這個世界上的大多數父母，都是希望能夠把愛給孩子的。然而，愛到底是什么？如果說父母真的都懂得如何愛一個孩子，為什么還會有那么多家庭制造的創傷?因為他們在用他們自己的方式來愛我們，并且逼迫我們接受這種方式，然后告訴我們“我這是為你好”。

　　我想我并沒有權利去指責任何盡他們最大努力去愛自己孩子的家長，同樣，我也沒有權利去說服你什么樣的愛對孩子更好，但我們是不是可以嘗試著把原來我們認定是“愛”的行為和語言，拿出來仔細覺察，甚至懷疑，也許會對這個問題有更好的解答。

　　“我都是為你好”-權威型家長的困惑

　　這個世界上有一種冷，叫做你媽覺得你冷。

　　“聽我的，你穿這件衣服真的很丑，換我說的那件出門！我說這么多，還不都是為你好！”

　　“你不要選繪畫專業，出來肯定找不到工作，還是學計算機吧！我現在這么強迫都是為你好！”

　　“你趕緊考個公務員啊，等畢業了就可以進事業單位，多穩定，多好！我這么說都是為你好！”

　　親愛的，你聽過多少次這樣的“為你好”呢？

　　有一種家長(媽媽或者爸爸)，他們的確是傾其所有的對你好，他們每天醒來第一個想到的人絕對是你，他們為你做早餐，為你洗衣服，你上小學時他們會每天督促你寫作業，載你去各種課外輔導班，你上中學時他們十有八九還在幫你整理書包，幫你收拾房間，幫你打理一切你不愿動手的事情。

　　可是很多時候他們的“犧牲”和“幫助”也許并不是你想要的。但是他們覺得你需要，你就是需要。因為，“我都是為了你好”!

　　這就是權威型家長的困惑：為什么我做的一切都是為你好，你卻從不領情？

　　根深蒂固的儒家文化，父權和“去個人化”

　　那么到底是什么造就了這樣的結果？

　　這可能要從我們文化中根深蒂固的儒家哲學說起。儒家文化強調的是君君臣臣，父父子子。儒家文化里非常有名的一句話就是：君要臣死，臣不得不死。這句“不得不死”，有多少的無奈和孤獨？

　　我們的文化里總是在強調：犧牲小我，完成大我。我們需要為了自己的家庭，家族，國家或者民族去犧牲自己，可是那個弱小的“自我”又有誰替我們去完成呢?我們個人的夢想，我們不同于家族或者國家的愿望，又有誰可以去實現它呢？

　　其實說白了，我們的父母一輩子都在為他們自己的家族和他們的父輩犧牲，他們的血液里，流淌著代代相傳的自我犧牲。如今，他們也用同樣的方式，希望我們可以去為他們的價值犧牲。

　　更可怕的是，他們的價值是如此的單一，長久以來被主流價值洗腦，讓他們幾乎失去了接納跟自己不同的價值和看法。當然并不是所有的家長都是這樣，我相信在任何時代，都有不斷超越自己，不斷挑戰自己信念和價值的謙卑的家長。但這樣的超越和挑戰本身，需要莫大的勇氣，力量和堅持，所以依舊是多數人很難做到的。

　　家長們價值觀的單一，包括很多方面。比如你“應該”找什么樣的工作-我甚至覺得公務員這個職位就是被家長們炒起來的；比如你必須跟什么樣的人結婚-如果說結婚的男方必須有房，那么北京驚世駭俗的房價也肯定和岳母們有關;比如你必須在什么年齡結婚-“剩女”這個概念在歐洲和北美都是聞所未聞的，它，也是中國儒家文化和男權社會的產物......甚至如果你恰好從他們那里遺傳了同性戀基因，他們可能逼著你跟異性結婚，因為他們的價值觀里，根本不容許性取向的多樣性......

　　其實價值觀單一本身并沒有那么大的殺傷力，因為我相信在西方國家，價值觀的多元也是逐漸形成的。但可怕的是儒家文化里我們剛剛提到的“父權”。這樣的父權，讓溝通幾乎成為禁忌。我的來訪者們曾經無數次跟我說：我沒有辦法跟家長溝通，尤其是自己的父親。

　　這個原因很簡單，試想一下，如果一個人跟你溝通的時候，態度永遠是：我都是對的，你要聽我的。那么這個對話怎么可能有流動?它最多只是一場兩敗具傷的說教。

　　儒家文化里的權威，讓家長失去了放下自己價值觀，去聆聽不同生活方式的靈活。寫到這里，我想跟親愛的你說明，我并不是想在這里譴責我們的家長。相反，我深深的體會到他們的不容易，他們深埋在心底沒有被完成的自我，他們該有多么的孤獨，他們在儒家這種“去個人化”的文化中，又放棄了多少跟主流不符的自我價值！

　　但現在的問題是，我們到底還要不要延續這樣的自我犧牲，我們到底要如何給予我們自己的孩子他們真正需要的愛？

　　我從來都沒有做自己，你憑什么做自己？？

　　我曾經在自己的團體咨詢中問過小伙伴們一個問題：做自己和容許別人做自己，到底是什么關系？

　　一個從來沒有做過自己的人，會容許別人做自己嗎？

　　一個能夠做自己的人，會容許別人做自己嗎？

　　這些問題我并不知道答案。但當我做了并不符合父母期待的人生選擇，聽到父母或者是周圍人口中說出的“自私”兩個字時，我不得不開始反思，到底什么叫自私，到底什么又叫做不自私？

　　如果說“做自己”意味著去表達自己最深切的價值，意味著表達自己全部的天賦，意味著找尋和實踐屬于自己的意義，意味著真實的聆聽自己的想法和情感，意味著去自我完成和自我實現，而這些表達和實踐也許并不符合父母以及這個世界對我們的期待，那么這樣的“做自己”到底是不是自私呢？

　　沒有人可以為別人的情緒負責，因為只有我們自己能夠跟自己的情緒共處。

　 ? 我甚至覺得每個人都需要那么一段叛逆和“自私”，需要那么一段跟家長和這個社會所有期待的分離，來完成自己。

　　最可怕的事情，不是我們當時的叛逆和“自私”，而是我們不斷自我犧牲，去滿足所有人的期待，變成他們需要我們成為的樣子，然后總覺得這輩子都在為別人而活，并且同樣要求我們的下一代說：“親愛的孩子，我對你的要求，都是在為你好……”

? 如果您想聽真話，我想告訴您：那些 “為我好”，其實您只做到了“為”字，您忙碌的沒空了解我，也不知道我需要的是蘋果，而您給了我香蕉、香蕉派、香蕉布丁，甚至塑料香蕉。我知道您喜歡香蕉，但是我喜歡蘋果，蘋果！