首先要安利一下奇葩說，H小姐說10年來最好的綜藝節目，每期必看，和好姐妹們每周必聊的共同話題。
奇葩說這期（2016-05-14）的話題是“該不該鼓勵絕癥病人（活下去）”。
在熒幕里談生死，不出所料果然又哭倒一大片。畢竟到了一定的年紀，大家都經歷過生死之事，哪怕故人不是因為絕癥離世，也會觸景生情。
未導先生（他說他以后想要當導演拯救中國電影，我叫他未來導演，簡稱未導）最近也有親人離世，他在朋友圈上說：
守夜
爺爺受困阿爾茲海默癥多年，時常意識不清，分不清家庭成員和關系。過年時候回家，他卻能拉住我的手，關心我娶了哪一個姑娘。兩位老人相繼三年離世，最遺憾的事，大約就是都沒能看到他們小孫子帶一個孫媳婦回家，甜甜地叫一聲爺爺和奶奶吧。
不明白為什么把冬天都熬過去了，卻倒在了夏天的伊始，時也，運也，命也。
去年看了《最好的告別》，也經歷了多次的生死，其實也對離別看得很淡然。
他說的似乎很輕易，畢竟人都會老的，也終會離世。
蔡康永也說，這是我們每個人都要經歷，遲早要面對的事。
所以沒有必要去逃避它，回避它，刻意不談論它，它的存在，就像花開花謝一樣自然。
想起奶奶走的時候，守夜，做法事，雨季陰雨綿綿的，天空總是哭喪著臉，但我始終沒怎么哭。直到頭七那天，凌晨兩三點，我躺在祠堂邊上的茶室休息，木凳子硬的硌人，沒有被子，山里陰冷陰冷的，可能是敵不過長時間的熬夜太過疲憊，手腳冰涼著就睡著了。夢里夢見奶奶站在祠堂中間，我們四目相對望了一下，彼此都知道她不該在那。她好慈祥地在看著父親幾兄弟里里外外地張羅，上香，沒有開口說一句話，過了一會兒，她看了看我，像從前每一次見我一樣笑了，隨即走上前來擁抱我。我突然感覺身體像是沐浴了盛夏的陽光，我無法思考，腦子被兩個字填滿：好暖。好暖阿，真的好暖。奶奶的形象越來越模糊，身后的光越來越亮，直到變成一片白色，我就這樣被暖醒了。起身走出門，碰到媽媽也剛好走到門口要叫我，她說：你怎么醒的正好呢，時辰到了，要送奶奶走了。
我打了個寒顫，清晨四五點，山里還充滿著濕潤的水氣，涼意逼人，正是一天最冷的時候，我感覺到我身體里剩余的熱量一點一點在隨空氣流失，幾乎是抓也抓不住地回到一貫冷冰冰的狀態了，我突然就止不住嚎啕大哭。
我在寒冷里睡去，從溫暖里醒來，我想這是她送我的最后一份禮物，這次是真的要告別了。
5月12日的時候，荷蘭出了一則新聞：
荷蘭一名20多歲的年輕姑娘，因為走不出童年遭受性虐待的可怕陰影，飽受身體和精神疾病困擾，最終她選擇以安樂死的方式結束了自己的生命。這名受害女性在5歲至15歲期間遭受長期性虐待，此后她患上創傷后應激障礙，嚴重厭食癥、慢性抑郁、自殺自殘傾向、幻覺、強迫癥等可怕的精神病癥如影隨形。同時，她的身體健康也被完全摧毀，幾乎臥床不起。
兩年前，醫生對這名受害女性進行過一次高強度的治療。那段時間，她的情緒和身體狀況都有所好轉。然而不久之后，她的病情又開始反復，精神病專家表示：“對她而言，前方已無希望，這名病人的痛苦不可忍受，她的疾病不可治愈。”去年，她的安樂死申請得到批準，通過注射死亡的方式她如愿離開人世。咨詢人士強調，盡管這名女性承受著“無法容忍的”生理和心理痛苦，有慢性抑郁和情緒波動，但她完全有能力決定是否要結束自己的生命。
（注：荷蘭于2002年開始實施安樂死，是世界上第一個安樂死合法的國家。）
我是贊同安樂死的。
她活過，但是她活得不快樂，活得痛苦，只有死亡才能令她解脫。那么這時候旁觀者究竟要以一個什么樣的立場去告訴她不能呢？她經歷的痛苦沒有人經受過，更沒有人能替她緩解，誰又能憑什么去替她做決定？這畢竟是她的人生。
如果說在巨大的疼痛面前撐不下去選擇安樂死的人是自私的話，那么旁觀者自作主張的（或以愛的名義）為病人決定他的生死也可以稱為一種虛妄的自大吧。
回到辯題：該不該鼓勵絕癥病人活下去。一方面，當你愛一個人的時候，他再痛，你也會想陪他走下去啊，哪怕活下去希望渺茫，時間在身后齜牙咧嘴地追趕，見一眼就多一眼，握著他還有溫度的手，多一分鐘是一分鐘。另一方面，親人朋友的鼓勵又或許會成為一種負擔，會讓病人心懷歉疚拋棄自我茍活。
我是站在會鼓勵的一方的，出于自私，出于不舍得，如果我愛他，我不會鼓勵他輕易放棄生命，畢竟，如果萬一真有奇跡呢。但是，在我拼盡全力的陪伴和鼓勵下，如果他實在太痛了累了倦了，這時候他無論作何選擇，我也都會尊重他。
我從來是不怕死的，因為總覺得死了就是一了百了了，一身輕松，活著的人才真痛苦。
【如果可以選擇，你想要以什么方式告別世界？】
我想要我的死亡是可被預知的，不要來的太突然，有一天老了病了，告訴我——我還有一年，一周，一個月，或是還有三天可活，讓我做好心理準備。
我想好好地向這世界告別。給我一年，我可以環球旅行，灑脫地揮霍掉我小心翼翼呵護一生的財富；給我一個月，我會到自然里去，在陽光下的草地里睡著，也不用擔心被曬黑變丑，在大海里浮潛，去大峽谷蹦極，到五千米的高空中跳傘，和姐妹們開車去海邊野餐，一起在凌晨五點爬起來等朝陽（這回她們再也不敢說工作忙沒時間就不兌現承諾），我要吃光所有我愛吃想吃的東西，很好，這次不用怕胖也不用再忌口了；給我三天，我會和愛的人說愛，對想感恩的人道謝，翻翻舊照片回憶往昔，和所有人一一道別。
如果是我罹患絕癥，那么我最不想看到的情景，就是自己在治療里掉光頭發，形容枯槁，疼痛難當，耗盡自己和親人的所有心力，只為爭取那一點點微薄的需要被稱之為是奇跡的希望。
相反，我要到更廣闊的空間里去，去呼吸，去生活，去享受。再給我一點點時間就好，讓我最后一次認真、熱烈、而又自由地活吧。
