(1)
曾在知乎上曾經回答過一個關于母親被家暴該怎么辦的問題，豆豆覺得我是一個比較好的傾聽者，便私信我要了聯系方式。于是她開始向我埋怨自己的父親嗜酒如命，痛訴母親遭受的折磨，以及告訴我自己過得如何壓抑不快樂。起先我本著所謂的人道主義精神，盡可能的給她安慰，鼓勵她認真生活，從家庭中的陰影中走出來，因為我的原生家庭也存在和她相似的問題，可以感同身受，給予她最大的理解。
慢慢地我發現，不論我對她說些什么，都已經無法改變她認為自己存在即是不幸的觀點。她覺得自己性格很差，是爸媽長期感情不合的原因造成的，自己工作不順心是因為學歷不高沒有得到重視，而一直沒有男朋友則是因為覺得自己沒有資格去戀愛。
我幾乎用盡大腦里存儲的所有可以給別人力量的詞匯和句子，想帶給她一點光，讓她知道生活本身就是不易的，而我們活著就是要在這摸爬滾打中找到點樂子，取悅一下自己，但這對她依然沒有任何效果。
她經常在凌晨發給我幾百字對身邊不滿的吐槽，而當我清晨打開手機看到她對生活的那些埋怨和憎恨，總覺得自己被無形的“黑暗”籠罩。好像也開始和她一樣，變得不開心了，于是一天過得渾渾噩噩，那些充滿陰郁和躁動的詞句就在我面前不停的循環播放。我決心和她好好談一次，如果她愿意改變現狀，我還是可以幫她，但如果她還是執意沉浸在自己構造的“不完美世界”，哪怕我是超人，也是力不從心。
但很遺憾，談話過程并不順利，就在我說出那句“我不是圣人，有些事得靠你走出去”的之后，她把我拉黑了。臨了給我留了一句話:你并沒有我想象的那樣善解人意。
也許就像她說的，我并不是一個好人，因為我不想當一個垃圾桶。
我每天要工作忙著生存，我也有自己的家庭要處理太多棘手的事，我也會難過不快樂。所以我真的不想再因為你的負能量而給自己增加負擔了，而且情緒這種東西是會傳染的啊，這樣下去，我遲早會像你一樣滿腹牢騷。
雖然拉黑從此不相往來這件事看起來有些絕情，但我暗自苦笑，那一刻如釋重負，莫名變得輕松起來。
(2)
一段好的感情，應該是兩個人都自帶光芒，照亮對方，讓彼此看到希望的，而不是一味的去消耗，拉對方走進一個伸手不見五指的黑洞。
就像我認識的妞妞，不論遭遇了多不好的事，都一笑而過，不多贅述自己的困境。
她和交往四年的男友分手的那段時間應該是她人生中最長的黯淡期。男方出軌，小三上門挑釁，妞妞倒是在這段感情中沒有糾纏，果斷轉身離開，選擇成人之美。而后男生卻不斷以忘不了放不下為理由，在路上對她進行圍追堵截，但那個時候妞妞知道小三并沒有跟他分手。
所謂的“渣男”就這樣不幸被她撞了個滿懷，但凡誰遇見這種情況都會無力招架，身心俱疲。我以為妞妞會找我們這群朋友痛哭一場，發泄內心的怨恨和不甘，但她始終像個沒事人一樣，雖然看起來狀態不佳，但也沒在旁人面前后悔和牢騷一句自己愛錯人的事實。
我曾勸她:你如果覺得心里難受，就告訴我。她說:這是我自己的事啊，聽多了狗血劇情，你也會對愛情失望的。我自己難過就好了，不能再帶給你負能量了啊。
聽完這句話以后，我愈加喜歡這個姑娘，也更加堅信她會遇見更好的人，不僅因為她嘴角永遠帶著笑，還因為她懂得如何做一個充滿陽光的人。
(3)
再想想自己，過去好像也不是一個特別正能量的人。年輕的時候喜歡悲傷懷秋，遇見一丁點兒不愉快的事兒就會把它放大一百倍，覺得這是一道過不去的坎兒，動不動就感慨活著好難啊這種話，逢人就開始把那些陳芝麻爛谷子的不愉快講給別人聽，沉浸在自己構造的看不到希望的世界，強烈又急切的表達著對生活的不滿，控訴著遭遇的不公，生怕他們不知道自己過得有多糟糕。
可后來長大后經歷了更多的磨難和打壓之后，才發現曾經的那些小事完全不值得一提。而且開始懊悔曾經說了太多充滿“負能量”的話，想必當時在深夜里聽我碎碎念的那些朋友，不止一次的產生過想跟我絕交的念頭吧。好在我及時回頭，沒有在那條陰暗的路上走太遠。但如果再回到那個階段，我一定讓他們跟我疏遠，保持距離，因為我知道自己的消極和悲觀，其實已經影響到了他們的生活。
(4)
我們的很多煩惱，都來自于人與人的交往，情緒也很容易受周遭環境的擺布。
如果和一個消極無趣、心胸狹隘，抱怨不休的人做朋友，那在不知不覺中，他的思維方式和對待世界的態度也會影響到你，而你的日子一定也不過好過。
不如就從現在開始，離開那些讓你覺得不那么喜歡，已經有所厭倦的朋友吧，只有這樣。你和你的生活才會更有質量，從此做一個閃閃發光給別人帶去溫暖的人吧。
