我以為自己可以逃離命運的安排。

我越來越相信命運是被安排好的，無論你怎么改變，如何努力，也無法改變命運。

人總得有那么一件東西，是你一直想擁有，卻永遠也不可能得到的。

我的人生并不快樂，從小不快樂，長大了不快樂，踏入社會不快樂，在家鄉不快樂，在這座城市不快樂。

你有過從一座生活了五年的城市離開，回到自己從小長大的家鄉，卻只待了一天，又回到那座城市的經歷嗎？你本來想著要逃離這個城市，你在這里并不開心，你想要改變這種糟糕的生活，你叫了搬家公司的車，整理好所有的行李，從沒有電梯的七樓扛下，一次又一次，裝上車，還包括那輛停在樓下的小電驢，累的滿頭大汗，精疲力竭，接著告別這里的一切，風塵仆仆的回到自己的家鄉。卸下行李，扛到七樓——朋友的家里。然而，你開始發現，你和家鄉早已形同陌路，你在這里是那樣格格不入，甚至連呼吸都不順暢，你開始懷疑自己只不過是個路人，連孕育自己成長的家鄉都陌生了。

你一點也不習慣家鄉的生活，找不到工作，沒有認識的人，甚至連自己的父母都不敢說。你像個孤魂野鬼，被流放，在世間飄蕩，居無定所，找不到棲息的地方，沒有可以傾訴的人。

好不容易熬過一天，終于，你決定要重新回到那座生活了五年的城市，你早已習慣了那里的一切，盡管那座城市是那么的不快樂，里面有那么多悲傷的故事，可你習慣了。你當即找到搬家公司，第二天一大早，離開了這個陌生的地方，回到那座熟悉的城市，你的呼吸順暢了，可依然不快樂，但卻安定。

你心里曾經偷偷有個最在乎的人，某一天開始卻要獨自把她的一切都忘記，你有經歷過嗎？你根本改變不了什么，無論你付出過多少，無論你有多少不為人知的故事，你都左右不了命運。你的悲傷，你的痛苦，你的無奈，你所有為此付出的心血與真心，都不過只是一場夢而已，夢本來就虛無縹緲，夢醒了，一切也都結束了。沒有人會在乎你做過的一切，你心痛到想哭，卻不知道哭給誰看，悲傷至極，最后連哭都哭不出來。所有的一切，也都不會有人知道，你所受的傷，更沒有人在乎。這真的是一件殘忍的事。

身邊的朋友也都有時段性，你并不是一個會主動去瞎侃的人。那些不在身邊的朋友，很快就會陌生，你渴望朋友，卻連個說話的人都沒有。

你就像個浪子，你羨慕那些一和家人通電話就可以聊上個把小時的人。你連給家人打電話都要躊躇很久很久，你需要在乎太多，接通之后，卻不知道該說些什么，他們能像朋友、兄弟、姐妹一樣和家人聊天、開玩笑，你卻不能，你連開場白都要絞盡腦汁想半天，所有臺詞早已通話前準備好。所以你一直在羨慕，不停地羨慕，卻改變不了什么。你是個浪子，落寞的在這座充滿鋼筋混凝土的城市里掙扎著，沒有快樂，一天又一天，什么也改變不了。

你從小就受盡別人的冷眼旁觀，所以你生性多疑，膽小又懦弱。你的身軀瘦小，聲音怪異，別人嘲笑你，你連反抗的能力都沒有。你習慣了獨來獨往，見到認識的人都要躲得遠遠的，你總是把自己封閉起來，用孤獨來武裝自己。

你曾經還試圖要改變生活，要讓父母衣食無憂，看看現在的你，僅僅為了讓自己活著，就已經拼盡全力了，哪還有能力管別人。你根本就沒有未來，你懦弱、膽小、無能，所以連戀愛都不敢奢望。何況誰會中意這樣的你？

你是個徹徹底底的失敗者。

可你習慣了，習慣了受傷，習慣了懦弱，習慣了失敗，習慣了冷嘲熱諷，習慣了自言自語，習慣了孤獨。

是啊，我是如此的無能，好像真的一文不值，什么也改變不了?？晌夷茉趺崔k？我能一下子飛黃騰達？我能一下子豐功偉業？我能一下子家庭美滿？

我左右不了命運，我只能孤獨而又堅強的活著，活著，總比死了好吧，雖然我很多次想過去死。

我只能拼命的活著，那些標簽對我來說早已習慣。我害怕孤獨，卻又不得不習慣孤獨。我早已厭倦了這該死的生活，可我只能面對這種生活。我的本事是如此蒼白無力，生活沒有色彩，我是一個喪人，回頭想想，天底下還有多少像我這樣的喪人，差不多的年紀，在這個喪的世界掙扎、翻滾？

我只能接受命運的安排，哪怕只是一顆棋子，也有被利用的價值，我的人生盡管糟糕透頂，也有那么一點點作用吧？我改變不了什么，我只能這樣活著，努力的僅僅是為了活著，活著，總比死了好吧。

我是一個孤獨的人，我習慣孤獨，我討厭孤獨。