從畢業典禮到現在，這一段不長不短的時間，我終于能靜下心來，安安靜靜地給你寫下這些文字，這些我只能放在豆瓣里給陌生人看的文字。
一切經歷都是那么匆忙，畢業了，但我們似乎從來沒有認真地跟彼此告別過，即使在畢業答辯時那最后的一次機會。也許從一開始我們的相遇就是為了和彼此說再見，但就是這短短的一段路程，我卻走的如此艱辛。
還好，在認識你的時候，我并不知道我們在下個路口終將分離，我只知道在一個陽光的午后，你坐在教室里，懶懶地靠著背后的墻，一縷陽光打在你的臉上，你嘴角微微揚起，遠遠看著教室一角兩個打打鬧鬧的男生，就那么一直笑著。就是那一瞬間，我的心似乎被重物狠狠地敲擊了一下，慌亂地低下頭去。
那時，我覺得每天的陽光都明媚了很多，還沒有起床就能聽到窗外的鳥鳴，期待每天進教室和你對視時，彼此眼里閃爍的火花，還有嘴角那掩藏不住的笑意。那時，空氣里每時每刻都彌漫著一種叫做愛情的味道。
可后來，我們終究還是沒有走到一起，即便在臨近畢業快要各奔東西的時候，我們的形影不離讓所有的同學猜測不已?？芍挥形覀冎?，誰都不曾給過誰一個承諾。大四第一學期，你去了山西，每天都會找各種理由給我發來短信，匯報自己的行程。而我則開始了不斷面試，不斷嘗試的新生活。
一天夜里，天氣很冷，宿舍已經熄了燈。我把自己嚴嚴地裹在被窩里，耳朵里插著收音機，忽然收到你的短信，你說后天可能不能準時回西安，大雪封山你們的車被困在了路上。然后你給我描述著你和朋友在農民大叔家里過夜的種種情形，那一刻我感覺到了一種淡淡地幸福，對，是有著淡淡的清香的那種。
因為那一刻我離你是那么的近，覺得曾經那么遙遠的我們終于融入了彼此的生活。后來，我迷迷糊糊地睡去，夢中竟然出現了你裹著厚厚大衣在午夜的站臺等火車的情形，那場景就像《安娜?卡列尼娜》里的畫面，有著一種特有的風情。
我們就這樣，像戀人也像朋友一樣為對方做著不同的事情，不提過去，不許未來，即使最后離別的時候也決口不問對方明天我們各自在哪里。
真正到了分別的那一天，學校已經開始清空宿舍，校園里來來往往大四的學生拉著行李箱走在主干道上，面色或沉重或喜悅。我依然不對你有任何的追問，只是在心里給彼此留有余地，我不敢走太遠，只是駐守在這個我們相識相知過的城市，等待著這個未完成的故事最終的結局。
清校的最后幾天，我去市里找房子，一個人排在校門外長長的等車大隊里。忽然看到了馬路對面的你，你跟身邊的朋友不知說了句什么，然后就朝馬路對面跑來。那一瞬間，我也不由自主地離開排了好久的隊伍，同樣急急地向你走去。我們隔著一條馬路，路上來來往往的車輛從我們面前穿流而過，時不時地模糊了彼此的臉。
你陪著我等公交，我們沉默多于言語，你說你買了當晚去山西的火車票，我并不驚訝，這一向是你的作風，總是走的匆匆忙忙。送我坐上了車，我在窗口向你道別，然后眼睛一直直視前方，不敢望向你的臉，直到車輛將我余光中的你甩在了身后。
這是我們最長的分別，半年后的答辯才能再次見面。還好，我想這不是最后的離別。
我在市中心找了一間小房子，在朋友的陪伴下布置的很溫馨，公司和住的地方就隔了一條馬路?？赡切┳畛醯娜兆樱拍蜔o助就像冬天里寒冷的空氣，侵襲著我身體的每一個毛孔。天很冷，為了省電我沒有開空調，每天晚上回來都穿著毛衣毛褲把自己裹在被子里，睡覺關電腦時，那支拿著鼠標的手都早已被凍得冷冰冰的。
那段時間工作壓力很大，和我一起住的第一個舍友住了沒幾天就拋下我回家了。之前她來住的時候說自己身上錢不多了，下個月再給我房租，我說沒事你來就行，就當陪陪我。后來住了一段時間，她執意要回家，任我百般挽留都沒有用。那是第一次徹身感受到了友情的冷漠，也是第一次這么近距離的看清了一個曾經掏心挖肺當做好朋友的人。
我不知我是如何一個人在那間小屋里度過那個難熬的冬天的，只記得每天下班后都不敢回去太早，害怕那寂靜的空氣把我吞食。即使在屋里也會在電腦上放著電視劇，把聲音開到最大。于是每天晚上我都沿著馬路不停地走，那時我的目的地是吉祥村，那里有一家醬餅做的很好吃。直到現在我還記得那時的夜色，昏黃的燈光照得道路兩旁通紅，路上的人們來來往往，形色匆匆。我一個人穿著那件黑色的長款羽絨服，背著帆布包緩慢地走著，就那么一個人走著。
