一個人跟你關系是不是親昵，得看對方是不是在你面前足夠隨便，甚至能夠把自己的缺點肆無忌憚地在展示你的面前。

這個可能是我說的名言，我是一直相信的。

怎么說呢，就從我身上舉例吧。

我見到我老婆就特別會放屁。

先別帶著有色眼光看著我哈，我的腸胃可是很正常的喲。

單身時期或者在公眾場合，常常一天屁都不放一個。就算有，也會盡量地……咳，你懂的，收一點、放一點、收一點、放一點……

但是在我老婆面前就不一樣了。首先要放得響，其次放得多，重點還是花樣多，就差放得臭了。

我們要是共處一室，我會突然放出一個響屁，我老婆就斜著眼看我：“你有種就再放一個！”然后我用一個更響的回擊，她就開始翻白眼了。

或者在萬籟俱靜的晚上，我們相擁而睡，彼此甜蜜地說著情話，我會突然“嘭”放出一個響屁，為這默默的浪漫打上了一個不和諧但又古怪的感嘆號！

老婆說：“你是不是還有屁啊？”我說：“你猜得沒錯！”說罷轉身用屁股對著她放了幾個連環屁。

當然我這么做只為一時搞笑，沒有估量到后果的嚴重性。接著她會立馬抽走被子，把我丟在冰嗖嗖的冷空氣求饒。又或者用其食物鏈最頂端的武力，對我實施暴力制裁。總之一個看似美好的夜晚就這么沒了。

“你怎么那么多屁啊？我認識你那陣你可不這樣！”

我老婆初初開始總用一種懷疑人生的眼神瞪我。

我生物沒考及格過，百度也給不了答案。因為真的，在別人面前，我可不是這樣。我只能說：“可能因為你是我最親近的人吧。”然后她又翻了個白眼給我。

這種屁多的事，處久了也習慣了。她現在倒是學會了聽若無聞，偶爾還會挑釁地說：“喲，才放了兩個啊，你可以再多放幾個雙響炮么？”

她這么一說，我居然就放不出來了，憋著一股勁，找不到出口排放。但我會記著，等到下一個屁來了，我會突然跑到她身邊，有時她在做菜，有時她在看書，突然被我的響屁嚇到跳了起來。哈哈，我的目的就達到了。

嚇老婆一時爽，但也僅僅一時。之后你能看到的，就是傳統的老婆打老公的家暴戲碼了。

我本來也是奇怪，放屁多這種情況好像只會針對少數幾個最親近的人。

比如我的家人，常年在外工作許久不見，回家了之后還沒坐定，就先放一個屁。

又或者很熟悉的一兩個朋友，很久以前有個死黨，超倒霉的，那天我屁很多，就蹭在他身上放，都不知道有沒有把他放內傷了。

再次聲明：我放的屁響，但不臭喲！

我想可能就是因為太親近了，不用斤斤計較考慮太多，所以連同腸胃都打通好了。

每天憋著一股氣奔波勞碌，有時不自覺自己變成了另一副模樣，來到你最信任最親的人面前，突然放松了下來，也就百無禁忌。

就像我老婆，剛跟我談戀愛那陣，我會覺得她雷厲風行，什么事都搞得定，英姿颯爽得跟個女俠一樣。

但當我們處得日子久了，又結婚了什么的，她就慢慢地變成了另一個模樣，一個賣蠢的小姑娘。

是的，一個賣蠢的小姑娘

比如周末的上午醒來，我們會為誰先起床而爭論。

我：老婆，你先起嘛，我再睡一會。

她：不要，我~~我困~~~

我：你困我更困~~

她：我~~~我困困噠~~~看~

然后她就斜著長大嘴巴，翻著白眼，說：我~我困得都傻了……

我自然不甘示弱：我困得變三歲了~~~

她就把自己抱成一團說：我現在是~還沒出生的嬰兒~你說什么？我不知道~~

邊說邊扮可愛發出一些聽不懂的怪聲。

我們倆可以一上午躺在床上扮白癡，就為了不想起床……

又或者她說錯了什么話，就會嘟著嘴，兩只手指碰碰，說：“不要生氣嘛，人家說錯話了嘛~~啾啾~~你知道，我是傻傻的嘛~~”

她撒嬌賣萌連帶賣蠢的行徑，簡直是必殺絕技，我都招架不過來。

又比如現在，我正在快速地敲著鍵盤，她剛洗完澡，哼著“掀起你的蓋頭來”的調調，跳著蠟筆小新一樣的螃蟹舞在我面前經過。

我歪著嘴對她笑笑，嘿嘿，她還不知道我正在寫著她的賣蠢行徑吧。

我有時就會抱著她想象她剛開始和我談戀愛，甚至是我們剛認識的模樣。

啊，這個人真的是我老婆么？明明她就是至如疾風勢如閃電的人物，她怎么會變得那么小又那么可愛呢？

她也這樣跟我說：“因為我們是一家人啊。我不對你撒嬌（嗯她稱之為撒嬌）要對誰撒呢？”

然后她有抱緊我一下：

“還有，我愛你嘛。”

我會很感動的，也緊緊地把她抱在懷里。

我想，在我的人生哲學里，會有這么一條道理存在著：

這個人是不是你愛著且愿意過一生的伴侶，最好的檢驗方法便是：

看你是否可以在TA面前不顧形象地放屁。

又或者自然而然地撒嬌賣蠢。

在愛情有困惑的你不妨試一下？

不過，萬一你在暗戀的人面前放了又臭又響的屁，被討厭了還黃掉了，別來找我，需要先檢查一下你的智商……