作為一個“80后”、“溫室里長大的孩子”、當年“祖國的花朵”，回想自己童年的時候，反而需要非常努力地尋覓，才能找到一些幸福的感覺。我可以回想起暑假時候在書房打地鋪的涼爽夜晚、停電時樓下乘涼的的人們、以及玩紅白機的種種成就感，但那些最深刻的記憶，都很難稱得上愉快。
小時候在家里，已經不記得因為什么原因，會被父親從隔壁鄰居家里拽回來打屁股，我甚至還在被打屁股的時候高喊“這樣教育孩子不對”；上學以后，跟父親在家里相處的不長時間里，常因為一些在我看來的小事被訓斥，母親的陪伴讓我收獲了不少的安全感，母親的無微不至也讓我習慣了處處被照顧的感覺。
這周，我的女兒順利進入了小學一年級，我也在這之前讀完了英國兒童心理學家奧利弗·詹姆斯（Oliver James）的《天生非此》（Not In Your Genes）。
家庭對我們每個人產生的影響是巨大的，無論是“原生家庭”還是當下自己的家庭，我們無時無刻都在影響著家庭的同時受著家庭的影響。通過對這本書的閱讀，我也在重新反觀自己與父母行為的關系：
? ? ? ? ★言談舉止、購物偏好這類具有個人特點的方面，與父親相像。
? ? ? ? ★跟孩子一起不會互動，媽媽讓我跟孩子玩，我卻不知道該怎么玩。想來跟父母從小基本不在家陪我玩有關。繼續追溯，再往上一代的親人在我父母童年時，也基本沒有陪他們玩。
? ? ? ? ★小時候父親回家一發脾氣，我和媽媽就會謹小慎微地想自己做的什么事導致他的情緒，總是去盡量避免沖突的爆發。到現在，我都會盡量地去避免生活中工作中爆發的沖突，有時候為了避免沖突會選擇拖延、逃跑等消極的舉動，反而讓沖突變大……
“原生家庭”這兩年在眾多微信公眾號文章中出現的頻率很高，幾乎每個人都會有自己的“原生家庭”，我們雖然成年，但身上帶有各自“原生”的差別，而這些差別都會受到我們自己的父母行為的影響，這其實已經足以證明英文書名“Not in Your Genes”了。
現代科學的發展，大大豐富了人類對生物學遺傳的研究成果，已經證實了我們的身體、相貌以及多種疾病都是來自于基因的遺傳。隨著遺傳學的發展，漸漸開始滲入了其它領域的研究，比如很多研究都關注困惑人類的一些心理疾病與基因的關系。
有些研究開始聲稱，孩子成人后許多方面與父母相像，是因為基因遺傳的結果，這的確解決了不少人的困惑，畢竟我們身上的基因是來自于我們的父母。然而這種解釋卻完全忽略了后天養育方式對孩子造成的不可磨滅的影響，作者奧利弗·詹姆斯通過多年的研究告訴我們：
我們與父母相像的原因無外乎父母的言傳，身教，以及我們對父母的身份認同。
言傳與身教傳遞的主要方式有“父母的虐待或關愛”、“我很好，而你不是”的思維方式，和“受害者思維”
“父母的虐待或關愛”——抑郁的父母讓孩子變得抑郁消沉，父母的關愛也會讓孩子感受到愛和關心。而且所有父母都會在無意中對子女進行或多或少的虐待，且大多數人或許完全沒有意識到。有時候不讓孩子吃飯或關小屋，這些也都是虐待行為。
“我很好，而你不是”——讓父母將與自身遭遇相同或相似的虐待施加到自己的子女身上，導致子女和父母抱有同樣想法，發生傳遞。
“受害者思維”——受虐兒童會不斷重復過去的情景，即使成人，依然會不斷重現父母對自己的虐待。有些人甚至會時常抱怨自己在各方面的“受害”情況，甚至真的會讓身體生病。
身份認同傳遞的主要方式是“后代斯得哥爾摩綜合癥”，即年幼兒童對父母的全然依賴性，使他們通過模仿父母性格，建立感情聯系獲得父母喜愛。
《天生非此》書中多次對這些因素做了解釋，并由大量對真實案例的分析，讓我們看到這些原生家庭中的“文化遺傳”是如何一代代進行傳遞的。
比如我們對孩子的影響，在孕中就已經開始了，焦慮的準媽媽已經通過自己體內的化學物質開始影響孩子了；出生后，嬰兒的看護人對于嬰兒的回應是非常重要的，無回應或虐待也會讓嬰兒發育中的身體和心智發生變化；到了幼兒時期，父母之間的關系對孩子的影響也是非常巨大的……這些種種的影響，甚至可以改變嬰幼兒身體及大腦中的化學物質平衡，長期處在高皮質醇環境下的身體和大腦，也會隨著化學平衡的變化進行調整，甚至會出現一些不可逆的變化伴隨我們的一生。
