很久未聯系的一女性朋友，突然跟我發來消息說：我可能要離婚了。
她說，他們在一起出現了很多問題。朋友面前的好男人，其實是個媽寶。沒有責任心，沒有上進心，沒有擔當。只要鬧矛盾，他就往家里跑，找媽。
她說，他的人生就是吃和睡，沒有別的。他爸媽一直給他的信號就是，工作混混日子就行，有事回家找爹媽。遇到任何問題，丈夫在父母面前也說不上話，不論對錯，只會一個勁的讓她道歉，受委屈。
她現在就是覺得跟這樣的男人在一起，沒有明天，看不到未來，自己憋屈。交涉過太多次，但都是在抱怨對方。她說離婚吧，他說舍不得，各種求，她又心軟。
跟周圍的朋友一說到離婚，別人就會說：你家誰誰誰那么好，你為什么要跟他離婚？總之就是你不對之類的話。
她心里很難過，又或許是不甘心。放不下習慣，覺得自己無法獨自面對未來。但是覺得如果重歸于好，很多傷害無法抹去，很多悲劇還會重蹈覆轍。
她的丈夫是她朋友圈的好男人，他們倆也是無數人羨慕的一對。走到這一步，其實在外人看來是沒有任何預兆的，而真實情況她也只能是冷暖自知。
她反復對我說，我年紀大了，離婚付出的代價特別大。痛苦了那么久邁不出這一步，自己真的很沒出息，一把年紀孩子也沒有，回去上班還要面對大家…
我問她，如果重歸于好，那么前提是你丈夫不再是媽寶，你婆婆公公不再咄咄逼人，那么你覺得這些可能通過溝通改變嗎？她說不。我問她，如果他們都改變不了，你愿意接受這一切，不計較的繼續過嗎？她說不。
她的婆婆公公組成的是一個什么樣的家庭呢？我不評價。舉兩個生活中的小例子吧。她的婆婆總是對她說，我兒子跟你在一起以后都變了，以前什么事都會跟我說的。而她的公公會在大年三十晚上，因為她先去了娘家再來婆家，而直接把她掃地出門。而這樣的原生家庭誕生的媽寶丈夫，除了讓她道歉，還能指望上替她說句話？
這樣一個如此“牢固”，一致“對外”的三口之家，怎么會為了一個兒媳而改變所謂“良好”的生活模式呢？既然改不了，那么就只能是你受著。如果你挺愿意受的，那也算是個好結果吧，我也沒話說。可她也堅定的說了不。我相信，任何一個有獨立意志的女人，都會說出“不”字。
這似乎已經不是兩個人之間的矛盾，好像變成了一個家庭和一個女人之間的對抗。既然雙方根本不在一個意識層面，那么離婚這件事，也就根本不足為奇了。
我又問，那如果決定離婚了，你還放不下什么？她說，她害怕別人閑言閑語，她會受不了，她害怕改變習慣，獨自面對未來。
在她的回答中，放不下的不再有那個媽寶的丈夫，不再有他們的甜蜜愛情。我覺得，這段感情真的已經到頭了。而她害怕的部分呢，僅僅是旁人看來最無關緊要的閑言碎語，和獨自面對未來的勇氣。這些真的無關緊要么？對每一個當事人來說，真的又特別重要和在乎。
閑言碎語，這鐵定是避免不了的了。我們也不能要求人人都是圣母天使。畢竟不是誰的精神世界都富足到只會關注自己。茶余飯后，他們肯定得需要一些看似可以溝通同類之間感情的談資。既然堵不了別人的嘴，那么就得做到不在乎。
怎么才可以不在乎呢？我問她，這些可能會說你的人，對你來說是什么人？她說，同事啊。我又問，那么這些同事是不是你決定一輩子相處的人，他們的說法真的可以直接影響你的人生嗎？她遲疑一會兒后告訴我，好像也不會。
那就別讓無關緊要的人和無足輕重的話語來左右你，傷害你。他們會在你人生中留下的痕跡，回頭看看，甚至可以忽略不計。
獨立生活，這是第二個離婚后要必定面對的。一邊是多呆一秒都想死，但是呆了好幾年的地方，一邊是一切未知，且要自己完全搞定的地方。哪個選擇更好？第一種，痛苦，但是習慣。第二種，自由，但是未知。你是會選擇鐵定持久的痛苦，還是一個可能會更好的明天？
我之前不知在哪兒看到過一句萬峰說過的粗暴語句改良版，挺適合現在說的：跑出這個黑暗不見五指的隧道，不管有沒有一個錦繡光明的未來，先跑出來再說！
不要因為對未知的恐懼，就退縮到黑暗的角落里。那么真的可能就永遠看不到光的存在了。我覺得，認清哪些是不可改變的痛苦，知道哪些是可能變好的選擇。別在乎別人負面的評價，別在乎自己想象的恐懼。一切可以定義你自己的，真的只有自己而已。祝好。
ps:在決定離婚的那天，媽寶男找她談了一個下午。然后把所有責任推給了她。她很傷心，很難過，很憋屈。覺得自己白白付出了這幾年，倒頭來還這么被人不承認。
但其實想想，挺正常的。你真的相信一個沒有責任感的男人，在最后一刻負起責任來？格局就突然變大了？該推卸的就推卸嘛，他也沒有損失，為什么不這么干？
最后，你說離婚是不是兩個人都有問題？ 與其這么理解，我倒更愿意覺得，所謂模糊說來，不是一個世界的人，那如果看清了決定了，還是趁早散。別弄到最后兩敗俱傷狼狽不堪，老死不相往來，甚至提起對方的名字都好像帶著滅門之恨。
也想最后對周圍嚼舌根的人說一句，你如果覺得你的好兄弟、好姐妹是一個好男人、好女人，沒問題的，他/她是你的好朋友嘛。但我可以給你一個建議——你跟他/她談戀愛試一試。凡事別想得太簡單，別說得太絕對。
