看不到頭頂上方的藍天了，出門的時候裹得更厚了，睡懶覺的時間越拖長，早上三個鬧鐘還起不來的自己，滿是厭倦，只能通過白天多做一點其他的事情來彌補一下。
今天研究了幾個話題，一個也不想寫，熱事件也不愿意去關注，連續好長時間的孤軍奮戰，內心格外壓抑，越到后期，越是沒有任何心情。
強迫著自己聽音頻，其實我很想聽歌的，天氣變冷了，出門都懶得掏出耳機，電量連續幾天充一次，手機似乎又成了我可有可無的工具。
再訂2018年計劃的時候，才發現我沒多少底氣，這種感覺讓人心生困頓，現實生活中存在的不安，似乎成了我現在的最大的絆腳石。
一個人是不是真的要經歷這么一個轉折，無關工作、感情什么的，僅僅只是現實跟自己的期許有了一些沖突和矛盾，而我暫時解不開。
也不知道為了如今這個簡單又可憐的夢想，截斷所有的退路，重新開始是否值得？也不知道為了回歸自己內心那份關于寫作的恬靜，義無反顧拋棄那些過去，是否會后悔？
怎么說呢？說不上來后不后悔這件事情，我只是想給自己三年的時間去尋找內心的那份鮮活，去實現目前想去實現的東西，三十歲以后，在哪里，做什么，也許人生的一切都要重新洗牌，也許00后都會成為我的領導或者同事，有些東西，從你選擇放棄的時候，就意味著這些都是必須經歷的。
明明心中不愿意放棄任何一段價值連城的光陰，明明心中不愿意在最好的年紀選擇回歸到最平淡的生活，明明心中還想重新好好的開始，可是······那么多關卡沒有解除，那么多現實的問題都需要時間來逐一驗證，可是，還有那么幾場考試·····
也是這個時期，體會到了那一份迫不得已，如果沒有任何比較，我到也不覺得現在的生活有什么不好，錢不多事情少離家近，只是，還有一些東西，需要多次蛻變。
天氣變冷了，思維都變得有些僵硬，明明有些故事可以再好好琢磨，好好去想想，可是又停下了，我好討厭冬天的自己，蜷縮在毛毯里面自我鄙夷。
唯一慶幸的是，瘋子一般的自己讀完了《邊城》，重溫了《背影》和《六月新娘》，我也不知道現在的自己是為什么，有些書一遍一遍的拿著讀，讀完后，竟然不愿意去寫任何書評，惰性在這個冬季表現得淋漓盡致。
劉先森的媽媽打電話說特別想我了，還惦記我們錢夠不夠用，有空回去一趟，內心說不出感動，想想那些溫暖的目光，在這個寒冬，才發現我不是一個人奮斗。
有時候很想去做一些事情，以便彌補內心的一些空白，亦或者去踐行些什么東西，以便體現自己的價值，夜深人靜，發現什么也做不了，唯有讀書碼字。
暮色來的太早，所有的聚會都不愿意出門，我發現冬天真的是一個特別適合宅的季節，過著格子間和家兩點一線的生活，也不知道這樣的生活什么時候是盡頭？
今天什么主題都不想寫，就寫寫內心的碎碎念。
對，碎碎念。喝不了雞湯，就來一杯白開水。