又如家庭中各自角色的影響差異，也對孩子影響很大。由于80后基本都是獨生子女，難以體會書中多孩子家庭中的種種差異感受，而由于我們的父母大多有兄弟姐妹，也可以從成年的他們身上看到一些端倪。孩子在家庭中的出生順序、性別以及父母的偏愛等等，使得每個孩子都會盡力爭取父母的資源，也會對每個孩子帶來潛移默化的影響。
既然孩子注定因為陪伴過程而與養育的父母相像，不斷從父母的言行和身份認同中吸取其中的能量，轉化為孩子自己的能量。那我們希望傳遞給孩子什么，來幫助他們更好地面對未來的不確定性？
作者通過對比快樂與不快樂的“天才”來讓我們知道幫助孩子成功的正確目標和做法：
精神健康的內核 + 大量正確的“刻意練習”
《天生非此》中作者單獨拿出了一章來為我們展示兩種不同的“天才”，一種是從小接受父母無條件的愛，被鼓勵的精神健康的天才，另一種是從小接受父母附帶條件的愛、被強迫的精神不健康的“天才”。
不用看書中的例子我們都會知道，成功依賴于大量的正確練習，通過練習不斷精進，然后達到成功。就算商業、IT界的很多傳奇，也都是在童年或青年時代因為各種機緣巧合，得到了大量練習的機會（《異類》）。精神健康的人，被愛和鼓勵圍繞，練習的目的是自己做到最好，練習后應用的樂趣進一步加強了練習的驅動力，進入正向循環；精神不健康的人，被強迫和控制圍繞，練習的目的是滿足強迫的要求，練習后也難以感到樂趣，在應用的時候也會對任何的失敗感到不滿意，永不知足。在我們的生活中也常常能夠見到長期精神富足的成功人士，也能夠見到曇花一現之后自我毀滅的“成功人士”。
就算不管正確的刻意練習，父母大多都會期望孩子能夠過上一種平安喜樂的生活，健康精神的內核也是必不可少的。
既然孩子會經過父母的言傳、身教和身份認同，接收到父母的信息，我們也更愿意讓孩子擁有心理健康的內核，然而我們沒有的東西，是沒法傳給孩子的。所以：
作為父母，想要脫離消極循環，我們要能夠擺脫自己身上的不健康精神，才能用良好的方式傳給孩子健康的精神。
奧利弗·詹姆斯在這本書中也給了我們一些建議與方法。
1、改變的第一步是先發掘自己的問題。
我們觀察自己的時候往往會帶著更加嚴重的有色眼鏡，所以有效的自省向來是一種難得的技能。想要擺脫消極循環，我們要知道自己有什么問題，這就需要我們開始留意自己的言談舉止。比如我經過一段時間的留意，發現我很喜歡打斷別人說話。
發現問題以后，進一步思考，為什么我會有這樣的情況？我就會在這種情況再次發生的時候有所警覺，并思考是什么觸發的。就像我對打斷別人說話這種情況，每次出現，我能夠盡快識別出來，然后看看當時的情況。識別多了以后，就知道，我經常會在對方說了一些我能夠明顯反駁的內容后，不等對方說完，就去打斷直接反駁。進一步考慮，仿佛是自己擔心對方說完以后我就會忘記這些反駁了。
最后，把發現的問題帶回童年的經歷中，可能會漸漸地發現這種問題的來由。小時候父親非常強勢，說話的時候不允許我作出解釋或打斷，當別人反駁的時候他反而會常常打斷對方。
發掘自己問題是一個長期的自省工程，在不斷地發現、思考和童年經歷對比中，我們會逐漸發現自己的這些問題來源。我甚至吃驚地發現，雖然我的性格與父親差異極大，但有時候我們說話的語氣卻驚人地相像。
2、改變自己，改變自己與孩子的相處方式。
能夠發覺到自己的問題，已經非常難得了，而改變自己更是一件難上加難的事情。
奧利弗·詹姆斯在書中的很多地方給了父母許多不同的建議，讓我們能夠通過不斷地使用這些方法，改變自己，改變與孩子的相處方式，讓健康的心理慢慢在孩子身上開花：
※“我很好，你也很好” 。
我們在對孩子批評的時候，常用到“我很好，而你不是”的模式。“什么都不能跟人家比，誰像你一樣沒有用啊”， “這題你不是練好幾遍，笨得喔”，這樣的話可能會讓我們不少人有似曾相識的感覺，而改變一下順序，“沒有誰能像你一樣啊，不用什么都跟人家比”，“你不笨，是這題得練好幾遍喔”就一下子變成了“我很好，你也很好”模式，態度的變化，對孩子的影響之大，無法評估。下面鏈接的臺灣公益視頻，真的會讓一些成年人看完以后哭出聲來。改變自己的態度，改變孩子的人
