以前我有一個特別好的朋友，我們一起吃飯;一起玩兒；一起放學;一起學習;一起歌唱;一起哭;一起笑。我永遠記得她，那個稍微有點黑的女孩兒，大大的腦門，薄薄的嘴唇，漂亮的眉眼，開心的笑聲。我永遠也忘不了……

我從小就沒什么特別好的朋友，我總是很孤獨…直到我遇上了她，我們倆就那樣成為最好的朋友。她在我心中似乎變了比爸媽還重要……我為她的每一個笑容而高興，為她的每一雙哭泣而傷心，我對他就像對我自己一樣好，把它當成了另一個自己……我記得他的喜好，記得他的脾氣，記得她的生日，記得他的習慣……我可以一下跟你說說好多好多……她是我最好的朋友。

記得有一次我那次語文考試我沒考好，很傷心很傷心。我不知道媽媽看了后會怎樣說我……我第一次考這么低的成績，對于一貫成績優異的我這一個很沉重的打擊。我有些承受不住……但我是一個堅強的女孩我不會哭，至少不會在人前哭……我表現得很堅強，一次次抬起頭，忍住淚水不去哭。我一遍遍的告訴自己：要堅強不要哭，不要讓別人看到你狼狽的一面！但最終面對著她，我的眼淚終于流了下來……只有在她面前，我才可以放下所有的戒備做一個真正的自己。我只把我自己軟弱的一面給他看，向她傾訴所有的委屈……

我們倆是那么好，每次都是手挽著手一邊聊天一邊走，歡聲笑語。放學時，我們一路走，每到要分離的路口時，我們總是兩個人一起的路口邊站著再聊好長時間，好久好久……直到最后才依依不舍地告別。每天都是這樣，每天都會……

寒暑假的時候，我們倆經常串門，我家里沒有大人。中午的時候我們就一起做飯吃，有一次她不小心把油燒著了，我趕緊關掉火，就一大盤水，把火撲滅了，沒有造成什么重大的損傷。但菜也胡了，最后我們倆還是一起把這胡了的、難吃的、但是帶著濃濃情意的飯吃完了。

這就是我們倆，這就是我們的友誼，但它似乎并不是那么的長久……

那一天是我的生日，但我并不高興因為我最好的朋友忘記了我的生日，忘記了我的禮物。在我生日的前幾天，有一些同學來問我：＂過兩天就是你的生日了吧，你想要什么禮物！＂但她并沒有這樣的做。一開始我覺得她是想給我個驚喜，因為她是我最好的朋友，至少我把它當做我最好的朋友。我就那樣期待著她的驚喜，一天，兩天……這一天我的生日終于到了，到了學校我就等著等著，一個個同學來給我送禮物，但他還是沒有送來那個驚喜。每次他的生日，我總是很隆重的給他一個驚喜，精心準備一個禮物送給她。甚至比準備我自己的生日還要用心。最后我失望了，他沒有給我帶禮物，她滿臉的歉意說：＂真的對不起我忘了，我明天給你帶好嗎！＂就這樣我原諒了她，因為她是我最好的朋友，我愿意去原諒他。但其實在我的內心里還是很失望，期待越多，失望就越大。我甚至有一些微微的恨她，不過這想法一出現了，我立刻就把它去掉了。

第二天他給我帶了禮物，但似乎我們倆的友誼就這樣開始有了裂縫，我們倆之間也好像又隔了一層東西似的。我們倆不在一起放學回家了，每次下課她也不再去找我了。但我還是很想跟她成為朋友我不知道為什么會這樣。每次我去找她說話的時候，她的身邊總是會有那么一兩個同學。我老是差不上嘴，她們……似乎……很合得來……

直到有一次……

＂媛媛，待會兒中午我要去找張老師說點事兒，你陪我去好不好呀，張老師最可怕了。你陪我去吧。＂我求她。她說：＂嗯……中午有點事兒我要值日我要吃吃完了我去找你好嗎！＂＂好！＂但等我找完張老師回來，一進班就看到她和那幾個同學在教室后方玩得正歡。她的臉上露出那我熟悉的笑容，遠遠的我就聽到他們的歡笑聲，似乎玩得很開心。我向她走過去喊：＂媛媛，媛媛！＂但她好像沒聽見似的。我又向她走去，又叫了她幾聲，但她還是沒聽見。我走到她身旁，她還是像沒看見我一樣。我抬起手去拍她一下，但看著她的笑容，我的手生生停了下來。接著一個人走到了座位上。課后我找到她，我問她：＂中午的時候你為什么沒去找我？＂＂嗯……我中午就有了一點事。＂聽了她的話，我生氣了，激動地說：＂你的事兒就是和別人……＂看著她，想起以前我們在一起的快樂時光，我的話突然停了下來。＂對不起……＂接著我走開了。遠遠的好像看到她和那個同學挽著手親密地走了出去……

之后我開始有些恨她了。但是后來我發現，其實從一開始我就不是她最好的朋友。她對所有人都是一樣的，她有很多最好的朋友。接著我開始不敢去找新的最好的朋友了，因為就是她的事情之后我怕那個新的＂最好的朋友＂的最好的朋友也不是我，我會承受不住。再后來又過了一些時間，我又糾結了很久很久，發現其實人并不需要一個最好的朋友，而且有的時候你根本不可能找到一個最好的朋友。最后，我也有了很多普通的朋友，同時我也成為了媛媛的一個普通的朋友……

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