文/sherry
我出生在一個內地貧困縣，這里，我從小接受的教育就是學習改變命運。那時候的我也不知道為什么要改變命運，只知道父母老師的話就是圣旨，因為他們說「都是為了我好」，就是這句話讓我順從了20年，我有什么理由拒絕“為了我好”的要求呢。可惜的是，我一直很讓父母失望，因為我好像天生都不怎么擅長學習呢。
童年的記憶好像就是上課，作業和輔導班，可即使這樣，我從來都考不到別人家小孩的成績。對于學習，我依然記得兩件事，第一件是考了八十幾分，媽媽讓我跪搓衣板，說我對不起她；第二件事是考了六十幾分，媽媽生氣的撕了我的卷子。小學可以說是我人生比較黑暗的階段吧，“別人家的小孩”是我最討厭的人，對于考試，真的是從心底的“恐懼”，害怕爸媽失望的眼光，害怕別人家的小孩非常優異的成績。
到了初中，父母依然對我嚴格要求，他們開始擔心我早戀，害怕我“迷失自己”，周一到周五必須準時回家，周末也很少出門，如他們所愿，確實掐斷了我還沒開始的初戀。我開始憎惡父母的禁錮，痛恨自己的乖順，可能是骨子里的軟弱，即使內心已經波濤洶涌，在父母面前還扮演著一個乖乖女的角色。在爸爸媽媽看不到的學校，我開始上課睡覺，作業抄襲，在中招考試成績出來的那一天，我想我今生都不會忘記爸爸那恨鐵不成鋼的眼神，我內心也在問自己，「難道我錯了嗎」
父母對我學習的重視確實出乎了我的意料，他們交了高費讓我上了市升學率最高的高中。在這個重點高中，每個人都在瘋狂地汲取應試知識，可能是受環境影響，也可能是我真的害怕父母那種失望的眼神。我開始按部就班地跟著老師學習，那段時間，雖苦卻快樂，因為我得到了認可以及鼓勵，這些我以前從來沒有擁有過的東西，對我來說彌足珍貴，所以，現在我對別人的贊賞有著迷一樣的追求。
轉眼間高中畢業，高考分數勉強過了一本線，對于平凡的我來說，還不錯。父母也很高興，巨大的喜悅充斥著我的內心，我仿佛聽到內心小小的聲音，「自由，自由，自由」。從小對父母言聽計從的我，所有人眼中的乖乖女，當然聽了父母的“建議”選擇省內最好的師范大學，學著我高中最痛恨的專業。當時幼稚的我以為反正大學就自由了，即使不喜歡又有什么關系呢。
對啊，我就這樣，渾渾噩噩地過著我平淡且平庸的大學生活，平常不學習，考上瘋狂泡自習室說的就是我，唯一讓我歡喜的就是在社團學生會學到很多，和室友關系可以說是無話不談的好朋友，也去過幾個地方放飛自我。
大四了，站在考研還是工作這個岔路口，我再一次隨著父母的意愿，做了考研狗，在這個過程中，我發現，我的專業知識欠缺了太多，遂棄考；接著，又一次接受他們的“建議”，考編。我知道以后的工作，甚至婚姻也許都會聽從他們的安排，就像他們說的，這都是為我好。其實我知道，在我心中的某個角落「自由」的喧囂越來越大。但是，這個聲音還不足以讓我反抗父母。因為，我知道，我父母太愛我了，我不想違背他們的意愿，讓他們失望。在我身上，他們付出了太多太多。我一邊鄙視著我自己的無能，一邊裝做很努力的樣子。每一天我都很糟糕地活著，仿佛人生已經失去了意義。今天室友的一句話，讓我無所適從，她說「請不要給我傳遞負能量」，那一刻，我的心底五味雜成，原來，我變了啊，我從那個別人口中的小太陽變成了烏云，呵，多諷刺吶。
記得看奇葩說，陳銘說過類似這樣一句話，一個人在童年的時候缺少什么長大就會追求什么。小時候家里比較窮的人長大會拼命地賺錢，小時候缺愛的人會不停地尋找愛。我仔細想了想，父母一直專制著我的童年生活，我被這沉重的愛束縛著，仿佛無法掙脫這張他們精心編制的網，這才造就了我對快樂和自由的執念。
我好像也徹底醒悟了，既然按照父母的意愿活著不快樂，為什么不嘗試改變呢，我一直都清楚自己要的是幸福和自由，既然這樣，去追逐讓自己開心的事情，讓自己的心自由飄蕩在自己想要的世界不是很好。
即使父母再愛我，也并不能代替我活一輩子，他們口中的“穩定”和正確的路也只是他們那一代人追求的人生目標，在當今，很顯然，他們的思想已經跟不上時代的步伐?，F在，是我們年輕一代的舞臺，我們只需要在這個屬于我們自己的地方，盡情舞出自己的精彩。
我清楚的知道我太久生活在父母所營造的溫室里，就像第一次離家上大學，我才發現原來生活中很多事情不能自理，慢慢地學會了習慣，慢慢地又在另一個溫室里生活。既然決定了我的生活我做主，我就做好了跳出舒適圈的準備，我知道，未來會面臨更多未知的挑戰，毋庸置疑，對于我這種生活在父母庇護下的小白，會害怕，也可能會懷疑，但是我知道自己快樂了，自由了，這就夠了。
我不要考編，不要一眼看到老的工作，這一次，我要做自己的主人！我想對我父母說「我愛你們，但是這并不意味著我的人生任由你們操控，我想要自己的生活」
