是不是人都是這樣。
喜歡卻不說出口，想念卻又怕打擾。
常常口是心非，有時候明明想到夜不能寐，卻把自己偽裝成一副高冷，沒人敢親近的樣子。
有時候明明心里很在意，但也會在面上裝出一副滿不在乎的樣子。
很多時候想讓你留下，但話到嘴邊卻變成你走吧。
很多時候想被你抱下，但靠近的時候卻說忘了吧。
很多時候想親你一下，但思前想后卻覺得算了吧。
有時候真的想對你說一句，我想你了。
但想想覺得還是別說了吧，何必犯賤。
有時候真的想像你一樣自私一點，大概也不會受傷了吧。
不考慮別人的感受，不顧忌別人的想法，想做什么就做什么。
你就是這樣。
所以我現在想像你一樣。
有些事情很難釋懷，所以我始終做不到把你當朋友。
我可以接受我們不在一起，但是我無法接受你愛別人。
我沒有理由聯系你，這樣才不至于想挽回。
所以，不如就老老實實做個陌生人吧。
真心喜歡過的人是沒法做朋友的，哪怕再多看幾眼，都還是會想擁有。
我從未放棄過愛你，只是從濃烈變得悄無聲息。
其實我一點也不想和你分開。
不得不走，只是因為在你眼里看到了猶豫。
所以我把自己裝作很偉大，很灑脫，說走就走，讓你看不出一點舍不得。
其實我是個極端敏感的人。
你做什么事，講什么話，只要不顧及我的感受，那便是一點一點推開我。
原來我也想過，沒有底線的喜歡一個人這種事情最終肯定都是要付出代價的。
只是我不知道那個代價是輕是重。
但最終，總是要付出代價的。
能夠義無反顧，至少那一刻我是甘愿的。
反正一生能讓你失去底線去愛一個人大概也就這一個吧。
現在的我，很怕聽到別人說喜歡我。
因為我怕我會讓他們失望。
或許我沒有別人想的那么好，也不值得別人的喜歡。
我總嚷嚷著自己孤獨，可每當有人試圖翻越圍墻擁抱我的時候，我卻總是拼命的在圍墻之上添磚加瓦，然后狠狠的把他們推開。
我把自己活成了一座孤島。
不想讓任何人靠近，也不想靠近任何人。
不是我沒有愛，只是我怕自己會受傷。
我自私，我貪婪，我物質，我脾氣很差。
所以別來靠近我。離我遠點。
我很壞的。
我不想你過得好。
我不會祝你幸福，也不會祝你們幸福。
或許你覺得我很自私，很狹隘。
但是我說我愛你都是真的。
有時候想想自己也挺可怕的。
你不在我身邊的時候，我就覺得你在和別人做愛。
想想都會咬牙切齒。
如果在你身邊的人不是我，那無論是誰，我都希望你們能趕快去死。
其實我一點都不大方。
因為喜歡一個人，就會變得很小氣。
在愛而不得的時候，我并不希望你過得好。
我希望你在沒有我的生活中，吃不下飯，睡不好覺。
我不要你說想我，不要你說愛我。
我不要你夢見我，我只要你為了我睡不著。
