最近娛樂圈又出分手風波，何潔與丈夫赫子銘三年的婚姻出現紅燈，蔡依林與相戀六年的男友錦榮確定宣告分手。好多小姐妹又開始嚷嚷不能相信愛情了。
可愛情就在那呀，不管你信還是不信。
現在好多新聞和文章都在議論這兩起分手事件。何潔的感情破裂，她本人沒有鬧出多不堪的言論，只是她三年間記錄生活的微博能看出她對家庭付出的疲憊、對事業拼搏的堅韌和對“巨嬰”丈夫的無奈。而丈夫赫子銘向電臺“投訴”妻子強勢和對他打游戲解壓的不理解等等雞毛蒜皮的事情。再簡單說一下Jolin，蔡依林和錦榮交往六年，錦榮曾公開表示想結婚，但兩人最后以和平分手收場。
這兩起分手事件，當事人都沒有出現第三者，只是愛情走到盡頭，覆水難收。同事鵬大言不慚地這樣總結：這不都是女強男弱搞的嘛，要是女方能忍辱負重，不就圓滿了？
聽到這種論調，我和他辯論到要打起架來的地步。為什么愛情不能走到最后，就要苛責女性太優秀而給男方太多壓力？愛情是相互的好嗎？愛情是兩個人共同參與的修行，為何只要求女方要忍辱負重？
剛巧，最近正在讀芭芭拉·安吉麗思的書——《如何在愛中修行》，更是點透了我對愛情的理解，也讓我堅信：愛情，真的是需要用心經營的，兩個人同時用心，學會溝通，學會解決沖突，才是讓愛永葆活力的正確途徑。
兩個分手事件的當事人，我相信他們在感情的最初，也應該是沐浴在愛情之中的。正如芭芭拉·安吉麗思在書中所言，愛情中，對已經感受不到愛的一方而言，相關原因有很多。何潔面臨的是很殘酷的那一條——你不是對方的理想伴侶，他無法給你足夠的愛，因為他不夠喜歡你。這種感情，既已成錯，就該放手向前。而蔡依林面對的愛情失敗原因，在書中也有跡可循，那就是——他并沒有和你一起在同一方向成長。蔡依林事業上、生活中都積極向前，每一個涉足的小領域都成為佼佼者，而另一半呢？一直在觀望不前。
可以看出，愛情里，物質的強弱只是暫時的，一味逼迫一方去忍讓去包容，也不是維系感情的良方。正確的了解愛、維護愛，才是得到愛情的正途，關于其中技巧和方式，不妨學習一下《如何在愛中修行》一書中的金玉良言。
“無時無刻地營造愛情。”
要學會營造愛情，就需要先了解愛情的七大“E”的要素，不要讓彼此都假裝感受到愛，但內心依然干涸。
當了解并發現自己和某人的親密關系中，可以明顯感受到這些愛情因素，那么，請相信，你的愛情來臨了！
營造愛情，其實最為關鍵的，是從心里上完全接納。“你怕的其實不是愛，而是害怕失去愛。”這種心里防護無異于給自己筑上了冰冷的心墻，擋住自己的愛，別人的愛也走不進來。芭芭拉·安吉麗思在書中給出一連串的測試，讓讀者去衡量自己有沒有那堵無形的墻。后文，她又給出對應的練習方法，讓人放下最后的顧慮，去接納自己的內心和愛人。
“造成傷害的不是愛，而是不再去愛。”當一個人在愛情中受過傷，下一次戀愛可能就會條件反射似的逃避，讓另一半感覺疏離。其實，這大可不必。在幾年前的一部愛情劇《我叫金三順》中，主人公引用的艾佛列德·德索薩的詩，正好規勸心里有隔閡的人們——
“去愛吧，就像從來沒又受到過傷害一樣；
唱歌吧，就像沒有人聆聽一樣；
跳舞吧，就像沒有人注視一樣；
工作吧，就像不需要金錢一樣；
生活吧，就像今天就是世界末日一樣。”
“向所愛之人表達愛和需求吧。”
曾經看過一則短文，具體記不清，大致內容是說一個偉大的人去世后，記者問這位偉人的媽媽：如果時光可以倒流的話，您希望可以回到什么時候？那位母親的回答不是兒子的光輝時刻，而是希望時光可以回到五歲時他從外面玩得臟兮兮的，回到家中他撲進媽媽懷中的時候。顯而易見，當被需要的感覺越強烈，愛意才會流露出來。
能感受到的，才是最真實的。無論內心有多么炙熱的愛，如果不講出來，不通過事情表達出來，那么對方就非常容易誤解為你不愛。
