今天不寫安利文了，我想談談高考這件小事。

可以想到，6月7號以后三天，熱點無非是王俊凱進考場迷妹在外癡癡守候，哪個粗心大意的考生又忘帶準考證了，各省的作文題又變態了……也可以想到，我們無非就是看著題目嘲笑自己的智力巔峰留在了高考那天，在勵志視頻里打打雞血想想當初的自己，重溫青春片集體懷念那些年一起追過的男孩女孩……畢竟，對我們這個年紀的人來說（悲傷的事實），高考的確是很久以前的一件小事了。

但是我很想問：你有多久沒像高考時那樣努力過了？

從各種意義上來說，高三都是我人生的巔峰時期。

那時的我最努力。每天3點，沒錯，是半夜3點睡覺，早上7點上學，中午一到家就吃飯放下飯碗就睡午覺，不然撐不過漫長的下半天。這也養成了我如今吃飯巨快的壞習慣。作為電視兒童，我整整一年沒看過電視劇。每一個課外活動，我都穿梭在數學、物理、化學老師的辦公室。因為生物不好，我在生物書上寫著“生物就是周杰倫”，以此來激勵自己把課本當成周杰倫來研究。我還記得夜深人靜寫作業到頭暈眼花時，就給閨蜜打電話，也不說話把話筒放旁邊，時不時問一聲你還在嗎，知道她和我一樣努力就安心了。

我會在睡前看一眼臺燈，再看看窗外漆黑一片，被自己感動得一塌糊涂。

那時的我最堅定。相信自己不比任何人差，相信未來有一萬種可能，相信這世上最大的謊言就是我不行。我當時的班主任說：高考的確是千軍萬馬過獨木橋，但它將是你們以后人生路上，最公平的一場考試，也是唯一一場只憑實力來決定命運的考試。

我對此堅信不疑。

那時的我最單純、最熱血。對一切都充滿美好的想象。在學習間隙，我和閨蜜談論以后的生活，說要去離家最遠的大學，要看遍圖書館里的書，好像以后就能“我的未來我做主”。高三的我身體最累，心里卻最有希望。

那時真好。

后來呢？拼命實現夢想之后呢？老實說，上了大學我就失憶了。最開始的興奮勁兒過了以后，我完全忘了當初的雄心壯志。早上起不來要逃課，上著課也哈欠連天心不在焉，再加上有不喜歡專業作借口，我理所當然地把學業放在一邊——反正以后也不會干本專業，還學它干嘛？當時剛流行“宅女”這個詞，我室友認為我已經升級了，她們叫我“床女”，一天到晚不下床，連飯都要人帶。除了大四找工作的焦慮期，我對整個大學生涯都非常滿意，吃得好玩得好過得舒服當然滿意啊！

畢業以后更是如此。我是工作三四年后才發現，我太會嬌慣自己，也太容易潛意識里夸大自己的累。今天不想看書，因為我加班了啊。今天不想學英語，因為項目剛完我得休息啊。周六日怎么能做家務呢，不躺在床上刷微博刷朋友圈看劇追番簡直是犯罪！

一不開心我就不想上班，一不想上班我就裸辭。偶爾看到同事升職加薪或者跳槽到了更好的公司也會心虛，但馬上就安慰自己：我還年輕，新人總要熬的，大家不都這樣上班也沒見誰特別努力嘛！

我就這樣愉快地浪費著時間。

然而馬上，我就不年輕了。我26了。每天在寫字樓里渾渾噩噩度日，感覺忙忙碌碌卻沒什么提高，眼看時間飛逝卻連伸出腳絆它一下的力氣都沒有。

我還在租房。我還沒有實現經濟獨立。我還沒過上到處旅行看世界的生活。我！不！甘！心！黃小仙兒在《失戀33天》里說，“浪漫與矯情，在27歲的高齡通通過了期”，我也快了、事實上，沒有比心懷壯志卻只能拿幾千塊工資好死不活混日子更悲慘的事了。

所以現在，我想努力了。因為我不想變成自己最討厭的那類人，除了夢想一無所有。然后在生活的折磨下，連夢想都沒了。所謂行尸走肉，我想想就害怕地發抖。而且，我想換一種生活方式了。我玩了七八年了，難道還不夠嗎？人這一輩子，只顧工作不看身邊的風景當然不行。但我也不能只留戀風景，連一步也不往前走啊。更重要的是，我已經太久沒有體驗過努力后成功的心情了，太久沒有嘗到勝利后喜悅的滋味了。換句話說，我平凡太久了。久到忘記了我曾有過被人矚目的時候。

現在寫公眾號就是這個原因啊，我想拾起曾經最得意的東西，認認真真給年輕時的自己一個交代。現在的我，除了上班腦子里都在想選題，下班后到睡覺前戒網，擠出時間寫文章找資料。連續兩個月沒有逛過街，連閨蜜約都約不出去。我開始覺得時間是最令人尊敬又最不容踐踏的，我以前浪費的，都得加倍還回來。

但我喜歡這樣，我喜歡努力的自己。

PS：我是那種完全不能偽裝自己的人，只要有一點不隨心就寫不下去，這篇我一氣呵成，寫的時候變換到了自己最努力的人格，進入了巔峰幻覺哈哈哈~

再PS：配圖來自一部我超喜歡的電影：《墊底辣妹》，各大視頻網站都有資源。講述了原本不學無術的高三女生自我拯救考上應慶大學的故事。特別喪又沒有方向的人可以看看，我是個很俗的人，從來都喜歡勵志、夢想、熱血的電影，在殘酷世界里，雞湯不能當飯吃，但能給我們動力啊。