※向孩子解釋，自己的情緒不用他們負責。
孩子在家里，其實會非常留意父母的情緒，有時候父母出現負面情緒的時候，孩子因為“后代斯得哥爾摩綜合癥”，會有一種需要為父母情緒負責的感覺。就像前段間去醫院，孩子的牙被拔錯了，媽媽那兩天的憤怒簡直無法平息，重新去拔應當拔掉的乳牙時，孩子開始各種抗拒和不配合，最后沒能拔成。回到家以后感覺到孩子的一點異樣，媽媽趕緊跟女兒解釋，說生氣不是因為她，也不是因為她沒有配合，而是生氣第一次醫院沒有拔掉該拔的牙。孩子立刻就開心起來，恢復了以往的活力。
※“愛的炸彈”。
孩子小的時候，我們會努力滿足他們的各種需要，因為這些需要大多是生存方面的（為了讓孩子獨立睡覺而放在單獨的房間哭是極其錯誤的）。孩子越來越大，各種需求也越來越多，父母就開始了我們的終身“控制”之旅，因為父母就生活在充滿控制的世界里。職場層層控制，學校層層控制，小時候父母對自己層層控制，所以我們自然而然地選擇繼續去控制孩子，按我們的想法長大。
然而控制帶來的必定是反抗，我們已經很難想起二十年前那些無法入眠的難過的夜晚里，我們腦海中的那些想法了，周圍不知道有多少人當年為了逃離父母的“控制”，而專門考去距離很遠的學校……“愛的炸彈”是一種減少控制的互動方法，對于長期使用外部控制的父母，可以選擇一定的時間內不施加任何控制，讓孩子重新感覺到需求得到滿足和無條件被接納。（《選擇理論》中有更多地減少控制的說明，更易于理解這么做的原因）
※“開啟成年人模式”。
我們在于孩子相處的時候，常常處于兩種模式之下：“父母模式”，去直接控制孩子做自己希望的事情；“孩子模式”，我們的情緒回到當年自己是孩子時的狀態，情緒控制失敗，發脾氣或自己當“受害者”來控制孩子……跳開這兩種模式，作為一個成年人，既不使用強迫的方式控制孩子，也不通過做一個“受害者”控制孩子，我們要保持冷靜，通過影響力去釋放好的影響，從而影響孩子。我們跟孩子是同一條戰壕里的隊友，而不是持槍相向的敵人。
※讓孩子自我決定，避免自我喪失。
父母應該對孩子設定必要的期望，但也應該放下控制，讓孩子明白自己想成為什么樣的人。很多父母認為“聽話”這兩字簡直就是對孩子最好的形容，聽話的孩子作息有規律，聽話的孩子不會亂跑讓父母擔心，聽話的孩子會按父母鋪好的“成功”路線生活，聽話的孩子會在父母希望他結婚的時候結婚，父母希望她生孩子的時候生孩子……
而“聽話”，是一種自我的喪失，自我喪失的人，在生活中已經忘記了該如何做決定。健康的心理，一定是伴隨著自我決定的。“我”娶“我”的妻子，是因為“我”愛她，而不是父母讓“我”娶她；“我”生“我”的孩子，是因為“我”愿意，而不是父母催促。不要企圖讓孩子成為我們操縱的工具，操縱成功，他們會喪失自我，將一切問題歸咎于他人；操縱失敗，他們會反抗，家庭的親密關系蕩然無存。
誠然，無論養育孩子多好的父母，依然不會是完美的父母，我們必須接受這一點。我相信在養育孩子的長路上，挫折感就像高速公路上的路牌那樣與我們如影隨形。但重要的是，我們跳出自己所在的循環，讓我們自己漸漸成長，也能夠把自己的成長，傳遞給我們的孩子。
改變自己，改變孩子的人生！
最后用一首卡里爾·紀伯倫(Kahlil Gibran)的詩與大家共勉：
? ? ? ? 你的孩子不屬于你， 他們是生命自身渴求的兒女。
? ? ? ? 他們是借助你而來，卻非因你而來， 他們在你身邊，卻并不屬于你。
? ? ? ? 你可以賦予愛，卻不可賦予你的思想， 因為他們有自己的思想。
? ? ? ? 你可以蔭蔽他們的身體，卻不可禁錮他們的靈魂。
? ? ? ? 因為他們的靈魂，屬于你在夢里也無法造訪的明天。
? ? ? ? 你可以努力變得越來越像他們， 但不要強迫他們變得越來越像你，
? ? ? ? 因為生命不會倒行，也不會滯留于往昔。
書評和筆記中上傳的導圖被壓縮后無法看清，有需要可以用消息發給我郵箱。
最后強烈推薦一本書《選擇理論》，不僅對我們與孩子的相處非常有用，對于我們自己與親人、朋友相處，也都非常有意義。
