我親愛的寶貝：
當我在寫這封信時，你已經睡著了。一陣強烈的悔意突然刺痛了媽媽的心，讓我忍不住來到你的床邊，望著你那張稚嫩可愛的小臉，我的心中充滿了自責，你緊鎖著眉頭，臉上還帶著淚痕，睡夢中的你一定還很傷心吧！你一定想不明白，自己并沒有做錯什么，媽媽為什么會變得那么兇？
只是因為晚上快十一點了，你寫完作業，哀求媽媽，說好久沒有畫畫了，很想畫十分鐘的畫，媽媽就狠狠地責備了你，你忍不住辯解了一句，卻讓媽媽更加憤怒。
是的，你并沒有做錯什么，錯的是媽媽，媽媽不是一個好媽媽。
強烈的自責促使媽媽寫下這封懺悔的信，親愛的女兒，但愿你看到這封信后，能理解媽媽。
女兒，你一定不知道，媽媽每天都在擔心你，我怕你冷，我怕你熱，怕你會生病，我怕你過不好馬路，怕你不會和同學相處，每一天，你剛剛走出家門，我就開始各種擔心。自從你上初中以后，媽媽的心里就更焦慮了。
每天早上你6點就要起床，晚上還要寫很多的作業，最早11點才能睡覺，有時甚至是12點，中午短短的時間，你還要奔波在學校和家之間，匆匆扒拉兩口飯，就要去完成中午的作業。每天，你瘦弱的肩膀，背著那個沉甸甸的書包，離開家門，獨自去擠公交車。
每一次媽媽在窗口，看著你那瘦小的身影孤獨地離去，心里有多么難過，你的身體本來就弱，現在卻突然要承受如此之多。
你那紅潤的小臉日漸消瘦，面色變的蒼白，眼神也總是透著疲憊，眼睛下面還有因睡眠不足而引起的黑眼圈。
看著這一切，媽媽的心里好心疼。自從你上初中的第一天，考上重點高中這個目標就深深地扎根在每一個孩子的心中。我痛恨中國的應試教育，更痛恨我們湖北那激烈的升學競爭，可是我們沒有辦法去改變，生在一個不富裕的平民家庭，讀書是你改變命運的唯一出路。
媽媽只能寄希望于你，做每一件事都能快一點，能多一點時間休息，千萬不要生病。所以，每當媽媽看到你稍微放松一下，心中就忍不住焦慮，本想好好提醒你，然而說出口的卻總是嚴厲的責備。
每天，你像一只陀螺一樣，我就是那個拿鞭子的人，不停地在你后面鞭打著你，從早上還在睡夢中一直到深夜就寢，媽媽對你說的最多的就是“快點，快點”，其實你并不慢，你表現的已經很棒了。
我忘了你還只是一個孩子，比媽媽還要辛苦的孩子，我用對待大人的標準來要求你。在這個花兒一樣的年齡，本應是無憂無慮的，而不是一直伏案學習。
你常常委屈而哀怨地看著媽媽，一句話也不說，但媽媽知道，你想說，媽媽，我好累，我想休息，你不要那么兇。我懂你的眼神，你多想媽媽對你微笑，你多想媽媽溫柔地陪伴你，每當媽媽心情好時，一句小小的夸獎都讓你歡呼雀躍，你會撲過來摟著媽媽，做出萌萌的表情，來表達你此刻是多么的開心！
女兒，媽媽對你太苛刻了，我總是把你當成一個大人來對待。每當你有煩惱時，回家向我訴說，我總是急著把我的人生經驗，一股腦地倒給你，應該怎么做，不應該怎么做，而不去想你的感受。
媽媽不希望你遭受挫折，不想你走彎路，卻忘了一個孩子的心靈和大人之間有著天壤之別。我忘了你已經是個青春期的孩子了，你有了自己的思想和判斷，你想聽到的不是教你為人處事的大道理，你需要的是媽媽的理解和傾聽。
媽媽忘了有些路終究要你自己獨自去走，你的人生需要你自己去體驗，有些挫折你必須要經歷。
當你有不同意見時，媽媽就又開始焦慮，忍不住批評你。
你吃飯慢了，媽媽要批評你；你忘了東西，媽媽要批評你；你聽音樂，媽媽要批評你；考試成績不理想，媽媽也要批評你……任何一件小小的事情做的不夠好，都會遭到我的批評，每天你都在各種責備中度過。
