(1)
曾在知乎上曾經回答過一個關于母親被家暴該怎么辦的問題,豆豆覺得我是一個比較好的傾聽者,便私信我要了聯系方式。于是她開始向我埋怨自己的父親嗜酒如命,痛訴母親遭受的折磨,以及告訴我自己過得如何壓抑不快樂。起先我本著所謂的人道主義精神,盡可能的給她安慰,鼓勵她認真生活,從家庭中的陰影中走出來,因為我的原生家庭也存在和她相似的問題,可以感同身受,給予她最大的理解。
慢慢地我發現,不論我對她說些什么,都已經無法改變她認為自己存在即是不幸的觀點。她覺得自己性格很差,是爸媽長期感情不合的原因造成的,自己工作不順心是因為學歷不高沒有得到重視,而一直沒有男朋友則是因為覺得自己沒有資格去戀愛。
我幾乎用盡大腦里存儲的所有可以給別人力量的詞匯和句子,想帶給她一點光,讓她知道生活本身就是不易的,而我們活著就是要在這摸爬滾打中找到點樂子,取悅一下自己,但這對她依然沒有任何效果。
她經常在凌晨發給我幾百字對身邊不滿的吐槽,而當我清晨打開手機看到她對生活的那些埋怨和憎恨,總覺得自己被無形的“黑暗”籠罩。好像也開始和她一樣,變得不開心了,于是一天過得渾渾噩噩,那些充滿陰郁和躁動的詞句就在我面前不停的循環播放。我決心和她好好談一次,如果她愿意改變現狀,我還是可以幫她,但如果她還是執意沉浸在自己構造的“不完美世界”,哪怕我是超人,也是力不從心。
但很遺憾,談話過程并不順利,就在我說出那句“我不是圣人,有些事得靠你走出去”的之后,她把我拉黑了。臨了給我留了一句話:你并沒有我想象的那樣善解人意。
也許就像她說的,我并不是一個好人,因為我不想當一個垃圾桶。
我每天要工作忙著生存,我也有自己的家庭要處理太多棘手的事,我也會難過不快樂。所以我真的不想再因為你的負能量而給自己增加負擔了,而且情緒這種東西是會傳染的啊,這樣下去,我遲早會像你一樣滿腹牢騷。
雖然拉黑從此不相往來這件事看起來有些絕情,但我暗自苦笑,那一刻如釋重負,莫名變得輕松起來。
(2)
一段好的感情,應該是兩個人都自帶光芒,照亮對方,讓彼此看到希望的,而不是一味的去消耗,拉對方走進一個伸手不見五指的黑洞。
就像我認識的妞妞,不論遭遇了多不好的事,都一笑而過,不多贅述自己的困境。
她和交往四年的男友分手的那段時間應該是她人生中最長的黯淡期。男方出軌,小三上門挑釁,妞妞倒是在這段感情中沒有糾纏,果斷轉身離開,選擇成人之美。而后男生卻不斷以忘不了放不下為理由,在路上對她進行圍追堵截,但那個時候妞妞知道小三并沒有跟他分手。
所謂的“渣男”就這樣不幸被她撞了個滿懷,但凡誰遇見這種情況都會無力招架,身心俱疲。我以為妞妞會找我們這群朋友痛哭一場,發泄內心的怨恨和不甘,但她始終像個沒事人一樣,雖然看起來狀態不佳,但也沒在旁人面前后悔和牢騷一句自己愛錯人的事實。
我曾勸她:你如果覺得心里難受,就告訴我。她說:這是我自己的事啊,聽多了狗血劇情,你也會對愛情失望的。我自己難過就好了,不能再帶給你負能量了啊。
聽完這句話以后,我愈加喜歡這個姑娘,也更加堅信她會遇見更好的人,不僅因為她嘴角永遠帶著笑,還因為她懂得如何做一個充滿陽光的人。
(3)
再想想自己,過去好像也不是一個特別正能量的人。年輕的時候喜歡悲傷懷秋,遇見一丁點兒不愉快的事兒就會把它放大一百倍,覺得這是一道過不去的坎兒,動不動就感慨活著好難啊這種話,逢人就開始把那些陳芝麻爛谷子的不愉快講給別人聽,沉浸在自己構造的看不到希望的世界,強烈又急切的表達著對生活的不滿,控訴著遭遇的不公,生怕他們不知道自己過得有多糟糕。
可后來長大后經歷了更多的磨難和打壓之后,才發現曾經的那些小事完全不值得一提。而且開始懊悔曾經說了太多充滿“負能量”的話,想必當時在深夜里聽我碎碎念的那些朋友,不止一次的產生過想跟我絕交的念頭吧。好在我及時回頭,沒有在那條陰暗的路上走太遠。但如果再回到那個階段,我一定讓他們跟我疏遠,保持距離,因為我知道自己的消極和悲觀,其實已經影響到了他們的生活。
(4)
我們的很多煩惱,都來自于人與人的交往,情緒也很容易受周遭環境的擺布。
如果和一個消極無趣、心胸狹隘,抱怨不休的人做朋友,那在不知不覺中,他的思維方式和對待世界的態度也會影響到你,而你的日子一定也不過好過。
不如就從現在開始,離開那些讓你覺得不那么喜歡,已經有所厭倦的朋友吧,只有這樣。你和你的生活才會更有質量,從此做一個閃閃發光給別人帶去溫暖的人吧。