如果未來和意外，有一天是意外先來，你有沒有想過，你最想要的是什么？如果未來和意外，有一天是意外先來，你有沒有想過，你最想要的是什么？

這是26歲的周西發(fā)現(xiàn)自己卵巢長了個拳頭大小的腫塊，發(fā)現(xiàn)自己得了卵巢癌之后的演講。

她說，“我好像丟不掉我的手機、放不下我的電話，離不了我的工作。”

她說，“我也有一個喜歡的人，他像太陽一樣閃閃發(fā)光，他是所有美好的一切的代名詞。……我很慶幸他沒有跟我在一起，因為我陪不了他多久。”

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我淚如泉涌。

我想起了曾經(jīng)的友人C，曾近在咫尺、正值壯年，孩子尚小，夫人嫻雅，前途大好，家庭美滿，卻在人生本該最美妙的時候，被選擇離開。

是的，我用了“被選擇”這三個字。如果他能提前三個月、或者半年做檢查，或許就不會離開了。

就像父親，如果能選擇提前幾個月去做個核磁共振，提前預防，如今就不會中風偏癱，接下來的20年、或者30年，一直這么行動不便了。

可生命沒有如果，只有后果和結(jié)果。

我回復發(fā)周西這段視頻的朋友：“看完了，如果意外先來，你有沒有想過，你最想要的是什么?這個問題我在去年、前年就想過了，所以，選擇了現(xiàn)在這樣的人生。”

是啊，還記得在那次感冒之后，好些天白細胞指數(shù)一直上不來，一直是2點多，甚至1點幾。恐慌之際醫(yī)生建議，最好做個骨穿，排除一下。骨穿？什么是骨穿？骨髓穿刺。排除什么？排除白血病。呵呵，白血病，也是癌癥的一種。

也還記得，當那個男醫(yī)生在我胸上左摸右摸，令我尷尬不已時。他告訴我右胸八九點鐘方向有個小小腫塊。并告訴我，沒辦法，人體激素導致，很多女性都會有。或許是自發(fā)的，也可能是如今雞鴨牛羊等動物在圈養(yǎng)過程中注入過度激素。

那要怎么辦預防？沒有辦法，食材盡量避免含激素的。同時自己經(jīng)常摸摸，只要沒變化就好。感覺不對就來復查。或者你可以選擇微創(chuàng)做掉。

徹底懵逼。

內(nèi)心無數(shù)個F開頭的單詞！

還好在多次的檢查和復查折騰后，并無大礙。誤診也好，庸醫(yī)也罷，不過那些醫(yī)生極其負責、極其謹慎的態(tài)度值得肯定。畢竟他們帶給我的只是驚嚇，并非絕望。

然后開始權(quán)衡那不再熱愛的工作、開始審視自己那充滿權(quán)謀和利益之爭的職場一副吃不消的模樣。

每天上完班哪也不去，就回家思考人生。被當時流行的斷舍離迷得七葷八素，丟掉了很多衣服鞋子包包和沒用的書和沒營養(yǎng)的關(guān)系。

然后開始審視自己的工作。

那種大好青春白白被浪費在、冰冷的業(yè)務(wù)指標、綿綿不絕的求爺爺告奶奶、千斤頂般的重壓……之中，無法呼吸，除了每月發(fā)工資的那一刻稍微寬慰一點，每天暗無天日地工作，披星戴月，斗轉(zhuǎn)星移。

根本不知道外面的人潮洶涌的世界發(fā)生了哪些激動人心的變革。

四線城市的金融體制里窩好些年，幾年下來，細細回憶，猛然發(fā)現(xiàn)似乎沒有多少美好的回憶。想比之下，在那之前的工作、學習、生活，簡直美好太多！

然后一咬牙一狠心，把那份穩(wěn)定的工作也斷舍離掉了！

開始賦閑在家。

每天清晨起床，去小公園散步，上午待在家，想看啥書看啥書，想學啥就學啥，反正圖書館、網(wǎng)絡(luò)公開課，都有海量的資源，付費的、免費的、應有盡有。

在我又把那個哈佛幸福課重看了一遍，把羅素《幸福之路》看完第二遍，把梭羅的《瓦爾登湖》看了第三遍，又跟朋友換了本《基督山伯爵》、把《紅樓夢》通行本看了四十回之后，我“華麗轉(zhuǎn)身”的消息傳開了。

朋友們都以為我瘋了。

小雨甚至問我是不是加入了什么邪教組織，還有人鼓勵我不要自暴自棄要努力奮斗。

為我不甘心。

為我鳴不平。

望著他們那紛紛操碎了心的表情，我只好沉默。

那些不該要的東西，那些讓你的生命出現(xiàn)晦暗的人和事，甚至前途閃閃的工作，都可以爽快的扔掉的。

只是這句話我也懶得說。

懂的，不說也懂。

不懂得，說了也未必會懂。

我記得自己丟衣服的感受。

一年時間，大大小小、搬家騰挪，丟掉了大部分個人物品，我才發(fā)現(xiàn)原來我有那么多沒用的東西！統(tǒng)統(tǒng)堆積在衣柜里、壁櫥里、房子的每一個角落里，簡直無法想象的多！

前前后后分了好幾次、十幾袋、十幾袋的清理出來，送人、捐掉、丟掉。不想贅言，不過，清理東西的過程也是清理了思緒，伴隨著衣物的清理、相應的回憶、那些我曾以為很重要的事、有必要結(jié)交的人、不得不攀結(jié)的關(guān)系，也隨之清理了大半。

頭一次開始有了身心清爽的感覺，隨后還有心痛的感覺！丟掉的那么多東西都是這些年花錢置辦的，肉疼！

感謝身體拉響了警報，也感謝那幾位謹小慎微的醫(yī)生，嚇得我開始思考人生，開始認真想喬老爺子曾問過的一個問題：“如果明天即將死去，你希望過怎樣的人生？”

再問一個貌似雞湯的問題：

“活著是為了什么？”

這兩年來，我一直不停地在問自己，試圖找到唯一的正確答案。

是賺更多的錢，買車買房、實現(xiàn)財務(wù)自由、然后環(huán)游世界？

還是活出自我？找到完整獨立的我？

是過精致美麗的生活？跟愛的人在一起？

還是感受各種美好？去體驗一個更大的世界？

是超越身邊的人，迎娶白富美走向人生巔峰？

還是幫助他人？影響人和事往美好的方向發(fā)展？

甚至，去探索、去創(chuàng)造、任何美好的事物？

……

我感覺內(nèi)心深處有個模模糊糊的答案，卻總是看不清楚。

就這么懵懵懂懂的過著。

一晃，畢業(yè)三年了；

再一晃，畢業(yè)十年了。

除了少許的錢物，就是赤裸裸的羞恥，虛度年華的悔恨。

我知道很多人對于我的話依舊嗤之以鼻，認為我天真，30+的人怎么還如此單純。

簡單概括就是傻。

我依然想沉默。

首先，這些文字，是寫給我自己看的。

其次是寫給那些懂我的人看的。

還是那句話，懂我，就無需贅言。

不懂，亦不想多言。

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假如財務(wù)自由了，你最想過怎樣的人生？

五年后期望成為怎樣的自己？

假如生命還剩6個月，這段時間你要做什么？

假如讓你重來一次，你會怎樣重新來過？

你的特長是什么？你有那些是比周圍大多數(shù)人都厲害的？

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如果你懂我，那你也問問自己這些問題。

說不定對你的今后的人生會有一丁點兒啟發(fā)。

如果你愿意，我想聽聽你的想法。

在后臺告訴我。