? ? ? ? 一個人得經歷多痛的心靈煎熬才會想到結束自己的生命？或許答案就在問題里，一定是心靈煎熬，是心如刀割、撕心裂肺、心如死灰，而非切膚之痛，哀毀骨立。
? ? ? ? 前幾天朋友告訴我，老家有個學生因為父母對他要求太高而心生怨氣，自殺了。這樣的例子不勝枚舉，但一個人絕不會因為心生怨氣而自殺，自殺的根源是絕望，而絕望的可悲在于其虛幻性。這種失落型絕望，在于對自我價值的貶低，對現實壓力的逃避，在于對虛幻世界的憧憬。
? ? ? ? 前天遇到一個烏龍事件，我在南門橋閑逛，看到一個與我年齡相仿的年輕女子跨過石橋，暗自神傷著，沿著沒有護欄及其他安全設施的窄梯向著瀨溪河走去。橋上的大媽們緊張的吆喝到：危險！快上來！還琢磨著報警事宜。然而女子并沒有理會，仿佛此刻這個社會所有的善意都無法沖抵她內心的空虛。她繼續推開鐵門直下，坐在了溪邊第一級臺階上，頭側倚著石壁出神望著水面。大媽們很緊張，一直在奉勸她趕緊上來，而我跟她一樣冷靜，觀察著她的神情，想透過那面毫無內容的鏡子去解析她心里的裂痕。
? ? ? ? 我知道她不會自殺。一個想自殺的人不會如此冷靜，盡管此刻她腦海里一直浮現著那些令她傷心欲絕的畫面，但那些悲傷情緒在死亡的恐懼面前微不足道，不過爾爾。我看著她瘦弱蕭索的背影和那茫然若失的神情，我心頭不禁為之一顫，想起了十多年前準備自殺的自己。
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? ? ? ? 那是一次失敗的經歷，是一個不成熟的決定，至今想起也是一個可笑的談資。但我至今都對自殺的直接原因難以啟齒，說起來可笑，細想起來很悲哀，可憐的我只因為沒有完成暑期作業而不敢去報名上學，為了逃避老師和父母的責問，我選擇離開這個世界，盡管前一天我還笑的燦爛無比…
? ? ? ? 我寫好了遺書，預測今晚父母能看到。大清早我揣著報名費，穿上自己最喜歡的花裙子，擬好了自殺的幾種途徑。先去超市把自己從舍不得吃的零食買了個遍，妄圖在死之前任性一次。接著叫了個出租車，讓他載著我去長江邊上兜了一圈，我慷慨地給了他100元，那是我當時有史以來坐的最貴的一次出租車。我站在長江邊上，水光瀲滟，我想象著自己跳下去會幻化成一條美麗的金魚，身上灑滿了細碎的亮鉆，但很快我回過神來，想到自己未完成的暑期作業心中充滿了失落和恐懼，欲圖縱身一跳，但從不會游泳的我怎么也跳不出去，既然已經下定決心了，就別再磨嘰了，我閉上眼睛鼓足勇氣跳了起來，但內心對死亡的恐懼一直在驅使著我，睜開眼睛，我踏踏實實地落在了原地！
? ? ? 我開始選擇換一種不讓自己那么痛苦的方式去自殺，我得充分利用自殺優于他殺的這項自由選擇死亡方式的權利。我想起了《還珠格格》中紫薇縱身跳下幽幽谷時蝴蝶托著她優雅的身體在空中徜徉的畫面，突然想感受一下躍下山谷時山間的微風還有自然的氣息。我坐車到了北門坡，一個雜草不生的土坡，這一跳倒是必死無疑，我想我不應該再浪費時間了，我得趕在哥哥回家前死掉，一旦遺書敗露，我是沒臉再回家了。我慢慢朝著懸崖邊挪步，挪到了最邊上，我的腳趾把地面抓的緊緊的，心跳也越來越快，額頭上豆大的汗珠直冒，我伸出一條腿，感受到到了大自然風神的不懷好意，突然一個踉蹌，我恐懼到了嗓子眼，趕緊往后躺，重重摔倒在地，茫然無措的我仿佛難以忍受剛剛發生的一切，許久驚魂未定。
? ? ? ? 再一次失敗！來不及想下一個自殺方式，我趕緊打車回家藏好遺書，若無其事。父母打電話問我是否報了名，我佯裝自己去過，由于人太多，老師讓我明天再去報，那時候小學報名時間是有兩天的。他們沒再過問，我心里沮喪極了，我知道我只有一天時間了，要么死，要么死。