雖然我明白認同你，多贊揚，少批評才是正確的教育方法，可是不管懂多少道理，我卻依然不能理智的對待你。
寫到這里，媽媽感到非常的慚愧。我不是一個溫柔的媽媽，我總是在挑剔你，有時候生氣了甚至狠心不理你，可你除了偶爾有點小倔強以外，從不和我賭氣。哪怕前一刻有多委屈，睡前你依然會和媽媽怯怯地道一聲“have a good dream”，每天如此，從未間斷。
有時候我嘴上訓斥著你，但其實心里后悔極了，我知道不該這樣對你，事后，媽媽感到羞愧，不好意思面對你。但你過一會兒，依然會歡快地喊著“媽媽，媽媽”，仿佛我們之間什么也沒發生。
和你的大度寬容比起來，媽媽的心胸是多么狹隘。你就像一面鏡子，照出媽媽心靈上的瑕疵。
我處處對你高要求，可是我自己又有多完美呢？我一身的毛病，既不能干也沒有什么真材實學，個性懦弱，做事缺乏堅持，沒有闖勁，40+的年齡了，依然很笨拙的生活。既不能像有些媽媽那樣每天可以燒出美味可口的菜，也不會把自己打扮的光彩照人讓你倍兒有面子，更不能像有些媽媽那樣會賺很多錢，讓你過上好生活。
我的愛是那么的自私，我打著愛的旗號來嚴厲管教你，挑剔你，我放任自己的情緒，只圖自己心里痛快，想說什么就說什么，不去管你的感受。我安慰自己，這一切都是因為愛你，希望你變的更好，但其實我心里很明白，你需要的不是這樣一種苛刻的愛，你是一個孩子，你需要的是媽媽溫暖的笑容，和風細雨般的關懷，發自內心的認同和理解。
我一次又一次地在心里發誓，明天起我一定要做一個溫柔的媽媽，再也不罵你。可我還是一次又一次地食言了。難道真的是懂再多的道理，依然教育不好孩子嗎？難道我真的改不了嗎？不，不是，我清楚地知道，不過是我的惰性，我不想改變罷了，因為改變必定伴隨著痛苦。
寶貝，也許你不知道，其實媽媽很佩服你，你是媽媽的榜樣。每天面對繁重的學業，緊張的生活，你沒有像媽媽那樣，像個弱者一樣焦慮，你表現的是那么的堅強，從來不曾有過怨言，你淡然地承受這一切，努力學習，積極投入學校的生活，再苦再累，你都默默地堅持著。
女兒，相信媽媽，以后，媽媽一定努力做一個溫柔的好媽媽，你笑，我就笑，你哭，我就摟著你，我再也不挑剔你，我要欣賞你，可能有時候還是會忍不住批評你，但我會盡最大努力控制的。
縱然媽媽如此不堪，你也從未有怨言，你還是一如既往的愛著媽媽，溫暖著媽媽，我常常想，你一定是上天對我的恩賜。我想起了你小的時候，我們之間的點點滴滴。
從小你就是一個孝順的好孩子。媽媽到現在依然記得，在你一歲多時，有一天，我們倆面對面坐在墊子上，我給你打開一包旺仔小饅頭，你把小饅頭都倒出來，拿起一顆自己吃，又拿起一顆喂進媽媽的嘴里，一直到剩下最后一顆時，媽媽讓你自己吃，可是你堅持把它你送到媽媽的嘴邊，一定要我吃，沒有一絲的猶豫，我不吃，你就一直舉著。
從小你就是一個有禮貌的孩子，非常喜歡看書，看見書就兩眼發光，揮舞著小手往上撲。在你半歲以后我就給你讀故事書，后來有一天，你會說話了，你拿著一本書，遞到我面前，不停地對我說，“媽媽，謝謝，媽媽，謝謝”，剛開始我不明白，后來漸漸知道，原來你是讓媽媽給你念書呢！一坐到媽媽的懷里聽媽媽講書里的故事，你立刻就安靜了。
我在三十多歲時就早早地開始長出白頭發，有一天，媽媽讓你幫我拔白頭發，你把頭發拔下來以后，又找了一個小盒子，細心地把白發放進去，我不解，你說，這是媽媽的頭發，以后想媽媽的時候可以看。你知道嗎，媽媽當時幾乎要落下淚來。
