老爸新換了個手機，需要重新輸入密碼登陸QQ。但是因為之前設置的密碼里面有一個點的符號，他一直找不到，所以打電話過來求助。和他講了很久他還是沒能找到，我就說那我干脆幫你重新設置一個簡單的密碼好了。但是沒想到現在QQ重置密碼那么麻煩，一會兒要驗證這個一會兒要驗證那個，折騰了快半小時還沒搞定。那天我哥剛好來我家，期間一直在旁邊聽著，而且一直在絮叨怎么會找不到那個點。我就跟他講，你要么幫老爸找到解決方法，要么就閉嘴。然后他拿起電話打給了我爸，告訴我爸打開手寫輸入，把手指摁在那里不要移動，這樣就是一個點了。我在旁邊聽完真是覺得好笑又好氣。覺得好笑的是，這么簡單的方法我怎么沒想到。覺得好氣的是，我哥明明知道解決方法為什么一直不說。可當我埋怨他為什么不早說的時候，他卻理直氣壯地回我：“是你自己不知道怎么教！”聽到這話我馬上就炸毛了，兩個人開始你一句我一句的爭論起來，聲音越來越大。要不是我嫂子在旁邊勸著，說不定我倆就像小時候一樣打起來了…..

其實在我哥說出那句“是你自己不知道怎么教”之前我并沒有真的生氣，在聽到那句話后很生氣也不是因為覺得自尊心受挫，而是因為我哥完全忽視掉了“我們要幫老爸解決掉這個問題的”的目的，卻把注意力轉移到了誰對誰錯上，或者更準確地說，是把注意力放在了誰更厲害上。我不會教有什么關系？你會教也是一樣的啊，只要能把這個問題解決掉就好了！你一直和我爭論我會不會教有什么意義？

想起之前看到的一個新聞，講得是一對情侶，男的喜歡女星A，女的喜歡女星B，兩個人因為爭論哪個女星更漂亮而弄到分手的地步。明明是該紅著臉見面的兩個人，卻為了這種事情爭論到紅了眼。作為旁觀者的我們看到這樣的新聞只會覺得可笑，可是事實上，我們每個人都做過這樣的蠢事，只不過后果沒有慘到這對情侶的這種地步而已。不信的話，你仔細回想下自己最近都和誰爭論過，爭論的主題是什么，你贏了還是對方贏了，你贏了之后又得到了什么？恐怕會不幸地發現，我們絕大多數的爭論都是為了毫無意義的事情，而我們從爭論中所獲得東西，除了惹得對方不快之外，并無其他。

這并不是說，從此以后我們要收起我們所有的觀點和意見，做一個完全認同別人看法的人。而是說，爭論應該只發生在一種情況下，那就是這件事情很重要。爭論的目的只有一個，那就是為了更好地解決這件事情。

甚至很多時候，即使雙方所持觀點不同，我們也能夠以比爭論更好地方式讓雙方達到意見一致。比如，你們上司要求你們針對某個客戶提出解決方案，同事A提出的方案看似非常完美，但是站在你部門的立場以及你個人的經驗上看，此方案問題多多。如果你直接拋出你的反對觀點，難保不引起一場不愉快地爭論?？墒侨绻悴皇侵苯訏伋瞿愕姆磳τ^點，而是通過不斷地向對方提問，然后將對方的想法一點點引向你的觀點，氣氛將會完全不一樣?！澳氵@個方案非常不錯，但是時間上會不會不夠？”同事：“可以考慮加聘臨時員工。”“這的確可以解決時間問題，但是這家客戶對質量要求非常高。大量使用臨時員工的話，質量方面會不會很難確保？畢竟他們對我們產品不夠熟悉。另外，需要具體加聘多少員工呢？費用會不會超出預算太多？”…..事情會一步步地向你預想的方向發展，而你的同事對此并不會有任何不滿，因為即使這個方案最終被否決掉，他也會覺得那是他自己的判定。這就好比你的領導如果對你說：“馬上把XX文件拿來給我”，你會覺得這是個命令。但如果你的領導說的是：“xx,你能不能幫我把XX文件拿過來下？”，雖然這其實也是個命令（因為你不可能回答不行），但是你會更高興地去執行，因為你潛意識里會認為你是有選擇的，你也可以選擇不送過去，只是你自己選擇了把文件給領導送過去而已。

世界有時候不可愛，是因為我們自己不夠可愛而已。