昨天和朋友談到“自我價值感”，發現我就是個自我價值感低的人。

出門坐公交等N長時間，也不打車。

對于自己想要什么，完全沒有概念。

到商場逛，只是給眼睛看看，很少去買，因為我覺得，好貴哦。

想學個什么東西，比如書法，英語，一問報名費，好貴哦，又帶著遺憾走了。

好像所有的事情都是這樣呢，過年老公要給買件羽絨服，1000多，咦，好貴哦，走了。老公氣的喲，恨恨的說，連件衣服我都買不起嘛？！

發生了好多次好多次這樣的事。我開始一直認為我沒有錯，我這是在省錢。勤儉節約是好品質呢！

近幾日陸續接觸到“原生家庭對夫妻關系和親子關系的影響”、“自我價值感”等類似的話題，才發現，我的這個所謂的省錢及很多生活習慣跟我的父母，我原來的家庭有很大的關系。（這塊找個時間好好捋捋）

經過昨天一番談話，我也反思自己，回來后也跟老公談了談。11年老公軍校畢業，分到東營。我從青島剛辭職跟來了，很多人都說我真舍得，離開那么好的地方，放棄那么好的工作，一無所有來到這里。真實情況呢，是我真的不喜歡那份工作，當時辭職的時候老公還勸過我，說到東營和青島的環境很不一樣。我還信誓旦旦的說，在哪兒不都一樣嘛。

來了以后在東營利群找了工作，因為利群總部在青島，可能我心底對青島還有絲絲的牽掛吧。畢竟四年大學，四年工作，那里是我的第二個故鄉啊。

在利群，當時活很多，錢很少，但不累。一個月1000塊錢，我竟然都沒想過辭職？！就那么拖拉著，直到生完孩子。

后來老公從西城到東城上班，東營的東、西城之間實在太遠，我終于被迫辭職啦。在東城找了個行政單位，在辦公室工作。每天重復著同樣的生活。

在14年四月份，孩子一歲三個月的時候，因為好多原因，我媽把他帶回了菏澤。再回來，就到年底了。雖然中間每個月我都會回去看他，但剛回來那天，他見到我，那恍惚，陌生的眼神，我忍不住哭了，我永遠忘不了那個情景，每每想起，還是會淚奔，那天晚上帶著他睡覺，一覺醒來，非要找姥姥，無奈又把我媽叫醒，把他給了姥姥，我又蒙上被子大哭了一場。

我發誓，我再也不會把他一個人留下。

15年開始了全職媽媽的生活，痛并快樂著。同樣不清楚自己想要什么。

后來莫名用了微信，做了微商，聽了親子教育的微課，再后來被“心空間”的磁場吸引，練了瑜伽，認識了很多人，慢慢開始有了自己的想法。

雖然以前工作過的單位，領導同事對我的評價都不錯，但我真的不知道自己能干什么。我是說，在單位，會有工作的框架，會有人告訴你需要做什么，按部就班去做就行。但是如果一個人，不再有框架，不再有指導，不再有依靠，我能干點啥？

我并不深刻的、清醒的認識我自己，或者我不愿深刻的、清醒的認識我自己。怕撕裂內心頑固的結，會帶來劇烈的痛。怕被人知道原來真實的我原來竟是這個樣子。

依莎老師說，不愿改變自己原有的生活和行為（也可以稱為習性）是因為執念。人為什么有執念？是因為恐懼，怕自己掌控不了，不知如何應對。太特么對啦！

回頭看看這些年，過度的自尊成了自卑的外衣，不懂如何自愛，沒有自信，這就是真實的我。

以前，每次老公問我，你想干點什么？我總是無言以對。昨天第一次和老公談到了我的想法，我竟然說了那么多，他也第一次那么認真的聽著。

我想，每個人都有自己的價值，都有實現價值的自己的“場”，同樣，每個人都有自己的“執念”。找到他們，然后突破執念，經營好自己的場，提高自我價值感，我愛，我值，我追求！