我的母親是一個固執(zhí)而又膽小怕事的人，這兩樣糅合在一起，就形成了一種特殊的性格——固執(zhí)地去干擾子女或丈夫正在做或正要做的許多事。
于是，從小到大，她的子女們多半與她有摩擦，有爭執(zhí)，有憤怒，有遠離……我中學及大學住校，參加工作后又不在老家，一直屬于遠離的那一個。所以，我也有一個矛盾的地方：不在家時想家，想念母親，甚至有時想得會哭；在家時親熱一兩天尚可，時日一久又會與母親產(chǎn)生矛盾，她約束我太多，常常讓我逃之不及。
小時候的我常恨恨地想，長大后我絕不能做像母親那樣的女人；長大后的我每每在與母親發(fā)生爭執(zhí)后恨恨地想，以后我絕不會做像母親那樣的母親。我在這種激烈的沖突中長大，又在一次次的想念中與母親和好。
如今，我已人至中年，常聽愛人說我越長越像我的母親了，我還不能接受，我怎么會像她？有時也會聽到我身邊的朋友總結(jié)我的性格：好管閑事；打著關(guān)心人的名義去約束身邊的愛人、兒子，不能讓別人自由自在地喘息；甚至于也常常對朋友指手劃腳。
我驚覺，我越來越像母親了，不只長相，還有性情。這讓我感到極度悲哀。哪怕我與母親不常在一起相處，不管我走得有多遠，我都是她的孩子，她都是一直在影響著我的母親。
我該怎么辦？我能怎么辦？于是再到后來，每當我失去耐心想對兒子大吼時，我想到了我的母親；每當我對愛人指手劃腳時，我想到了我的母親；每當我出于好心，或者純粹就是看不慣，想去約束身邊的朋友或同事時，我想到了母親……我常常想著自己是不是快要變成她了，或者已經(jīng)變成了她。我在任意發(fā)出自己的聲音之后，很快就感覺到了那種熟悉的厭棄感，對自己的厭棄感，一如當年我對干擾我的母親的那種厭棄感。一想到這里，我便有了一種深深的絕望，我沒救了！
甚至，到了現(xiàn)在，只要我們在一起，我也開始控制她了。在地鐵上她的聲音大了，我提醒她小聲；在醫(yī)院里她跟爸爸斗嘴，我提醒她不要惹病床上的爸爸生氣；在家里我不讓她做這不許她做那……她有時憤憤地說，你現(xiàn)在怎么管那么寬？
我?guī)鹤雍退黄鹑游飯@，兒子靠近水邊要觀察水鳥，她遠遠大喊：不要過去，危險！哪怕我就在兒子身邊。那一瞬間，我更加相信，自己就是她了。因為我離兒子遠一些時，兒子那樣做的時候，出于不放心，我也會如同她一樣發(fā)出那樣的聲音，我也會大喊。
每次我制止兒子的各種我認為不應該那時候做的事的時候，我愛人就會說我的過分干涉早晚會害了兒子，我的管制對孩子來說是一種干擾。是這樣嗎？我越來越明白我的母親了。我現(xiàn)在的行為就是母親曾經(jīng)的行為，與其說我是越來越像她這個人，不如說我是越來越像她所擁有的那種母性。
正因為她生下了我，便連同她的血脈精神也遺傳給了我；我在她身邊長大，她便把她這種固執(zhí)甚至說是偏執(zhí)也給了我，把愛管閑事的精神給了我，把直言快語的性情給了我。我驗證了那句名言：你會成為你最“恨”的那個人。
但是，這絲毫不影響我想念那個女人，我的母親！也正因為她生下了我，并讓我在她身邊長大，我才會有了另外一些特質(zhì)，作為女人的，作為母性的特質(zhì)。我沒有畸形，沒有變態(tài)，沒有生成一個病人或罪人；我一帆風順地長大，學習，工作，戀愛，結(jié)婚，生子；我能友善待人，也有同情心、同理心……
我們相處的日子里，更多的是溫馨，是其樂融融，是說悄悄話……想起來了，我跟她說過那么多的悄悄話，女孩的，女生的，女人的。我們和平相處的日子更多，再追溯向前，她會在奶第四個孩子時讓我這個老三繼續(xù)吃另一個奶頭，只因為她認為我太瘦弱了，雖然那時我已經(jīng)四歲……
母親帶給我的更多好的方面的影響，我一直視而不見，或視為當然的存在；對于自己抵觸排斥的方面，一直耿耿于懷。我忘了，正因有愛，才會生“恨”。這“恨”，是另一種愛。
如今想來，母親就是母親，我改變不了她，她卻可以改變我。對于這一點，我不得不承認。
母親啊，母親！我該怎么辦？我能怎么辦？
您就是我的母親！對我來說，您就是世間惟一的存在。
