從小到大，除了生孩子，我幾乎跟醫院是絕緣的。
近兩年，老爸老媽相繼生病住院，在醫院穿梭了一段時間，見到那些患了絕癥的悲痛和絕望，也見到了久病痊愈的歡喜和雀躍，我唯有感恩上天讓我是健康的。
除了感恩，沒有其他。
我依然夜深還抱著手機窩在被子里，或追劇，或游戲，或翻閱那些所謂的專業的公眾號，甚或在知乎上泡著，直到瞌睡襲來，眼睛實在睜不開了才將手機放去床頭柜上。
日子就這樣平淡如水。
三年前的某一天，驚聞先生幼時的玩伴突然酒后心臟病突發離世，拋下嬌妻嫩子哭成一團。
那幾天趕緊的早睡早起，感覺死亡不再是遙遠的不可觸摸的了。
但是短暫的震驚之后，日子又恢復了往常的平淡如水。
我還是夜深了抱著手機不肯屈服于瞌睡，還是為了趕資料在電腦前奮戰八小時以上不起身，沒有做咨詢的日子我會一整天蜷縮在沙發里在手機上看專業書。。。。。
我肆無忌憚的揮霍著我的健康，即便它偶爾預警我一下，我也充耳不聞，繼續任意妄為。
終于，在第N次預警之后，我迎來了我的第一場疾病：四天的時間，我像一個年邁的老太太一樣彎著腰了，再也無法伸直腰了!
曾經對于我那么簡單的行走和站立，忽然就是一件好難的事了：簡單的起立，卻令我滿頭大汗;簡單的坐下，我卻要摸摸索索顫顫微微五分鐘才能勉強坐下。。。
更要命的是上廁所，由于家里衛生間沒有坐便器，每一次蹲下和站起，對于我成為了超級難完成的動作!
難受和悔恨無邊襲來，讓我毫無招架之力。
我想起那些我不敬重健康的夜晚，我的肆意妄為，淚水無聲滑落;
我想起未來，如果就只能這樣躺著的茍且未來，我的孩子，我的家，還有那么多需要我去奔波忙碌的事，我該怎么辦?
還有年邁的雙親，還需要我奔前跑后。。?？墒侨绻矣嗌荒苓@樣躺著，活著的意義在哪？
我真的想到了自殺：與其茍且的活著，拖累家人和孩子，不如勇敢的選擇離開，于家人于自己，死亡才是真的超脫。
我不再難受和悔恨，也不再哭泣，我開始為死亡做一些準備。
比如對我的孩子，我要留下一些文字告誡他們從現在開始珍視自己的健康，不要再跟媽媽這樣肆無忌憚的揮霍自己的健康。
還有我的雙親，我要在活著的時候告知他們，雖然我先自離開，但是我永遠愛他們，永遠感恩他們給了我這一趟人生之旅。
。。。。。。
第四個夜晚，我寫下給先生的托付信，早早睡下了，一切都準備得差不多了，明天開始想辦法出去買安眠藥吧。
第五天早上，五點我就醒了，但是一直裝睡著，我聽著家人的呼吸聲，還有屋外偶爾傳來的汽車鳴叫聲，聞著家的溫暖的味道，感覺溫馨極了。
我是多么熱愛這一切!
六點半了。。。。。。
七點了，孩子務必要起來了呀，今天他要上課，我只好慢慢的慢慢的移動自己到床邊，慢慢的慢慢的我坐起來，然后來到孩子的房門口，想叫他起床去上學，孩子卻早已醒了，聽到我叫，立馬蹦到我面前，媽媽你是不是好些了?
是的，我好蠻多了，雖然還沒有完全康復，但是起碼我能夠起來了!
也許，是我對死亡的虔誠感動疾病了嗎？
現在我已經完全康復了，又回到了之前生龍活虎的狀態，但是我額外珍視我健康的身體了，不再熬夜，也不再肆無忌憚的放縱自己工作和玩了。
日子貌似又恢復了平淡如水。
但是我深刻知道了一個事實：唯有你是健康的，生活才能不止眼前的茍且，還能詩和遠方!
愿你們都是健康的!