芭芭拉·安吉麗思在書中讓讀者做填空的練習。“我的人生需要你，因為________。”也許大家給出的答案是具體可以實際操作的，也許是抽象的很情緒化的需求。但當和伴侶、家人一起表達出自己心里的需要時，彼此之間涌起的關懷和贊美，會讓人忽然懂得去愛和被愛的需求是這么的強烈，強烈到我們會意識到在日常瑣碎掩蓋的平凡生活里，一家人是這樣相愛又彼此需要。
我們在表達自己的感受時，有時會因措辭不當，有時因情緒表露錯誤，會出現反應過度的情況。尤其一般而言，男士們常常抱怨女方“小題大做”。當出現情感表達和溝通問題，兩個人不可避免地會發生爭執。這樣的問題解決之道，先要理解愛情中爭執的秘密——“我們所爭吵的從來都不是自以為的那個問題，而是我們感覺不到對方的愛、支持或理解。”
由小事而起的持續爭執，《如何在愛中修行》的作者提議讓爭執的雙方先自省——是否讓對方感受到真誠的愛，如果沒有，先要表達出各自對彼此愛的需要和關注，再從具體小事中尋找和解決措施。
“如何解決沖突。”
很多人在一段感情中受到傷害，就認定無法和對方繼續走下去。但《如何在愛中修行》一書告訴我們：“你感受并充分表達情緒的能力，也是你的治愈能力。”也就是說，如果情感出現困難，其實只要有充分表達的能力，我們就有充分的修復能力。當然，書中還教會讀者理解為何會有“蹺蹺板效應”，以及讓人可以學習的情感沖突解決辦法——重復法、情書發、力量轉化法。
蹺蹺板效應，是指當你親密伴侶壓抑了某種負面情緒，那種被抑制的負面情緒會從你的行為表現出來。以開篇何潔那件事說起，丈夫赫子銘在家中沒有了想玩游戲就肆意玩的自由，而他又沒有足夠的責任心，將精力轉移到照料家務和妻兒身上，所以從何潔處爆發出來的壞脾氣，丈夫只知道埋怨，根本沒有考慮到這種負面情緒很多是他帶給她的。正如標題所言，我的觀點很明確，婚姻里不值得提倡忍辱負重！這點與芭芭拉·安吉麗思的想法不謀而合，在出現蹺蹺板效應時，要識別它，要雙方進行深度溝通，發掘愛意，釋放緊張情緒，才能重塑和平的親密關系。
重復法，是一種表達技巧，重述對方所說的話，讓對方感覺你在認真聆聽，情緒便不會被輕易激怒。在爭吵時，我們常常會各說各話，永遠在據理力爭，完全聽不進去對方的話。而當我們重復對方的話時，大腦冷靜下來，讓對方明白你在認真聽，情緒災難也就不會降臨。不光在親密關系沖突時重復法奏效，在日常溝通中，重復對方的話，也是個好習慣，方便確認自己是否聽錯，也能明確對方的意圖。
情書法，是將負面情緒寫書來。按照如下的順序寫出來，并讓對親密關系的另一方來細讀。
我們都有種這樣的感覺：當在沖突中，有時候口不擇言會說重很多話，言談激辯間，也會忘記表達自己的愛意，最后往往是為了爭吵而爭吵。而當寫下文字時，我們的大腦有了斟酌的時間，寫下語句時，也會盡量避免傷人又引起歧義的字眼。這種經過思緒整理的情感直接表達，更能讓人接受，化解矛盾。知道在不開心的背后仍有愛意，再大的困難也容易被兩者克服。
力量轉化法，簡而言之是有效地將憤怒和批評轉化為動力和個人力量。其方法和要把大象裝冰箱一樣，只有三步：
第一步：表達你對自己的憤怒；
第二步：表達出你想要的；
第三步：表達出對自己積極、有愛的支持。
看似簡單，但一定要對鏡子里的自己說一次，才會知道它的神奇效果。原理我個人認為，就是正念的力量，可以讓人振奮！
諸如此類的親密關系沖突解決技巧，在《如何在愛中修行》詳細介紹了很多。除以上簡述的內容外，在兩性關系中比較重要的性愛技巧也在書中介紹很多哦。還有很多讓男士不了解的女性心里秘密，也有女士想要了解的男性秘密，兩個人的同方向發展很重要等等吸引人的內容，不妨待讀者自己去仔細了解。
愛情中的兩人，可以至親，也可能至疏。而愛情這條路，兩個人既已選擇了一同并肩前行，就需要雙方共同的付出和關愛，哪一方隱忍多了，就意味著愛情的平衡被打破。希望身處愛中的人，也能得到真誠的愛，不再有什么忍辱負重，只有相互關愛，相互包容，相互信任，相互扶持的兩位愛人。
