北風(fēng)如一幀幀動畫轉(zhuǎn)動，被洗潔精無數(shù)次洗滌的手割得面目全非，一條條血愣子，又一次從深紅色變成了鮮艷的血紅色。
看著別人異樣的眼光挑逗的嬉笑，我不顧一切的趕快帶起手套，眼神慌忙地四處尋覓著什么，躲避心中自己對別人或多或少種種慚愧，嘴角也在不自覺地抿著，生怕別人對于自己這人盡皆知的秘密，明顯的以表面的方式揭露與猜測。
大家猜得沒錯，我是一個有著精神潔癖的重癥患者，我害怕在這冬天大馬路上，讓別人窺視我的內(nèi)心，因為在別人眼里，我是病人。雖然這樣的想法，總比年輕人不懂事的嘲笑好，但其實我不想讓別人知道在這寒冬的早晨我只為一只手套的掉落，而讓這骯臟的汗珠，爬滿額頭的每一片已洗過數(shù)百次的蒼白皮膚。我害怕冬天的意外，但比起夏天時的無端汗味，暴露在外窒息的皮膚接觸來的好多了。
有時在冬天的被窩中，幻想能住在南極，成了我生命中最安全，最干凈的時候，溫溫的大被窩，輕輕的掛在身上，簡直就是安全舒適的雙保險，因為這些全都讓我感覺，我就是一個心里有些小潔癖的正常人。只有這時，空間中的“細(xì)菌”，才會暫時離開我的腦子、我的意識。在廣義上來說，重度精神病總以變態(tài)的言語在人們心中躲藏，而我這種人，也是自己先把自己歸為了異類。
畢竟兒時被人嘲笑的經(jīng)歷，就是我腦中骯臟記憶的源頭，那段自己不堪入目卻難以忘懷的記憶，深深扎根在心靈不為人知的角落。算了還是用能去除一切的消毒水，洗潔精，清洗拔干一下我的雙手。每當(dāng)這時，心中以前的往事，就會歷歷在目，過了這么多年了，冬天還是那么冷，還好有冬天，否則真的不知道，這日子該怎么熬到頭。
那冰涼的水，帶著血液，一并而出，但只要能干凈一點，我的無可奈何就不會那么多，那么自縊的隨血液流出，這淡淡的粉紅色，污穢著寬廣的水池，看來我剛回到家里，又得打掃一遍了。其實以前小時候，總希望至少有一個兩人能理解我的病痛，能像電視劇中的人，能得到人們的同情，可是后來才發(fā)現(xiàn)，越是向別人解釋我的心理障礙，看到別人眼中的自己越是可悲與可惡。而別人也確實不是你的洗潔精，說多了他們就會自已覺得你是異于常人黑暗的內(nèi)心，而更多的捕風(fēng)捉影也會帶來不得不轉(zhuǎn)學(xué)的更大麻煩，真是想不通世上哪來那么多的黑暗啊。
于是隱藏成了我作為成年人以后的最大改變，我隱藏心中的一切心理活動，時間就像一張幕布，給了我一個看似病痛纏身，卻無法控制的結(jié)尾。每天不斷地洗手后，我才能安然入睡。我也習(xí)慣以成年人的方式解決問題，那就是不斷的用一個謊來園另一個謊，才發(fā)現(xiàn)其實別人記性沒那么好，對別人的事也不是那么關(guān)心。開始時的慌不擇路，到了最后的一笑了之，或許我真的長大了，開始連自己都看不清自己的臉。
但是只有不斷洗手做家務(wù)，我才能感覺我是干凈的，只有粉紅的顏色出來了，我才真正感覺自己所作的事，是有成效的，是能得到心理安慰的，其實生活不就是這樣，只有疼痛才會提醒我是一個活著的人，提醒我是一個干凈的人，只有心靈上的捆綁，才能提醒人們什么是真正的自由。
雖然現(xiàn)在或是以后我都沒有辦法治好我的病，但你看外面的雪花片片悠揚(yáng)而下，我覺得這雪花，再沒落到地里以前卻是世界上最干凈的東西，一股由來已久的感動，油然而生。當(dāng)在曠野上摸到一篇雪花，雖然感覺不出冰涼，但融化的瞬間，我覺得被這雪花凈化了，心里安靜極了。
或許只有在這時，我才是一個自由的人，逃脫一切污垢，靜靜的徘徊于心中自由凈土，其實每個人來到這世上本身就很痛苦，但當(dāng)你忘卻痛苦，你的心才會了解去珍惜這看似虛假，卻處處骨干的真實，我是一個人，一個滿身傷口，卻自由而在狂風(fēng)中搏擊的少年……
