人與人之間，有愛，必然有恨。母女之間也不例外。

十幾年來，我全心全意地呵護著我的女兒，不計回報、不顧恩怨地向她澆灌母愛的甘霖，我的愿望只有一個：希望她快樂成長、快樂地生活。

驀然發現，我深深地愛著我的女兒，我的女兒也是深深地依戀著母親。

這個周末，女兒依然要求跟我睡，讓爸爸自己睡。女兒的理由是，跟我睡可以早點睡，自己睡要玩手機會控制不好時間。爸爸聽到這個理由喜不自禁，不用擔心女兒玩手機到深夜了，跟媽媽睡好，他極力支持。而我呢，看到處于青春期的女兒愿意主動跟我親近，我覺得自己是一個成功的母親，她能跟我無話不說，我覺得她睡在我身邊跟我親昵我無比踏實和滿足。

星期六的早上我醒來的時候，我發現女兒的頭枕著我的手臂睡得那么香甜；星期天的早上我醒來的時候，我發現女兒的手和我的手緊緊地攥在一起。

這兩個動作，如果是女兒的嬰幼期，那我覺得是再正常不過的事情，那個時候母親是孩子的天，她時時刻刻離不開她的天的保護；而現在，她是要進入青春期的少女，卻讓我感受到了即將走上人格獨立分化的女兒對母親的不舍。

這樣的動作，我的記憶中跟親愛的愛人沒有發生過，卻發生在跟女兒之間！

其實，我的女兒是比我的愛人還親近的人，她才是我的戀人。

女兒小的時候，大部分時間是我跟女兒在一起的世界，我的老公工作繁忙，周末加班也比較多，當他回歸到我們中間時，的確會有一種不自在，因為他的出現，會有很多不和諧發生，他對我和對我女兒之間的會意，遠遠趕不上我跟女兒之間的心有靈犀，無論發生什么，我基本上能明白女兒的心思，女兒也能明白我的用意，根本不需要用語言來交流；而我的老公卻需要很多給他解釋的信息，這讓我厭煩，我同時也能感受到女兒對解釋的厭煩，由于我的老公不能熟悉我跟女兒之間的第三種語言，他理解我和女兒的解釋就非常費勁，即使聽了解釋做出的理解仍然是南轅北轍。為了逃避麻煩，我就承擔的更多一些，為了不發生沖突也會討好父女倆，甚至會充當女兒與老公的翻譯，這樣做有時候讓我兩頭受氣，父女倆共同來批判我，指責我。再回顧女兒的童年時光，一家三口的長途旅行總是記得不清晰了，記得住的都是我跟女兒的旅行，每年一次的遠足，讓女兒有了一個印象，每年一定要和媽媽遠行一次。寫到這里，我好傷心。這兩年，沒有辦法陪女兒出國游玩，每次提起旅行女兒都要大發雷霆，說好想和媽媽一起出去；而老公卻要抱怨，是我的不夠理智總是帶著女兒到處瞎跑。我此時此刻我再來看女兒這份期待，其實也是我的期待。我愿意踏實地生活，但我更喜歡有夢的生活，每年一次的旅行讓我生活在別處，讓我感受到了生活的色彩，讓我的平靜的湖面泛起了漣漪；我把自己這種生活態度傳遞給了女兒，她提出自己的需要，何嘗不是在滿足媽媽的需要？這兩年的旅行計劃的擱淺，何嘗不是我們母女有關自己生活夢的中斷？我的這份生活夢想我的老公可能不明白，也可能他無法擠出帶著我去實現，而我的女兒卻無時無刻不在照顧著她的母親。

回憶跟女兒的生活點滴，她對母親的依戀是如此深沉，一點不亞于我所付出的母愛，甚至會高于母愛，我被女兒的忠誠感動著。

愛有多深，恨就有多深。沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。母女之間，亦然。

我同時感受著女兒對我的恨。

周日的早上，女兒要去上一堂科學課，臨走的時候抱怨不想去上課，一邊穿鞋一邊表達著憤怒，估計語言的發泄還不夠解恨，她穿好鞋子伸腳踢翻了凳子。我沒有說話，靜靜地站在旁邊。她出門時我去了洗手間，她跑到洗手間，用生氣的口氣命令我，在她回來之前一定要找到《海底兩萬里》這本書，否則要我好看。我說好的。然后她離開時拼命地踢衛生間的門。昨天晚上6：00，要送她返校了，我提醒她要準備點衛生巾，例假估計要來了。她說好的。然后就讓我去樓下幫她拿一包。我說我手頭有事讓她自己去拿。結果她即可燃爆，把手上的一個裝書的包裹劈頭扔過來，一邊抱怨說，你幫我拿一下會死啊！我看著她發火，沒有幫她拿，然后我走開了。過了一會兒，我還是去幫她拿了，但是一直沒有和她說話。接著，一家人驅車送她去學校，她又開始跟我搭訕。在車上，女兒又說起退出民樂團的事，她看到我和爸爸都支持她的決定，就在車上演練如何跟老師談這件事，她在敘述的時候，反復說到，去民樂團這件事是媽媽的需要，是媽媽害我受苦的。我感受到了女兒的苦，我感受到了女兒在民樂團的無奈，我感受到了我對女兒的控制，我感受到了女兒對母親反抗的力量，我感受到那份憤恨！

我的女兒成長了，她能大膽對不想要的東西說不了。

我允許女兒的決定。

由于我跟女兒這種安全的關系，女兒可以在我這里為所欲為，她在別人那里卻不敢暴露自己的絲毫情緒。

一個人的安全的世界，不只是和她母親的小世界；一個人的生命的世界，需要有和任何路過自己的生命去聯結的廣闊的世界：去體驗人生，去品味人生，去豐富人生。

我看到了這份存在，我選擇更好地存在。