有一次房間的電用完了，電卡不知被誰拿去了，我晚上更是不敢回去太早，于是就一個人跑到KFC里坐到了快十一點才回去，到房間一頭扎進了被窩里，直到第二天天明。這一切我從來沒有怨過誰，青春不就是一個容易沖動的年紀嗎，我們敢愛敢闖敢執著。
你說你怕自己到了28歲還買不起房子，當時我只是沉默不語，其實你不知道的是，我根本不在乎你能不能買得起房子，也不在乎你多少歲能夠飛黃騰達。我只是想和你一點一點去奮斗，一點一點去創造我們的未來。我要的愛情不是宋思明給的500萬，而是小貝二十元錢給海藻買的一個哈根達斯。我要的愛情也不是櫥窗里那件3000塊的墨綠大衣，而是一個800元就能蝸居一個月的小窩。
那時你說你要辭去山西的工作來西安的新東方，你希望我也留在這里。后來我做到了，可你卻終究沒有履行自己的諾言。我是一個必須心中有信仰才能找到歸屬感的人，而你永遠也不可能知道你就是我在這個城市的歸屬感，而對你的愛便是我曾經的信仰。
有很多個深夜，我坐在小屋的床上抱著電腦，看見QQ欄里你的頭像亮著。每當這時我總是不由自主地微笑，舍友問我你笑什么呢，我也只是搖搖頭，然后繼續傻笑。我覺得你仿佛此刻就在我的身邊，空氣不再寒冷，我的內心也被你一個閃爍的頭像填的滿滿的。你看，這就是23歲的我，一個在愛情中輕易就滿足的人。
就是這樣一點一點，我熬過了那個漫長的冬天。天氣漸漸轉暖，我開始習慣了一個人的生活，另外一個舍友偶爾會陪我。有時我會去接她下班，我們一起到超市買吃的，一起去大雁塔廣場和一群老頭老太太跳廣場舞。那段日子是我最唯懷念的時光，平靜而充實，像路旁含苞待放的春芽，等待著即將到來的春暖花來。
論文答辯的那天終于來了，我平靜的心已不再奢求見到你，只是想著一切隨緣。我的答辯被分到了最后一天，那天我早早的坐在了教室里，心情忐忑不安，坐了不到幾分鐘就沖出了教室準備去廁所。誰知一出教室便一眼看到了站在門外的你，你似乎早有準備的站在那里。我愣了，你也愣了，有那么幾秒我們相對無言。我們寒暄幾句，沒等你說完，我便急急離去。不是我不想和你長談，不是不想見到你，你不知我曾在心中多少次的想象過我們的再次重逢，只是我沒有勇氣再次為你停留。我怕這半年來所有委屈的淚水都會瞬間宣泄在你面前。
我在心里深深的明白，今天的離別可能就是永遠的離別，所以我慌亂的離開不敢面對。我以為我們就這樣悄無聲息地結束了我們的故事，未曾想在臨近傍晚回市里的路上，收到你的短信，你說發了郵件給我。我慌亂的心開始砰砰跳，顫抖地用我那個老舊的NOKIA手機登陸郵箱，網速很慢，我的心也被它托的很長很長。
在那趟公交上，我又一次為你淚如雨下。五百多字的郵件，看著看著就模糊了雙眼。只記得那幾行字：未來太長，我不敢現在急急給你承諾。你說可以跟我回家鄉，不管未來怎樣都不怨我?？晌易霾坏剑绻銥槲疑釛壱磺?，如果我給不了你幸福，不論你介不介意，我都會內疚一輩子。我不想讓你下這么大的賭注，你懂嗎？原諒我的怯懦。還有曾經我沒有給過你的那個答案，那就是：我喜歡你，從你喜歡我開始。
是啊，親愛的東東先生，正如你說的那樣，在相愛的時間我們沒有勇敢，所以也就錯過了可以相互了解的今天，最后我們只能在這個離別的路口各奔東西。曾經有人說你不成熟，沒有責任感?？赡且豢?，我才發現有時所謂的怯懦也是一種責任感。你看，我現在還在為你說好話。
其實有時你有多愛一個人，對方真的是可以感知的到的，不論你嘴上說的多么天花亂墜，可是眼神和一些不經意的言語都可以透露出來愛的分數。你愛一個人十分，但卻表現出來五分，那是一種讓人動容的珍惜，可你明明喜歡一個人只有三分，卻要裝出來十分，就真的會讓人不禁笑你的自作聰明。我們曾經偽裝的很好，但卻用這種小心翼翼輸掉了我們的明天。
對了，有一次考完日語后，我在學校門口等車，看到你穿著薄薄的黑色外套從校門里走了出來，腳一瘸一拐的，臉凍得通紅。我沒有喊你，只是忽然間慌亂的躲到了一個女生的后面?？粗氵h去的背影，那是我最喜歡的你的寬寬的肩膀，忽然心里就開始疼了起來。那一刻你知道我在想什么嗎？我就特別想這輩子都和你在一起，讓你把所有的脆弱和狼狽都留給我，把堅強都留給別人。然后我們就在每一個這樣寒冷的冬季緊緊地抱在一起。
