生的樣子,因為只有在這個時候我才會發(fā)現(xiàn)自己身上那點僅存的英雄氣概,因為只有在天黑黑后才會發(fā)現(xiàn)自己與身邊那群混吃等死人的不同。我的內(nèi)心很嘈雜,我希望自己過的不一樣,跟大多數(shù)不一樣,到現(xiàn)在在我看來只是希望。
我有時感覺自己像受了詛咒的人,白天變成一個怪物,貪婪、墮落、混吃等死。晚上才會變成我自己,那個面目全非的自己,這樣的自己到底是有多么煎熬呀。我很難正確的認清自己,也很難突破自己,感覺永遠都活在矛盾當中,有時候也辦一些自欺欺人的事情,僅僅是在麻痹自己,安慰自己,糊涂的告訴自己活的很好。但這與當初的初心,早已背道而馳,變得面目全非了。也許許多的事情的成敗,少數(shù)由天,多數(shù)由人。
說說關(guān)于寫作吧,可能是出于一名文科生的緣由吧,我不討厭寫作,自己很驕傲的在高中三年,寫過四本日記,僅此而已。我曾經(jīng)給我的一位好友說過我想當一位作家,可能是怕別人嘲笑吧,我就告訴過他。嘲笑,確實應該嘲笑我的癡心妄想,我連高考作文都這偏題了。不過那又怎樣,怕別人嘲笑,“哈哈哈哈哈哈”笑過了又該怎么樣呢?是不是應該拍拍自己身上的泥,繼續(xù)徒步向前走呢。還有就是羨慕那些已經(jīng)成名的作家有關(guān),希望未來的自己也可以像他們一樣,發(fā)光發(fā)亮,自己也可以溫暖的照亮別人內(nèi)心中的陰霾。也可以,像他們一樣出本屬于自己的書……對不起,扯得有點遠。我很佩服劉同,也很敬仰寫作。


孤獨與影子



關(guān)于堅持,我從小的表現(xiàn),就表明我不善于堅持,更善于三分鐘熱度。我媽說我上輩子可能是屬驢的——坐不住槽。還記得高中時,為了高考堅持每天早上跑了一個月的步,直到現(xiàn)在我還在吹這件事,那種堅持下來的事情,直到現(xiàn)在那種美好的感覺不言而喻。關(guān)于堅持我真的應該向自己的胳膊上狠狠地咬上一口以表決心。我真的擔心以后白天的自己還會變成那個狗樣子。
關(guān)于每天寫點什么,以前總會寫點熱門,以博眼球,增加訪問量,要不是就寫一些自己不擅長的,憋了半天最終不了了之。那就自己給自己這點吧,感慨、總結(jié)、進步、心情、進步……把它發(fā)表出來,說不定哪天碰到一個有緣人,活的跟你以前一個狗樣子,看完你的文章,馬上重獲新生,回頭是岸。阿彌陀佛,也算是我佛慈悲,讓你遇到了我。
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