如今，你漸漸長大，當你看到媽媽勞累的時候，你就會督促我，“媽媽，快去睡覺，不用管我，我自己泡面吃就可以了”，當你看到我躺在沙發上時，不管我冷不冷，都要堅持去拿一個小被子給我蓋上，還細心地幫我掖好。
這一切的一切，都是那么讓人感動。
女兒，你對媽媽是那么的好，你的感情是那么純真，作為一名母親，我多想能夠為你摘星攬月，讓你過上好生活，把最好的捧到你的面前。可是媽媽是個沒用的人，不僅沒讓你過上好生活，就連照顧孩子這件事也沒有做好，讓你受了很多罪。每每想起這些，我就感到無比心痛，不能原諒自己。
在你一歲的時候，那時，我們在異鄉生活，媽媽一個人帶著你，不能好好休息，每天都特別困，特別累。有一天，我實在是困的受不了了，可是你不肯睡，我想了個法子，找到一根長長的松緊帶，一頭系在床柱子上，一頭綁在你的身上，心想，這樣你就不會掉到床下了。
你在床上爬來爬去，我一躺下，很快就迷迷糊糊的要睡著，但我仍然努力地不讓自己睡的太沉。恍恍惚惚間，聽到你吭哧吭哧的聲音，因為媽媽實在太困，剛開始，我不想睜開眼睛，可你的聲音越來越痛苦，媽媽不得不起來，一看，把媽媽嚇壞了，那根松緊帶不知怎么纏到你的脖子上，你越動，纏得就越緊，勒的你不能呼吸，臉都紫了。如果媽媽睡得再沉一點，那后果不堪設想。這件事，至今想起來都還很害怕。
后來我們回到了家鄉，有姥姥姥爺幫忙照顧，你在生活上沒有那么吃苦了。可是，在你上學以后，你又在身體上和心靈上遭受了巨大的痛苦。
因為媽媽太笨，沒能把你照顧好，你從小扁桃體就容易發炎，上小學以后，慢慢就變成了慢性扁桃體炎。身體經常處于低燒狀態，身體無力，時間久了，身體出現很多奇怪的癥狀，頭，肚子，腿經常莫名其妙的劇痛，后來心臟也出現問題，有一天晚上，甚至狂跳到一分鐘160下，深夜，身高不足160，體重90斤的媽媽，一個人背著你把你送到醫院。
那兩年，我大部分時間都是抱著你，背著你奔波于各大醫院的專家診療室之間。一次又一次的抽血化驗，心電圖、腦電圖、心臟彩超、CT、核磁共振等等，還有一些我已經叫不上名字了。每一次，媽媽都懷揣著希望，以為專家可以診出你的病，但卻一次又一次的失望。
看著你虛弱的樣子，媽媽痛苦萬分，我是一個善良的人，為什么要讓我的女兒來遭受這一切，把所有的病痛都轉移到我的身上吧！只要你健康，媽媽愿意為你承受一切！
還記得有一天晚上，我背著你去看急診，兒科專家看了你的病歷，又仔細詢問了你的情況，后來她對我說，懷疑腦袋里面有問題，讓你做腦部磁共振。
兒科急診室向來是最嘈雜的，當時，里面擠滿了大人和孩子，鬧哄哄的一片，但當醫生說出這句話時，整個急診室一下子安靜了，那些圍觀的家長全都靜靜地看著我們，看著媽媽這個可憐的女人，在那一刻，我的心跌入了冰窖，我的血仿佛凝固了，喉嚨似乎被一塊大石頭堵住了，發不出聲音，我用盡全身力氣不讓淚水落下，抱著你離開了急診室。
終于有一次，當有一個專家讓你去做白血病檢查時，我再也忍不住了，媽媽的心里充滿了巨大的恐懼，走在大街上，我的眼淚止不住地往下流。
但是我沒有倒下，我知道你還需要媽媽，哭過之后，在那一瞬間，我變得無比堅強，我跟自己說，不管是什么結果，我都要去面對。
女兒，你知道嗎？媽媽寫到這里的時候，淚水又忍不住嘩嘩地流，這些年，我們都吃了太多的苦。
