在我爺爺過世之前，我對“死亡”是沒有具體的概念的，盡管我之前該是參加過我外婆（我外婆過世時，我應該是4歲）、我四爺爺的葬禮，家鄉所有的葬禮都一樣，我基本上沒有太大的印象，可我爺爺的葬禮我卻記得清清楚楚，任意一個細節我都記得。

在我初二的那年，有一段時間，我做各種各樣的噩夢，夢里全是葬禮現場，但沒有任何一個人，連續幾天全是同一個夢（在寫下這些文字時，我腦子里依然能浮現那些畫面），我給我媽打電話（我初中在另一個小鎮讀的），我一直問她家里有沒有什么事發生，她說沒有，什么都沒有發生，家里一切都好。我不知道為什么盡管我媽告訴我一切都好，可我在電話這頭哭得厲害，眼淚止不住的流，但我自己不知道自己為什么哭，我媽在電話里安慰我說，家里真的沒有什么事，你要是難過你就請假回來吧！當時我想，離放假也只有三天了就不請假回去了，我和我媽說，我們也快放假了，家里沒什么事的話我就不請假回來了。這一天是星期天，打電話是下午5點多，后來我知道我爺爺是在這一天的早上8點多離世的，看，我的害怕和哭泣并不是沒有理由的。

在得到我媽的回答后，我又無比的安心，我基本上都忘記了這件事，周三放假下午三點多，同學約我去溜冰我就去了，玩到了快6點，天快黑了（冬天天黑得比較早）我才回家了，在距家只有100米不到的時候，我遇到了我的堂哥堂姐堂弟堂妹，我看見他們很詫異，我還沒來得及說話，他們告訴我：“爺爺沒在了！”我不知道我當時是怎么想的，我跑回了家里，院子里停滿了車子，還有棺材，我在看到棺材的時候，就一直流淚一直流淚，沒有所謂的嚎啕大哭，我爸看見我的第一句話是：“你怎么這個時候才回來？你去哪里了？不要哭了!”簡單粗暴，他讓我不要哭了，但他自己流了眼淚（這是我有記憶以來，他第二次流眼淚）。后來我知道，我爸知道我打電話問我媽的事，擔心我，放假那天就讓我堂叔去學校接我了，但并沒有接到我，他們又格外的擔心我，才讓堂姐他們出去找我！但后來他們從沒有問我為什么那么晚才回去？我也慶幸他們沒問，我不知道怎么回答，這件事情我也一直藏在心里，不敢也不愿提起。

準備葬禮的那段時間，天一直都是灰蒙蒙的，但入葬的那天，天放晴了，陽光普照。

我高三那年，我參加了外公的葬禮，我沒有那么悲傷，畢竟，從外婆過世后，我基本上再也沒有去過外公家，對他的感情也沒有對爺爺的那么深。

爺爺的葬禮，是我第一次真正地近距離的認識到死亡。

我第二次感覺到死亡的悲傷，是發生在我自己身上的一件事，一次烏龍事件。我腳上長了一個腫瘤，從初三那年開始長的，但我不放在心上（那時候我并不知道那是一個腫瘤）。后來，我爸媽發現了，就強制我必須去檢查，第一次檢查的結果是，這個腫瘤先觀察一段時間，只要它不長大就不用做手術，每半年拍一個片子觀察就可以。是的，后來，我每半年都去拍片子檢查，每次的檢查結果都差不多，直到2015年的7月份，我去了一家邊防醫院檢查，檢查的片子和以前拍的一起給醫生看了之后，他建議我馬上進行手術，因為腫瘤長大了,當時，我嚇傻了，我不知道該怎么辦，后來我問醫生如果不做會怎樣，他告訴我一旦癌細胞擴散，只能截肢。我當時，滿腦子只有“癌細胞”和“截肢”，我忘了我當時是怎么走出醫院的，我只記得我在醫院時沒哭，出了醫院后，我在醫院的門口大哭，感覺到無比的害怕，盡管醫生說的是“截肢”，但我想到的只有“死亡”。

后來我想起這件事，我覺得自己害怕的是“截肢”，我是完美主義者，在我看來，“截肢”就等于“死亡”。幸運的是，半年后，我在另外一家醫院做了腫瘤切除手術，并沒有截肢，至今安然無恙。

我從來不否認我害怕死亡，我甚至不否認對死亡有著極度的恐懼，我不知道以后我是否依然這樣恐懼，但我可以肯定的是，我現在恐懼死亡！我過馬路時非常小心翼翼；在學車時其他學員不系安全帶，但我一定系；我睡覺前要把斷電、關窗、檢查煤氣、鎖門這些事至少檢查兩遍；我幾乎不去看熱鬧，盡量遠離人多的地方等等，我無比地珍惜自己的生命。

我奶奶是基督教的信徒，她希望我也可以和她一樣去禱告，希望神能庇佑我們，她希望我們長命百歲，但我從來不認為活得越久越好。

生老病死，人之常態，我并不希望自己可以活得很久很久，久到自己的朋友都已經離世，而自己依然一人存活在這世上！當一個人活到上百歲時，但曾經和你同年齡的人都已經離世，即便那時也許兒孫在身旁，我依然覺得那樣的生活很可悲。在那時，也許我需要孩子們的照顧，也許我只能躺在床上，也許我生活不能自理，也許我疾病纏身，也許…………我無法預料那時會發生什么，但我知道，如果我活得久到同齡的人均已離世，我活得不會開心，即便有孩子在身邊陪伴。也許那時孩子陪伴著我，他很孝順我很理解我，但我認為，我也許會更喜歡和我同齡的人去消磨時光。

我的英語老師曾經說過，如果她得了很嚴重的病，需要家人賣車賣房借錢給她醫治，或者是醫治后終身只能在輪椅或躺在床上度過，她會拒絕醫治，她會選擇死亡，有尊嚴地死去，不會讓家人因為自己的病而陷入困境。我非常贊成她的觀點，也許對家人來說，無論花多少錢去醫治都是值得的，他們希望生病的人活下去！選擇死亡，自己也許解脫了，但家人要承受失去親人的痛苦，這樣的選擇，對家人來說，是不負責，也是殘酷的！

矛盾的是，如果我是這種病人，我會選擇死亡；但如果我的家人是這樣的病人，我卻希望他們活下去！

今天是我第一次來寫這樣的文章，或者連“文章”都稱不上，這只是我在今天寫完一些作業后，想起了一些事情然后就寫了這些，感覺不太有邏輯！就隨便寫一下，算是消遣時間吧！不喜勿噴，謝謝！