? ? ? ? 父母每晚三四點鐘才回來，那天我沒跟奶奶一起睡，我獨自睡在了沙發上，繼續沉思該如何了卻這煩惱的一切，我看到電視柜下放著一瓶純白色粉末液體，我以前似乎在外面見過，媽媽告訴我那是石灰水，喝了會爛腸子，痛到死為止。我想不通家里為什么會有這樣一瓶東西，當時我認為這或許是上天的安排，命中注定。我將那瓶石灰水拿了放到旁邊，腦海里開始回憶起爸爸，姐姐，媽媽，我很害怕我走了以后姐姐會沒人陪她玩兒，媽媽也會很孤單。想起我悲慘的命運，孤獨的心事，還有一些無法言說的痛楚，頓時眼淚不止，心如死灰。我扒開瓶蓋，大飲一口，但一種奇怪的力量沒有通過大腦的過濾本能地促使著我吐了出來，我趕緊沖進廁所不停的漱口刷牙。第三次自殺依然失敗！在那一刻，我深刻明白這個世界上最勇敢的人是無懼死亡的人，而我跟大部分人一樣，懼怕死亡。我癱倒在沙發上，心里絞痛，徹夜未眠。
? ? ? ? 第二日，待父母走后，我照例把遺書放在父母的臥室里，準備出去繼續尋找“機會”。還剩點錢，先去逛超市，我買了自己最愛吃的薯片，兩大袋，邊吃邊在外面晃悠，突然心情閑適起來，覺得輕松無比。我不愿去想自殺的事情，因為不敢。我一直逃避到了中午，報名就要結束了，我心里一橫，不死了，回去老實跟他們交代！
? ? ? ? 我輕松地走在回家的路上，吃著零食，隔著老遠就看著奶奶從九樓的窗臺探出個頭，叫著我，說得些什么我也沒聽到。正中家門口，伯伯突然從后面趕來，把我手里的零食打掉在地，他大聲喊著：你吃的什么東西，有沒有毒？不準吃了！我嚇得目瞪口呆，然后委屈的說道沒有毒。他恢復平靜，告訴我哥哥發現我寫的遺書，他們在城里找了我半天，然后讓我下樓，媽媽在下面等我。下樓的過程漫長無比，我不知道我該怎么面對樓下那個愛我的女人。我頭腦里搜索著一個合理的解釋，因為我實在說不出口是因為沒有做作業，我一直是她引以為傲聽話懂事的乖女兒，我不想傷害她。我下樓看到她滿臉倦容，眼圈紅紅的，眼淚橫流，我不忍直視她。她沖過來把我抱得死死的，問我到底怎么了，我喉嚨里似被一種叫做心疼的東西堵住，說不上話。她還在哭，我苦逼地擠出一個笑容，告訴她遺書是我幫別人寫的，盡管這個理由沒有萬分之一的信服力，但我也想于無力之中傾盡全力去安撫她的心碎，讓她知道在看到她痛苦的神情后我有多后悔自己的無知…我抱著她瘦弱的身軀，擦拭她止不住的眼淚，想用一點點溫暖消除她心里的絕望，讓她盡快恢復平靜。
? ? ? ? 第三日，伯伯送我去報了名，可笑的是，老師并沒有檢查作業…
? ? ? ? 時至今日，我都恨自己當初為何如此自私，不過恰是那一次自殺的經歷，才讓我認清楚自己在死亡面前是如此懦弱。以后每當我看電視的時候，聽到壞人說“想死？沒那么簡單！”我是真的能夠領悟到真諦。
? ? ? ? 之后我跟親近的人描述起我這段自殺經歷的時候，他們都笑我太傻。但它或許折射出一個孩童扭曲悲觀的心理，也折射出復雜的社會關系給單純的孩童帶來的心理打擊。在缺少父母完整健全的愛之下一個孤單脆弱的背影在尋找著問題的解決方式，在繼父的嚴格教育之下那重的不能再重的作業猶如千斤頂壓在一個稚嫩的肩膀上，她無計可施…不過還好，在命運的迎頭痛擊下頭破血流，我漸漸學會了堅強。至少經歷過一次，再也不想有第二次了，而且惜命得很。
? ? ? ? 突然分享這件事，只因最近聽到許多這種事情。而且在悄悄話里看到我的一個好友寫了一些很絕望的話，不知道你是誰，雖然我們沒人知道另一個世界的樣子，但至少要完成這個過渡遠比絕望本身更絕望，然后在另一個世界你會為死亡的絕望而負責，那將是另一次絕望不是嗎？畢竟，活著就有一切可能；畢竟，身體發膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也；畢竟，tomorrow is another day！
? ? ? ? 或許跟我一樣，你的擔心你的絕望都是多余的，一切都是未知的，就像第二天老師不會檢查你的作業。