我沒有帶你去做骨髓檢查，長期抽血，輸液，吃藥，已讓你的身體變的虛弱不堪。你原來是那么漂亮的一個小姑娘，現在面黃肌瘦，有氣無力。我聽取了一位醫生的建議，做了一個大膽的決定，切除扁桃體。
手術之后，在醫院里看著你一天一天好起來，媽媽本以為這下苦難該結束了吧，卻沒想到這是另一場噩夢的開始。
因為你的身體太過虛弱，又是冬天，手術之后的一段時間你的抵抗力下降，又開始生病。這時，你的一位老師找到了我，建議我在她家的一個親戚那里購買一種保健品，一個月要3000塊，至少吃半年，我雖然知道忤逆老師的意思不太好，但不懂人情世故，傻傻笨笨的媽媽，最終還是沒有去買，我覺得一個孩子正是長身體的時候，吃那么多保健品對身體肯定不好，而且我對老師的這種做法特別反感，不愿意迎合她，討好她。
沒想到，媽媽的一時任性給你帶來了災難。從此，那個老師處處對你冷嘲熱諷，打擊你。那段日子是你最痛苦的時候，你甚至不想上學。
我恨自己當時為什么沒有聽老師的話，為什么要堅持什么自我，為什么沒有給你轉學，讓你幼小的心靈飽受痛苦。如果時光可以倒流的話，媽媽愿意放下所有的自尊，去求老師，去給她送禮物，只要她能對你好。
這么多年過去了，我早已寬容了那位老師。
萬幸的是，后來用中藥慢慢調理，你的身體逐漸好起來了，上了初中以后，你幸運遇到了非常好的老師，你的臉上又開始綻放陽光笑容。
孩子，寫到這里，媽媽有幾句忠告要對你說，你的身體底子不好，學習負擔又重，以后不要再挑食啦！還要鍛煉身體，不可以再生病，媽媽在慢慢老去，頭上已經長出很多白頭發，因為這么多年的勞累，現在我一身病痛，再也抱不動你，再也背不了你，心理上也再也經受不起那些折磨了。而且你要知道，現在體育成績的分值在中考中越來越高，如果你不重視的話，那就考不上重點高中了。
寫到這里，媽媽有些累了，我想象著當你看到這封信時的模樣。我猜，你一定不喜歡看，因為你最怕我流淚，最怕聽那些動情的話，你會覺的很肉麻。你一定會緊閉著雙眼，把頭扭到一邊，做出不忍直視痛苦狀。
沒有關系，這封信就當是媽媽送你的一個紀念，這是我們之間的回憶，將來有一天，你會喜歡看的。
我的女兒，你現在已經是個大姑娘了，這些年，你對于媽媽來講，不僅是女兒，更像是一位朋友。你關心我，溫暖我，你鼓勵我學習寫作，學英語，鼓勵我做我想做的事。我們經常像朋友一樣聊熱門話題。
我寫的文章你是第一個讀者，你總是熱心地給我一些建議，還會欣喜地夸獎我，
“媽媽，你寫的很好呢！”
偶爾也會取笑我，“媽媽，看不出你還有一顆少女心呢！”。
我學英語，你也會幫我糾正發音。
我們相處的越來越融洽。我覺的我似乎已經老了，因為我越來越像一個老人那樣，容易緬懷過去的時光，越來越喜歡依戀你，我越來越不像一個母親。我喜歡和你撒嬌，喜歡和你賣萌，可你總是酷酷地抱著胳膊，斜睨著我，傲嬌地說，“哼，失去了才懂得珍惜！”，然而不出幾秒，你就繃不住了，又和媽媽笑成一團。
我像一個偷窺狂一樣，總是悄悄地看著你，看你的一顰一笑，一舉一動，看你吃飯的樣子，看你學習的樣子，一切都是那么有趣，那么可愛。每當這時，一種愛的感覺就會流遍我全身，我多想把它記錄下來。
女兒，你相信嗎，如果有時間的話，媽媽會給你寫一本像《傅雷家書》那樣的長長的信哦！
噢，媽媽的眼睛有些痛了，今天我流了太多的眼淚，把過去忍住的眼淚都流了下來，就寫到這里吧。
我最最親愛的寶貝，感謝你來到我的生命里，媽媽愛你！愿你一生都平安喜樂！
? ? ? ? ? 愛你的媽媽
? ? ? ? ? 2017.3.13
